Den94ek: Neviditelný děs
 |
ICQ UIN:
61255613
 | |
|
|
Televize Prima zcela originálně vyřešila každoroční silvestrovský souboj o diváky. Místo toho, aby zítra marně soutěžila se sledovaností svých obrovitých konkurentů, připravila svůj silvestrovský program už na dnešek. Když se nad tím zamyslím, je to vpodstatě geniální. Dávám 10 bodů za nápaditý přístup.
Zdál se mi šílený sen. Vykrádal jsem s Kedarem banku. Nikdy mu nezapomenu, že jsem se musel brodit tou úzkou kanální rourou. Myšlenka, že se někde na půli cesty zaseknu, byla opravdu děsivá.
Další velice vyvedený výstup majora Železného. A hleďme, oni jsou s Jirkou Hodačem bývalí spolužáci. To se nám to pak staví na jeho stranu mnohem lépe, že?
Sobotní příloha Práva dnes přibližně po půlroce přinesla zajímavý článek. Literární galerie úrazů jménem 'Řemeslník amatér, hrdina naší doby' slovně zobrazuje velké množství vysoce kvalitních nehod, z nichž je víceméně nutné některé exempláře odcitovat:
MUDr. Jan Škoula z pražské lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do hoblovky. Na dotaz lékaře, kde je má, odpověděl, že mu je sežraly slepice.
V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst při sekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tím zachránil pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován, protože takto nalepený prst byl už replantace neschopný.
MUDr. Trávníček uvádí: 'Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku.'
MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka, který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako epileptický záchvat. 'Pacienta' znehybnili tím, že na něho nalehli vší silou a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel potom dotyčný pořídit i zubní protézu.
Poslední příhoda je nádherná. Když už jsem nakousl ty dělňasy, k tomuto tématu mi asi před týdnem vyprávěl R.M. podobně humornou story. V jakémsi televizním pořadu, či snad v nějakém časopise, byl majiteli tetovacího salónu položen dotaz, s jakým nejoriginálnějším přáním se ve své kariéře setkal. Ten opáčil, že doposud nejvíce jej dojal požadavek jistého dělníka, který chtěl na svá záda vyobrazit míchačku na beton. Zedníci rulez. Stejně bombastická je příhoda s populárním vsetínským bezdomovcem-nádražákem, jenž je díky svému dlouhému vousu přezdíván 'Kozel'. Ten se kdysi sešel s člověkem, se kterým se chtěl domluvit na nějakém chlapáckém tetování ve stylu Harley Davidson či tak podobně. Oba se ovšem ztřískali do němoty a tato schůzka skončila vpravdě tragicky. To když ráno Kozel zjistil, že má na stehně rogalo.
Anketa ohledně ženského močení skončila následovně:
Žena močí:
| análně | | 66 | |  | | 55%
| vaginálně | | 55 | | | | 45% | | |
A co z toho vyplývá? Ano, milá děvčata, ženy, starší ženy a ještě starší ženy, močíte úplně špatným otvorem! Prosím, pochopte, co je pro vás dobré a snažte se směřovat tu zlatou stružku jinudy. Žijeme přece v době změn. Jen se podívejte do historie, jak řeky měnily svá řečiště, tak proč nemůžete vy? Jistě, nepůjde to ze dne na den, ale vždyť není proč spěchat. Kráčejte pomalu ale neoblomně ke svému cíli. Pouze tam, na konci této dlouhé a trnité cesty vás čeká nirvána, jež zcela pohltí vaše vylučovací slasti.
|
|
 Opět jsem si udělal noční vystoupení v půli zdejší minihory. Bylo polární šero, kosa a ke všemu děsivě sralo. Proto jsem šel dnes.
Při hledání jakéhosi bezvýznamného kusu textu jsem pročetl skoro celý Den9k z měsíců čertence a svrbna 2000. V porovnání s kravinami, které sem píšu v poslední době, je to opravdu literární zlato. Pokud se najde někdo, kdo by vyplnil nějakým vysokým tónem doposud hluchá místa (8/7, 27/7, 30/7, 4/8, 6-9/8, 13-18/8 a 23/8), zpětné vydání může klidně proběhnout. Má to ale takový háček. Ten člověk by to musel sepsat podle mých četných poznámek a s použitím nezměrného talentu, kterým disponuji. A tím v současné době nikoho oplodnit nehodlám.
Pokud jste si stáhli včera inzerované video Missing Time, prohloupili jste jako nikdy. Je bohužel zcela bezmocné. Když už si dovedli autoři hry F.A.K.K. 2 zařídit tak kvalitní soundtrack, mohli také vyrobit adekvátně zajímavé a hlavně dynamické videoklipy. Vizuální doprovod této písně od MDFMK je totiž zcela nesynchronizovaný s audiem a celkově stojí lidově řečeno za splasklý nádor. Přitom s kreslenými animacemi to musí jít jako po mase.
