Talíř se zbytky jídla, který využíval azylové zóny na odvrácené straně mého stolu, se stal nečekaně svědkem tragické nehody. Při seškrabávání kusů tlejícího masa do záchodové mísy (mám vás rád, africké děti) jsem si všimnul, že pod jedním z plátů této proklatě buržoustské stravy se nachází zesnulá moucha! Pln otázek, zda došlo ke smrti v důsledku utopení, nečekaného pohybu potravinového masivu nebo přežrání, jsem s tichou modlitbou odstřelil bezvládné tělíčko směrem ke zbytku mrtvého masa a odešel přemýšlet, zda se jedná o jakousi zvrhlou analogii na fakt, že se mi snad po roce podařilo úspěšně vyhubit brutální ekzém, rozlézající se po stěžejních částech obou horních končetin. Ach, zákeřná poezie všedního dne.

Kupčení s lidským neštěstím je v plném proudu. Nenajde se televizní stanice, která by nám střelhbitě nevsunula pod nozdry dojemné záběry plačících lidí, na jejichž obydlí v posledních dnech uplatnila restituční nároky velká voda. Ve svém zaujetí pro věc hraje jako obvykle prim spasitelka Nova, která v nekonečné honbě za hrůzami všedního dne neváhá namlsaným divákům ukázat ani zvěrstva nejhoršího ražení, jako se jí to ostatně povedlo například minulý týden, kdy byla celá republika svědkem mimořádně cynického detailu na dosti šílené leštění stařeckého kolene. V okamžicích, kdy se čerstvě upečená bankovní konta prohýbají pod tíhou materiální pomoci, je totiž velmi žádoucí udržovat v zájmu věci permanentní lítostnou náladu.

Jak se po dlouhá léta traduje, Karel Papík je mimořádně nadaný člověk. Tam, kde ostaní lidé vykonávají běžné ruční práce bez jakéhokoliv zaváhání v pohybové koordinaci, páchá Karel až neuvěřitelné nešikovnosti, které postupem doby získávají zasloužený věhlas a posléze i téměř kultovní ráz. Možná to bude znít jako rouhání, ale jednu z jeho známějších akcí, kdy si při manipulaci s nůžkami poškodil nozdry, se mi dnes téměř podařilo zopakovat. Při krácení společensky neúnosného nehtu na nohách jsem totiž pomocí těžce pochopitelného chvatu bez jakéhokoliv zjevného úmyslu zaryl nůžky do levé části svého kubisticky tvarovaného nosu, což mělo za následek jeho příčné pošramocení. Vzhledem k tomu neuvěřitelnému množství krve, které se mi tímto zákrokem podařilo vyprodukovat, se zřejmě nominuji na Papíkovu cenu za nejlblbější sebezmrzačení.

Čas od času se skrze mé sluchové ústrojí prožene příhoda, jejíž poetické vyznění posune hranice chápání tohoto nádherného světa ještě o kousek dále, než kam jsem je dohodil při poslední podobné příležitosti. Nejinak tomu bylo i dnes, kdy mi R.M. vylíčíl absolutně malebnou story o krásách třídní msty. Jeden ze zdejších skinheadů, obecně známý pod přezdívkou Dalamán, se jako obvykle oddával svým pijáckým radovánkám. Nemaje rozum však vytrvalou konzumací vyhnal hladinu alkoholu v krvi do závratných výšin a v mrákotách se na blíže nespecifikované ulici skácel k zemi. Tam si jej zřejmě všimla skupinka nějakých dobrodinců, kteří to se skinheady nemyslí nijak zvlášť dobře, a jelikož kopání do bezvládného těla (bohužel) patří k dávno minulé módě, došlo k mnohem rafinovanějšímu zásahu. Detaily jsou neznámé, ale o tom, že se Dalamán probudil s hlavou, která byla až po nejzazší kus pleši pomalována červenými fixy, není sebemenších pochyb. Jak se dá očekávat, jeho zátylek navíc zdobil nenuceně načmrkaný nápis ANTIFA, což pro takového bijce za práva militantních homosexuálů musela být víceméně krizová záležitost. Právě proto se vydal na policejní ústřednu, kde údajně zadal požadavek k vyšetření této nadmíru humorné záležitosti. Přátelé, není pochyb. Život je básník!

Podle posledních zpráv je stále pohřešován jeden ze čtyřech lachtanů, kteří se v návalu vodní vášně pustili po Vltavě vstříc zrádným perspektivám nového života. Jeho pohlaví je s největší pravděpodobností ženské, avšak totožnost zůstává i samotným ošetřovatelům stále utajena. Pořád totiž nemohou zjistit, zda druhá, již polapená samice lépe reaguje na jméno Míša či Barborka, což by za drobného přispění vylučovací metody nutně vedlo k rozlousknutí záhady ohledně identity její prchající kolegyně.

Spolu s kulminací Vltavy dosáhla svých špiček také situace na poli mých snů, které se v poslední době chovají jako urvané z vagónu, ne-li rovnou z vagíny. Ano, tušíte správně, dnešní noc si mé nemocné podvědomí vybralo k orálnímu čištění dámských přirození. Jak už to tak bývá, ke slovu pochopitelně přišla tradiční snová demagogie, která nám občas dovoluje dýchat pod vodou nebo létat nad městskou zástavbou bez jakýchkoliv zjevných přídavných zařízení - v této epické sexuální bajce vůbec nezapáchaly vagíny! I když je pravda, že vzhledem ke společenskému postavení dotyčné ženy nemám sebemenší možnost ověřit, zda sen nereflektoval reálnou situaci a já neberu boží hygienu nadarmo, připadají mi tyto vizuální nástřely na mou sítnici poněkud zavádějící. Aby také ne, proto si ty sny platíme.