P.S.[2] mi říká 'Společenský kal'. Mám se urazit?
|
|
Přestal jsem používat Sonique. Tak trochu mi vadí, že si jeho MP3 dekodér občas přimyslí na začátku či konci tracku lupanec. Svině darebná!
K večeru se na obou kanálech ČT opět rozžal obvykle barevný obraz. Každá revoltující hláška je promptně zcenzurována již velmi populární černobílou obrazovkou. Vskutku úžasné.
Bobolink 1 - Bobolink 2
ASF Recorder je opravdu povedená věcička. Nenechte se pobízet a stáhněte video k nářezu Missing Time od MDFMK. Neprohloupíte. A když ano, bude to méně než jindy. Nablijme si z čistého vína.
Podejte mi snář...
---------------------------------------------
ICQ History Log For:
23883078 vorax
---------------------------------------------
vorax 28.12.20 21:24 cus
v noci se mi zdal sen za kterej by se nemusel
stydet ani kakan:)
242FK 28.12.20 21:24 tak sem snim
honem :)
vorax 28.12.20 21:25 ok nejakou osnovu aspon sesmolim;)
vorax 28.12.20 21:26 no tak najednou sem se ocit v krematoriu....jhako
pracovnik....mel sem hroznej pocit v tom snu,
chodil sem tam mezi zmutovanejma
pracovnikama.....pak vypadla hlavni pec a tak sme
museli ty lidi porcovat, ja to delal z donuceni,
tak sme tak sekali ty mrtvy lidi, vobcas se to
jeste zaskubalo...pak sem se zbvalznil a lital
tak vsude mozne, vyvalili se na me mozky z
nejakyho chladaku....to byla posledni rana...sem
vybeh ven a bezel z kopecku dolu do
242FK 28.12.20 21:26 LOL
vorax 28.12.20 21:26 nejaky chajdy(muj domov) a tam nebylo nic jinyho
nez sprcha tak sem si rekl ze se osprchuju aspon
a jak sem tio pustil tak se na me spustila takova
zluta smradlava sracka tak sem nahej vybeh a
bezel nekam do prdele a pak tam byl pes....
242FK 28.12.20 21:26 LOL!
vorax 28.12.20 21:27 jako tohle se mi fakt zdalo:)
matka me chtekla rano poslat nan ejaky vysetreni
kdyz sem ji to u snidane licil:))
242FK 28.12.20 21:27 :)))
tam te nyni posilam i ja ;)))
vorax 28.12.20 21:28 uvidim kdyz to bdue mit dneska pokracovani tak
nevaham:)
Prý z donucení, pche!
Vynikající článek o Natálii Oreiro... Mnohem lepší jsou však reakce, následující pod článkem. Všimněte si, že do diskuse se osobitým způsobem zapojil i kdosi z České huličské komory (soudě podle nicku '#hondzik'). Jinak za nejlepší hlod považuji odpověď se subjektem 'Re: Bůh je mrtev' na předcházející zprávu 'Má něco od boha!!!' V tomto případě je to prostě... výstižné.
Také už jste dostali ten spam, ve kterém kdosi žádá o dárce s krevní skupinou A1B RH negativní a přikládá telefonní číslo na Onkologický ústav? Musím říci, že si opravdu nejsem jistý, jestli je tato zpráva autentická nebo ne, každopádně mi přišlo jako celkem dobrý nápad rozeslat tzv. reakční spam, ve kterém potenciální dárce informuji, že všechno už je v pořádku a nadále vytěžovat zmíněnou telefonní linku je zbytečné. Jsem vždy připraven podat pomocnou ruku!
|
|
Deza dnes smrdí více než já. To je výkon.
Celou pracovní dobu jsem obětoval pročítání materiálů o situaci v ČT. Je mi líto, že o tom žvaním už několikátý den, ale začíná to být horší než podebraná pata. Nedá mi to, abych zde nevlepil ty nejzábavnější kousky:
"V Událostech, které natočili Hodačovi lidé, vystoupil sám generální ředitel a podpořil novou šéfku zpravodajství Janu Bobošíkovou. Ta - zřejmě donucena nedostatkem loajálních podřízených - dokonce sama namlouvala zpravodajský šot o svém jmenování (ve 3. osobě) a o situaci v televizi." (iDnes)
"Osobitou formou podpořili zaměstnance ČT, kteří odmítají pana Hodače a paní Bobošíkovou, lékaři pražského IKEM. Zaslali do budovy redakce zpravodajství zásilku vitamínu a léku Paralen s odůvodněním, že redaktorům, kteří tráví již třetí den v objektu zpravodajství, hrozí chřipková epidemie." (Neviditelný pes)
"Pomocí ampérového zdymadla jsme zjistili, kudy vede cesta do prdele. Můžeme se proto připojit k výzvě a tuto cestu televizní radě doporučit. Prosíme nebraňte tomu, kdo by se chtěl přidat." Oldřich Kaiser, Jiří Lábus
Rajcovní příspěvek od pánů Kaisera a Lábuse je vyňat z galerie ohlasů různých známých osobností na vzniklou situaci. Všimněte si, že například názor pana Zdeňka Lukeše jest víceméně opačný, a přesto je zveřejněn. Viděl někdo z vás vyjádření stanoviska druhé strany ve zprávách Bobovize? Já ne. Stránka s ohlasy je velmi dlouhá a názory se víceméně opakují, proto jsem zkompilovat jakési mé osobní best of, čili sestřih názorů, které jsou dle mého nejzdařilejší.
Velmi zajímavě to vře v klubu Česká televize na Průvodci, kde se pod nickem 'Londo' objevil zřejmě zaměstnanec některé z televizí a živí debatu hodně zajímavými příspěvky. Proto nyní například vím, že paní Bobošíkové můžeme volat na její veřejnoprávní číslo 0602/643696 ;)
19:15 - "Vzhledem k přítomnosti neautorizovaných osob v budově České televize a vzhledem k narušení vnitřního chodu této instituce" vysílá nadále ČT1 i ČT2 (!) místo předem naplánovaného programu už pouze noticku o tom, že až do rozhodnutí Rady ČR pro rozhlasové a televizní vysílání, která že to televize vlastně vysílá legálně, nebude na obrazovce nic více, nežli toto sdělení. Potichu přemýšlím, v jak blízké budoucnosti asi ta rada zasedne.
Myslím, že Nova dnes (zítra, pozítří...?) trhne rekord ve sledovanosti. To budou v sobotu monstrózní koláčové grafy.
Asi si nechám uřezat nohy. Jednak by mě zajímalo, jak moc to bolí a druhak jsem zjistil, že Morbus Crohn mne nekvalifikuje na kriplympiádu. Bohužel si ale nyní uvědomuji, že bez dolních končetin na tom budu stejně jako ostatní paralympionici, čímž se mé šance opět dostávají na po čertech nízké hodnoty. Sakra, to je dilema.
Povedení autoři nadstandardně zdařilého serveru Prdel.cz o Den94ku soudí, že je to 'ten nejčernější humor se vším všudy'. Proti tomu se musím důrazně ohradit. Jedná se zcela zřetelně o hnědý humor.
|
|
P.S. a D.P. bouchli před vánočními prázdninami mošt. Mluvím zde o pekelně natlakované láhvi, kterou D.P. schovával ve svém (kolejním) peřináči po několik měsíců. Fakt, že tak učinili ve veřejných sprchách a jako nástroj k propíchnutí použili deštník, mne zkrátka děsí.
V jakési americké internetové firmě postřílel krapet rozzlobený pracovník 7 svých kolegů. Jednalo se zřejmě o zcela spontánní reakci, což lze usoudit už z arzenálu, který měl u sebe (pistole, brokovnice a kalašnikov). Zvláštní je, že se jeho kolegové doposud vůbec nepozastavili nad tím, že pracují s člověkem, který už od pohledu vypadá jako Charlie Manson. Teď už zřejmě ví, jaké osvěžující prvky v nudné pracovní šedi toto privilegium přináší. To jenom já mám zaměstnání, ve kterém je největším povyražením měsíce něco tak nezáživného jako výbuch blízkého chemického závodu.
Vesměs neslavný třídní sraz. Mírně znechucující atrakce v podobě totálně ožralého a vyjetého P.Š. a brzký odchod P.B. byly jobovky, které jsem měl problém přelézti. Nicméně, družné hovory s A.V., R.Š., R.O., J.O. a I.M. je samozřejmě nutné započítat ke kladným stránkám. Hotovým znovuzrozením večera byl pak půlnoční příchod J.Ch., který mne totálně vykolejil. Jako ostatně pokaždé. Jinak začalo brutálně sněžit, což jsem oslavil poslechem písně Vaginismus, která svou úchylnou atmosféričností dokáže procházku čerstvě zasněženým krajem jako jedna z mála ještě více zdelirizovat. Stejně nevím, proč se v podobných okamžicích natolik vyžívám, když mám pokaždé silné nutkání ustřelit si hlavu.
no one lives this last day. of generation x. for living now is the sin of all time.
|
|
 Rekapitulace dárků by byla nudným čtením.