S hrůzou začínám pociťovat, že můj hřejivý pocit gramatické jistoty doznal v poslední době povážlivých trhlin. Kupříkladu včera jsem obětoval minutu hloubavých úvah problému, jakou tvrdost mám ve slově 'vyzývavý' (odvozeno od 'vyzvat') přisoudit prostřednímu I. Po svědomitém propocení několika částí oděvní struktury jsem se finálně rozhodl - pochopitelně špatně. Ne, skutečně nevím, jak si mám tento gramatický propad vysvětlit. Možná je to znamení. Osud mi naznačuje, že už bych měl pověsit psaní na hřebík a u nejbližší životní výhybky najet na dráhu dlouhodobých perspektiv. Inu, nebudu se s ním hádat. Nakonec, kariéra pornografického magnáta může být také zajímavá.

Stejně jako se mnou to jde ovšem z kopce i se samotnou češtinou. Připadá mi nechutné, že se přistupuje k neustálému zjednodušování gramatiky kvůli převaze lidí, jejichž styl vyjadřování má zcela dobytčí charakter. Postupné svěcení dříve neakceptovalných patvarů tak bude vést k degradaci celého jazyka, což každého svědomitého buditele národa, tedy i mě, musí zabolet u srdce. Pokud se dočkal tolerance zakořeněný gramatický zvratek 'standart' (což nevím jistě, ale někde jsem o tom slyšel), brzy jistě dojde k legalizaci dalších pravopisných vražd typu 'vyjímka' apod. O něco později zřejmě zmizí rozdíl mezi 'mě' a 'mně' a na chyby v s/z na začátcích slov bude uvalen všeobjímající azyl. Ještě štěstí, že to už budu pravděpodobně dávno pod příklopným drnem. Nezbývá než politovat další generace. Přijdou o nejdokonalejší prostředek, jak u písemného projevu rychle stanovit IQ autora.

Proužkové reklamy s kurevní tématikou, které vedou na zcela obyčejné weby, kde by člověk spermatické fontánky a odřené ústní dutiny hledal jen stěží, mne začínají zcela nemístným způsobem iritovat. Místo toho, aby autor vyvinul jakoukoliv snahu o originalitu, zkrátí si cestu k levnému kliku vhodným umístěním ksichtíku náhodně zvolené masturbační princezny a ve své zkrachovalé mysli vygeneruje dvojsmylný slogan, kterým její vyzývavou pusinku doplní. Ach, jak podlé a podřadné, šít na mladé onanisty tak zákeřné boudy a nechat je za peníze jejich hlady pohublých rodičů surfovat po webech, kde žádný pohon pro svá napružená ohanbí nenajdou! Kéž by hlavy původců podobného reklamního braku orosily ponižující fekálie z per zapálených kritiků! I když, ono už se vlastně stalo. Tak vidíte, ještě na tom světe existuje trocha spravedlnosti.

R.M. podstoupil brutální proceduru, v průběhu níž byl ochuzen o převážnou část hnilobou prolezlé zubní hmoty ve frontální linii. Po tomto drastickém výbrusu mu ze dvou nadějných řezáků zbyly pro pláč pouze úsměvné pahýlky, seříznuté do erotizujících špiček. Těmito legračními drápky bude trhat potravu celý týden, po jehož uplynutí je bude moci obalit hutnými vrstvami pseudokostní masy. Možná bych se mu neměl smát, ale... dělám to.

Vedoucí mi v emotivně naladěné e-mailové zprávě podstrčil své pocity nespokojenosti z pracovních výkonů, které v poslední době vyvíjím. Údajně nemá nic proti mým mimopracovním aktivitám, ale vůbec se mu nelíbí, že 'v poslední době začínají mít navrch'. Vzhledem k tomu, že mimopracovní aktivity tvoří přibližně 80% mé pracovní doby již od nástupu do firmy v roce 2000, musel jsem mu zřejmě nevědomky provést něco strašného. Snad se nejedná o ten incident s nechtěným umístěním fekální pornografie na sdílený disk...

Firma Seagate se dočkala. Po dlouhých měsících, kdy její plastikové krabičky na pevné disky provázel nápis PATENT PENDING, se konečně ledy hnuly a místo trpkého doznání k čekacímu stavu se nyní na výlisku hrdě vyjímá číslo oprávnění k výlučnému zužitkování tohoto revolučního vynálezu. Myslím, že se po této zkušenosti pokusím získat patent na erektovaný stav penisu. Peníze sem, onanisté!

Jakkoliv jsem si myslel, že už mne nemůže žádná internetová prasečinka překvapit více než ve standardní míře, mýlil jsem se. Od tohoto přesvědčení mne spolehlivě odehnala série fotek, které jsem shlédl v rámci jisté koláže na všudypřítomném serveru Stileproject.com. Jakýsi chlapec zde nejdříve nabírá do injekční stříkačky fekálie v polotekutém skupenství a následně je vstřikuje do otvoru na žaludu svého penisu, odkud po troše dráždění nacházejí zpáteční cestu. Pokaždé, když vidím něco jako tohle, dává mi to sílu do dalšího života. Vím, že má smysl čekat na to, co přijde dál.