Po solidně dlouhém odkládání jsem konečně začal hrát Quake III Arena. Na zbabělou druhou obtížnost ulehli k mým nohám všichni konkurenční bijci během několika málo hodin. Tedy kromě toho posledního. Po dvou pokusech jsem se rozhodl nadále se s ním nešpinit a začal jsem hrát na Hardcore, což jest obtížnost č. 4. Teprve na této úrovni to začíná být zábavné. Občas se dokonce vyskytne level, který by si za určitých okolností (ztráta prstů, ruky) zasloužil nelichotivý štampl 'problém'.
Vyhrocenost situace v České televizi je dlé mého názoru na dosavadní špici. Chování nového ředitele a jeho potrefené přisluhovačky začíná být opravdu nechutné. Ano, chápu, že můj pohled může být neobjektivní a zkreslený a že mohu být do jisté míry oslepen populismem, ale i přesto mám dojem, že záběry se nijak neretušují a já vidím přesně to, co se ve skutečnosti děje. A co že to vidím? Vidím, jak se 'muž akce' führer Hodač s novou ředitelkou zpravodajství Bobošíkovou pokouší křečovitě prezentovat svoji chatrnou moc. Opravdu frajeřinka, odvysílat si takhle zprávy úplně odjinud a s jinými lidmi. Proč asi? Přece aby bylo jasno, kdo je tu pán, nebo ne? Ředitelství Primy dnes přijalo od Hodače čistě komerční žádost o možnost vysírání zpráv z jejích zpravodajských prostor. Výsledek: srocení redaktorů Primy ve zpravodajském studiu a přednes nesouhlasného postoje. Jestli zareaguje vedení Primy stejně jako novopečení generálové na ČT, tak to tedy potěš. Mimochodem, vysílání zpráv na ČT bylo tzv. duální, proto (kabelová) část republiky viděla Události ve starém stylu a zbytek Hodačovy breky. Tomu říkám diskriminace, heh.
|
|
Nohu!
Poblouzněn pohádkou O Myším kožíšku, uvědomil jsem si na poslední chvíli, že toužím po Řádu šunky zlaté. Kakan mne necitelně upozornil, že moje kandidatura by se měla zaměřit spíše na Řád žíly zlaté. Něco na tom bude.
Vynikající polední zprávy na ČT1. Nově jmenovaná ředitelka zpravodajství ČT nebyla na protest zaměstnanců televize seznámena s obsahem zpráv a proto po celou dobu jejich vysílání nervózně stepovala za hlasatelkou. Čekal jsem, kdy z poblouznění nad svou nově nabytou mocí zuřivě vběhne do popředí a s hrůzyplným výkřikem 'Drž hubu!' zacpe hlasatelce ústa. Fakt bomba.
Sestra začala používat můj výraz 'je to démonické'. Ihned jsem ji upozornil na porušování autorských práv. Žádné takové.
Dneska jsem dvakrát použil slovo 'poblouznění'. Ano, jsem k tomuto slovu štědrý. A to je můj vánoční dar češtině.
|
|
Tiše! Zamysleme se! Copak asi dostane do punčochy Terry Fox?
Den začal šokujícím zážitkem. Zahlédl jsem, jak se v komunikačním karate hluchoněmých řekne 'Veselé Vánoce a šťastný Nový rok'. Dotyk smrti je proti tomu naprosté nic, přátelé.
Kakan plánuje obdarovat rodiče zbrusu novým akváriem. Míní do něj nasázet i nějaké živé tvory, a to i přesto, že zcela lehkomyslně zvolil verzi s kulovým tvarem, ve které tato nebožátka velice záhy podlehnou amoku (což může samozřejmě vědět pouze takový nekroakvarista jako já). Nám pro změnu tento týden zbylé tři rybičky pošly. Jindy nechutně cynická sestra jim připravila dojemný námořnický pohřeb na WC.
ICQ se hemží gratulacemi.
---------------------------------------------
ICQ History Log For:
2745855 FUXOFT
---------------------------------------------
242FK 23.12.20 15:33 Stastne a pekelne, abych nezapomnel.
FUXOFT 23.12.20 15:33 Ty me taky
242FK 23.12.20 15:34 Rado se sralo
No tak, pojďme do toho. Zvolme si na svém písečku nějakého člověka, který se nám hodí, dosaďme ho na nejvyšší post ve veřejnoprávní televizi a dál už to půjde jako po másle. Nepohodlné pracovníky pošleme do prdele, na jejich místa nasázíme blbečky, co nám budou zobat z ruky. Padre Železný nás ve svém sobotním kázání podpoří jedním z těch nádherných demagogických čísel, které bychom jinak měli problém i zahrát, a při té příležitosti blbému lidu vylíčí, jaká hamižnost a komerční zájmy se skrývají za marnou snahou různých výrazných osobností, které si drze dovolily protestovat. Ale ty přece rozdrtíme jediným bezvýznamným mrknutím oka.
Kdybyste zítra viděli zlaté prase, tak mi zamávejte.
|
|
Představte si nějakou věc, která se vám hrozně líbí, a vy jste ji měsíc a půl neviděli. V tomto konkrétním případě jde o kus masa, zabalený v alobalu. Ano, mám tendence zvát ji něžně. Zejména poté v případech, kdy se oblékne jako solární panel (24-09-2k).
Ač nepovažuji Milana Knížáka za nic více nežli zcela průměrné pako, svým chováním v tomto týdnu zasel do mé mysli aspoň několik semínek sympatií. Odzbrojující arogance, se kterou vyšel mezi demonstrující studenty s cedulí 'Pryč s Knížákem', mne uchvátila. Stejně tak věta 'Když to dělá dobře, tak ať to dělá,' poznamenal jeden z demonstrujících Knížák z článku v Mladé Frontě. Naopak v mých očích výrazně klesli studenti s transparenty 'Nejsme žádná prasata'. To řekl kdo? Z té dlouhé řady lidských výlisků znám asi pět raritních exemplářů, které to v životě dotáhly dále než na úroveň této bohulibé zvěře, ale pochybuji, že by se něco tak vzácného objevilo zrovna mezi Knížákovými studenty.
To je ale nadmíru chytré. Jak mám asi na poště vyzvednout psaní do vlastních rukou, když přijíždím z práce o čtvrt na šest a pošta má do pěti?
P.S. se mě zeptal, jak se řekne anglicky tisíciletí. Odpověděl jsem, že milénium, což všem přišlo velice humorné (?). Když zjistili, že je to pravda, přišlo jim to ještě humornější. Někdy přemýšlím, ve kterém stádiu pokročilé psychózy se moji kamarádi nacházejí.
No sláva. Objevil jsem první sport, kterého se neštítím. Říká se mu egodeismus.
|
|
Kakan mne obohatil o několik velmi cenných poznatků. Například jsem se dozvěděl, jak zběsile a uboze se cenzuruje na MTV. Že se nenápadně tiší hrdelní 'fuck' a mlží se trička s vyobrazením téhož slova bych snad ještě pochopil. Když mi ale bylo řečeno, že se v onom kritickém momentu rozostřují také ústa, která 'fuck' vyslovují, musel jsem se prostě smát. Kromě toho jsou děti ochráněny (proboha, ještě že tak!) mimo jiné také od zbraní mířících na hlavu, popřípadě hovna, servírovaného do hamburgeru. To jest možné zahlédnout v klipu 'Original Prankster'. Mimochodem, když už jsme u těch Offspring, nehrajete si doufám na to, že se vám tahle srajda líbí? Asi bych vám musel řezat do zátylku. Každopádně se nejedná o první cenzurní akce, ze kterých nemohu udržet ústní koutky v klidu. Naposled mě podobným způsobem dorazilo vynucené přejmenování písně 'Starfuckers, Inc.' na 'Starsuckers, Inc.', o kterém jsem psal asi tak 08-10-2k. Akorát že Reznor z toho vyšel ještě docela dobře.
Snad po třech týdnech konečně dorazil R.M. Při té příležitosti jsme vymysleli vynikající slovní kombo: 'Mengelchen'.
Na stará kolena jsem se stal farmářem, může za to tzv. vakuová výplň mé pracovní doby. Nyní celé dny běhám po serverech, na které bych jinak nikdy nevlezl, a zběsile pukám fazolové lusky. Nářez.
Druhý Kotel s Janem Saudkem. Nebylo to až tak záživné jako první vydání, ale i tak mne mistr několika svými hláškami uchvátil. Pěkná byla například reakce na dotaz, zda se již někdy stalo, že by v roli inseminátora zklamal: "Ano, ale podařilo se mi z toho vylízat."
Lidi jsou fajnšmekři, baví se o vyloženě praktických věcech:
P.S.[2] je očividně v druhotné pracovní neschopnosti. Sice mi nic nedluží, ale přesto mi po ICQ posílá zprávy, že to doplatí později. Prevence?
Hleďme:
'Skupina zainteresovaných firem na následující generaci interface pro storage zařízení - Serial ATA Working Group - přichází se specifikací Draft Specification 1.0 definující Serial ATA (SATA).' (Svět hardware)
Už se těším na Serial ATA New.
|
|
Opět jsem omylem shlédl pořad Marty Kubišové 'Chcete do země?'. Zřejmě to nyní budu dělat častěji. Už jen proto, abych pečlivě zaznačil jména, kterými se zobrazovaná zvířata pyšní. Osobně si myslím, že jejich největší životní úděl tkví právě v tom, jakými děsivými přízvisky na ně jejich ošetřovatelé halekají. Možná se mýlím. Abyste mě nepochopili špatně, já mám zvířata celkem rád. To jen ta forma, ve které autoři zmíněný pořad odlévají, je mi jaksi cizí.
Časopis Computer, jehož bezplatné výtisky v práci s velkým úsilím zachraňuji od transportu do sběrných surovin, uveřejnil článek o základní platni Microstar K7T PRO 2. Na tom by nebylo nic až tak zvláštního (leda že bych psal ten článek já, heh), ale ta děska kecá! Ano, je to tak, opravdu jsem se nepřeklepl ve všech písmenech předešlé věty a inzerované sdělení nemá žádnou informativní mušku. Zapomenete připojit klávesnici... a deska drmolí. Vyměníte procesor... a deska šveholí. Vyndáte za pochodu kartu... a deska... ano, vyhoří. Nicméně, hlasovým projevům není bohužel rozumět, a to ani do takové míry, aby autor poznal, zda k němu ono virtuální hrdlo úpí anglicky nebo čínsky. Možná právě kvůli tomu se otcové této technologie rozhodli dát od svého lehce šáhlého dítěte ruce pryč. Což je škoda, dovedete si představit to bombastické flashování zvukových bank? Vidina situace, kdy základní deska hrozí vyděšenému zákazníkovi rozkopáním ksichtu mne nežrízeně rajcuje. Asi to tam budu pájet na vlastní pěst.
P.S.[2] tentokrát publikuje na straně 60. Ve svém článku se škorpí nad tím, že nemůže běžným způsobem přepálit CD Dana Bárty. Mám to já ale producenty!
LOL! Vozíčkáři si zvolili jako svoji zdravotní terapii tanec. Upřímnost stranou, napadla by vás podobná chujovina? Očekávám, že neslyšící nyní analogicky zvolí muzikoterapii, bezrucí podlehnou svodům pletení a slepí si zajdou na hezký němý film. Panečku, to je ale Kocourkov! (ano, jsem dement)
Poslední díl Návštěvníků. Oplakal jsem to poněkud více než S Club 7.
V České televizi probíhá lítý boj.
|
|
Řidič autobusu telefonoval za jízdy. Inu pohoda. Vyšší princip ležérní.
Poprvé jsem v práci naťukl kauzu Morbus Crohn. Prozatím jsem z organizačních důvodů skončil uprostřed pravdy s tím, že mám 'jisté střevní potíže'.
Google je opravdu skvělá věc. Například když dáte hledat prostinké české slovo 'peklo', najde jako první můj přítulný projekt stejného jména. Když poté kliknete v této výsledkové listině na 'similar pages', nepochopitelným způsobem najde skoro všechny moje ostatní projekty. No a pokud následně kliknete na to samé u Den94ku, zjistíte, že je podobný Stile Projectu ;). Naopak to bohužel nefunguje, eh.
Hudební průmysl stále neřekl poslední slovo.
PRAHA (gin) - Ve francouzských obchodech řetězce Carrefour, který má své hypermarkety i v Česku, byl zjištěn prodej 4,5 tisíce radioaktivních hodinek. Značka Trophy má kovový náramek s radioaktivním kobaltem-60. Právo o tom informoval Státní úřad pro jadernou bezpečnost (SUJB) s tím, že začal okamžitě prověřovat prodejny u nás.
Paráda. A nějaký Bigod 20 nebo Birmingham 6 by nebyl?
Nějaká mrcha mi vyfoukla schindleruv@seznam.cz. A jiná zase všechny Palm Piloty 5000, které se za symbolickou cenu 1200 Kč nabízely k odkupu v Unicomu. Zabít (se) málo.
|
|
Vzhledem k blížící se promlčecí lhůtě akcionáři Harvardských fondů zřejmě brzy přijdou o své peníze. Tiše... slyšíte ten hurónský smích? Jako by přicházel... od Baham...?
Všichni rýpaví zákazníci, kteří díky nefunkčnosti svých systémů odhalili mé četné přeřeky v servisních zásazích (nezapojené kabely, povytažené karty, volně se pohybující ucvaknuté články prstů a podobné kraviny, kterými je zbytečné se zdržovat), se dnes sesypali na moji hlavu jako masařní hmyz na ještě doutnající lejno. To mne ale nevyvedlo z míry. Naopak, je to další posun na cestě k mému cíli. Ano, již vím, jaké je mé poslání v této firmě. Připravit ji jednou provždy o ISO.
Ohó!
> From: System BillBoard.cz <...@...>
> To: <fincher@volny.cz>
> Sent: Mon, 18 Dec 2000 02:11:49 +0100
> Subject: vyrazeni ze systemu, a9896
>
> Hezky den,
>
> Dekujeme za Vas zajem o system BillBoard.cz.
>
> Bohuzel jsme se vsak rozhodli, ze Vas web do systemu nevpustime, nebot jeho
> obsah je velice kontroverzni, a mame za to ze zobrazovani reklamy by vzbudilo
> stiznosti ze strany nekterych clenu systemu.
>
> Rozhodli jsme se proto vyuzit pravidla c.18 a ukoncit Vase clenstvi v systemu.
>
> Prosim o odstraneni BillBoard.cz HTML kodu z Vasich stranek, Vas ucet bude zrusen ...
>
> Jeste jednou dekujeme a prejeme mnoho zdaru v dalsi cinnosti.
>
> ...
> BillBoard.cz
>
Tak takhle hezky se vám omluví a ještě vám popřejí mnoho úspěchů, pokud zaregistrujete Peklo na BillBoard. No a takhle hrůzostrašně na vás bafnou, pokud se do systému pokusíte přihlásit. Bojim bojim! (hlavně té frekvence gramatických kolapsů)
Objevila se zlostná výtka ohledně nedávného zveřejnění informace o ukončení mé masturbační dovolené. Ano, samozřejmě, že normálně bych o tom asi nepsal, ale buďte prosím trochu shovívaví. Měl jsem přeci takovou radost!
|
|
Dle často rotované upoutávky na Prásk! má dítě Terezy Pergnerové extrémně velkého pinďourka (= pyj, penis, vrták), což mne nevšedním způsobem rajcuje. Chtěl bych to vidět raději Na vlastní oči. Beztak si ten úd pletou s pupeční šňůrou, vzpomeňme, že ani u Kakana tomu nebylo jinak (19-05-2k). Mimochodem, zrovna včera jsem jej dobře mířenými SMSkami vyrušil při souloži. Úplně mi to zvedlo náladu.
Po3ta.> From: Lee <tony.lee@...>
> To: "Frederik Krueger" <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Sun, 17 Dec 2000 20:14:24 +0100
> Subject: 0 -
>
> [...]
>
> Ale hlavni duvod, proc ti vlastne pisu: chci uz delsi dobu uskutecnit takovy
> projekt, ktery by se tobe urcite libil, ale mam dva male problemy. Potrebuji
> to nafotit a dostat do picitace, ale tak aby to nikdo nevidel (ne pres
> firmu) - nejlepe digitalnim fotakem, ktery bohuzel nemam nebo bych to tam
> mohl dostat pres videokameru (tu mam), ale zase nemam doma ten spravny
> zachod s takovou tou plosinkou a tak to jede primo do odpadu. Takze
> potrebuju digitalni fotak a fotit v praci a to je dost o drzku :-). Ano,
> spravne tusis, chci udelat galerii hoven - pokazde to totiz vypada uplne
> jinak - podle jidla, hustoty, barvy, objemu. Co ty na to? Updateoval bych
> tak 1-2x tydne a pribyvalä by nejmin jedna az dve fotky denne... Myslim, ze
> by to melo uspech a ze by nekdo i poslal svoje vytvory.
>
> cus
> TonyLee
>
Bez koment85e.
Klip od Vanessy byl velice poučný. Až na pasáže, ve kterých pobíhal polonahý Samir, dokonce vypadal i celkem profesionálně. Jestli mi P.S.[2] dodá tu televizní kartu, vyrobím z toho digi verzi, ať tu hrůzu můžete vidět na vlastní oči.
Víte, co je to nihilistická nálada na Post.cz? Je to období, kdy se vám už místo úvodní obrazovky zobrazuje něco zcela negativistického.
Černá hodinka. Tma a ticho. Les se kýve, bory šumí, údery těžkých kusů stolice duní o dno mísy. Necítíte to? Jsme v tom všichni až po tlusté střevo.
|
|
 Když to bude holčička, bude se jmenovat Michaela. No a když chlapeček, tak třeba... třeba Peklo.
"Your name of Peklo makes you quick-minded, versatile, and very expressive. You are adaptable and creative in responding to new situations. This name has given you an interest in people and a desire for new experiences. You have the ability to create a favourable first impression, and so you could do well in the fields of sales promotion or entertainment."
Vždyť to jsem celý já!
Vyhlašuji výběrové řízení na antianarchistický obřázek vhodných rozměrů, který se hrdě zařadí pod antifašistické výjevy, situované na levé straně této sránky. Někteří lehkomyslní tvorové se totiž domnívali, že se návodem k umístění svastických symbolů po bok shnilých salátů, odpadlých dásní, zhrzelých bezdomovců a jiného standardního odpadkového zboží snad dopouštím vyjádření sympatií k anarchismu. Ale no tak, to byla legrace, že ano? Všichni přece víme, že anarchisté i skini jsou mými bratry. Nezdráhám se to říci, miluji je! Mrtvé.
Zamkněte se na WC, zhasněte a zašeptejte do tmy v míse následující slovo...
RACHOT!
|
|
Dobrý den, zdraví vás Pekelný Rarach! Téměř celou pracovní dobu jsem obětoval Fukinglinku, z něhož leckdy pramení zcela nemístně vyhnilé odkazy, jako je například tento. Jedná se o návod, kterak přetransformovat obyčejnou modelku na Manga zrůdu. Dost možná v nesouladu s autorovým záměrem mě nejvíce duševně zranila hláška ke konci první části: "Nyní jsme úspěšně Animizovali Tyru Banksovou. Vzhledem k časové tísni a faktu, že moje warezová verze Photoshopu momentálně umožňuje backdoor přístup komusi jménem 'cRaCX0r1829', jsem vynechal následující body..." Tomu říkám doznání!
M.F., neboli Marek Fábry, je prostě bastard. Řekněte mi, proč má on svoji nemoc a já ne?
Klasik se ozývá...
> From: Laki <laki@...>
> To: Frederik de la Krueger <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Fri, 15 Dec 2000 22:14:05 +0100
> Subject: TV programy
>
> Zdarek,
>
> vcera v noci me prekvapil jeden porad na HBO: "Kdo nevidel, neuveri: erotika v televizi".
> Byl to dokument o ruznych erotickych poradech v evropske televizi. Bohuzel jsem to nevidel
> cele (asi bych se dost bavil). Podle tohoto dokumentu jsou nejspise tvoje stranky s erotickym
> obsahem....
>
> Byla tam ukazka souteze "Drop Dead" jakesi britske televizni spolecnosti. Cela soutez se
> zaklada na tom, ze soutezici si udelaji potrebu a pak se to hodnoti. Kdo ma
> nejzdarilejsi/nejzajimavesi vykal vyhrava. Fredy you are absolute winner! Totalni peklo.
> Na obrazovce jsou 4 vykaly a publikum se k tomu vyjadruje....
>
> Pak tam byla dalsi uchylarna. Japonsky porad neco jako Urci smrad. V prvnim kole urcuji,
> v kterem prameni z nekolika stovek japonskych se dotycna "stazistka" vykoupala.....
> V dalsim kole vyfasnou bodu a maji urcit, komu patri.....
>
> A dalsi chutovka. V Britanii bezi v hlavnim vysilacim case nejaky specielni porad o vareni.
> Jednou tam pripravovali pastiku z kucharciny placenty (kterou schovavala v mrazaku). Detailni
> zpusob pripravy. LOL. Pry byli narceni z kanibalizmu (dali to snist i vegetarianum, pry kdyz
> to neni ze zvireete....).
>
> Skoda, ze jsem videl jen kousek tohoto velmi poucneho poradu. Ceska republika tam byla
> zastoupena Svankmajerovymi Spiklenci slasti. Vybrali zajimave ukazky, spatne popsali dej a
> vysledne zhodnoceni filmu jasne ukazalo, ze dotycny autor dokumentu ten film nepochopil...
>
> Spozdravem a srani v primem prenosu zdar
> Laki
Druhý klasik rovněž...
> From: kakkaan <hejkal@hehe.com>
> To: <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Fri, 15 Dec 2000 00:46:27 -0600
> Subject: agh
>
> [...]
>
> jo vole shledli sme porad na vlastni strevni klky, konkretne raportaz o pergnerove. ona je
> fakt asi uplne nemocna. veta "zustala jsem sama...a...pochopitelne jsem zustala sama" me
> dostala do takove extaze ze jsem vytrhl kus panelu, obrobil jsem jej do podoby hlenu
> stekajiciho v mrazivem zimnim ranu levou nosni dirkou a pak sem si sel vyhonit pero. no
> proste kasakr.
>
> kakan
 Vorax mi sdělil neuvěřitelnou zprávu. V zítřejší Noci s Andělem bude videoklip k písni 'Prokopat se ven' od Vanessy. Ano, je to shodou okolností přesně ta píseň, kterou jsem minulý týden zvolil hitem týdne. Zdá se, že čtenářská obec se nám tiše rozrostla i o Pavla Anděla, checht. Mimochodem, pokud vám připadá, že informaci o vysílání tohoto videoklipu nepřednáším s dostatečnou euforií, vězte, že jsem i přes v klidné rovině postavený hlas na pokraji orgasmu.
A je to venku! (doslova)
|
|
| |
