psychopat m. kdo trpí psychopatií
psychopatie [-ty-] ž. lehčí duševní úchylnost

Pixel
Verdana - Times New Roman

Obsah
07-10-98 - 08-10-98 - 09-10-98 - 10-10-98 - 11-10-98 - 12-10-98 - 13-10-98 - 14-10-98 - 15-10-98
16-10-98 - 17-10-98 - 18-10-98 - 19-10-98 - 20-10-98 - 21-10-98 - 22-10-98 - 23-10-98 - 24-10-98
25-10-98 - 26-10-98 - 27-10-98 - 28-10-98 - 29-10-98 - 30-10-98 - 31-10-98 - 01-11-98 - 02-11-98
03-11-98 - 04-11-98 - 05-11-98 - 06-11-98 - 07-11-98 - 08-11-98 - 09-11-98 - 10-11-98 - 11-11-98
12-11-98 - 13-11-98 - 14-11-98 - 15-11-98 - 16-11-98 - 17-11-98 - 18-11-98 - 19-11-98 - 20-11-98
21-11-98 - 22-11-98 - 23-11-98 - 24-11-98 - 25-11-98 - 26-11-98 - 27-11-98 - 28-11-98 - 29-11-98
30-11-98 - 01-12-98 - 02-12-98 - 03-12-98 - 04-12-98 - 05-12-98 - 06-12-98 - 07-12-98 - 08-12-98
09-12-98 - 10-12-98 - 11-12-98 - 12-12-98 - 13-12-98 - 14-12-98 - 15-12-98 - 16-12-98 - 17-12-98
18-12-98 - 19-12-98 - 20-12-98 - 21-12-98




A je to tu - GUESTBOOK! Podškrábněte se mi, vážení!



21-12-98
  • Vánoce. Žádný přístup na školní síť = dovolená. No nic, nashle v roce 1999!!!!


    Veselé Vánoce...

    Veselé prožití vánočních svátků a šťastný Nový rok!!


    Dnes mě zaujalo: ...


    20-12-98
  • No a konečně se dostáváme k nedávno vyjité Dívce. Takže po dlouhé době se objevil inzerát, který konkuruje staršímu "...poslouchám BSB, SPG, AC/DC..." (viz. 28-10-98). Tentokrát je to pro změnu "Sháním vše, co se týká skupin Pearl Jam a Lunetic". Co by ne, Do The Evolution a Máma mají přece leccos společného... (obě mají videoklip... to je asi tak vše). Mnohem lepší počteníčko je ovšem článek "Špatné návyky našich miláčků, aneb proč to děláte?" Z článku vybírám čtyři nejlepší zlozvyky.


    ZlozvykCo děláProč to děláCo řekne, když bude obviněnJak mu v tom zabránit
    Štourání v noseJakmile se otočíš, má okamžitě prsty narvané v nose a málem mu vylézají čelem.Líbí se mu mít prsty v teple."Jenom se trochu škrábu!"Nešťastnou náhodou mu šťouchni do lokte tak, aby mu vjel prst přímo do nosu až k mozku a doufej, že tak konečně zareaguje, že to zrovna není ta správná věc, kterou by měl dělat.
    Žvýkač hlenůČistí si jazykem zadní část nosu nebo hrdla a produkuje přitom odporný zvuk a pak to, fuj fuj, "žvýká".Nemůže se přeci obtěžovat používáním kapesníků. Kromě toho miluje ten pocit mít hlen jako žvýkačku, že by šetřílek?"Čistím si hrdlo" nebo "Právě přišla moje večeře".Příště, ač je to nechutné, dělej to samé co on a požádej ho o polibek. On si buď a) uvědomí, jak je to odporné a sám se této chuťovky zřekne. b) opustí tě a bude to praktikovat dál, ble ble. c) bude šťastný, že si o svých zkušenostech může s tebou povídat (no, asi mu na to povídání zase za chvíli zbydou jen kamarádi).
    Prdy...Prdne si a poté ihned opustí místo činu a ještě se diví, kdo to zase o co zase...Miluje, když se z toho ostatní obviňují."Nechápu, proč si vždycky myslíš, že jsem to byl já?"Až ho přistihneš "při činu", tak ho přiměj, aby zůstal. Bude tak nucen trpět tím zápachem jako ti ostatní a přitom ho sleduj jak zčervená a dík této trapnochvilce zatajuje dech.
    Drbání...V každém nestřeženém okamžiku si šmátrá rukou v kalhotech - "v poklopci".Je to základní mužská potřeba, tímhle "tahem" si kontroluje, jestli je tam dole všechno O.K. Je to něco jako pro miminko jeho peřinka, dky které se cítí v bezpečí."No co, rovnám si svoje oblečení." Jinými slovy, necítí pohodlí ve svém podvozku a jeho trenky potřebují být poupraveny.Vše vyřeší skotská sukně (jak určitě víš, tak skotové pod tyto kostkované sukně, trenýrky nenosí, čímž jim odpadá problém "drbání").


    Dnes mě zaujala: Nová Dívka, samozřejmě.


    19-12-98
  • Hned po probuzení jsem začal přemýšlet o tom, jestli se to včera opravdu dělo nebo jestli se mi to jenom zdálo. Rodinná záložna, sklenka od Velveta, hajzlpapírové konfety... Pak jsem v kapse od bundy našel útržek toaletního papíru a s hrůzou jsem konstatoval, že se to opravdu událo.
    Začalo to nevinně, vpodstatě obyčejné páteční pití čaje (můj a Kakanův každotýdenní rituál). Jenom bylo všude tak kriticky plno, že jsme prostě nenašli jakékoliv sem_slož_nohy místo. Kakan už měl trošku nakoupeno (v hlavě) a tak jsme improvizovali...
    V Lidovém domě slavila Kakanova sousedka M. V. narozeniny. Kakan neváhal, donesl jí z WC hajzlpapír a chtěl ji obdarovat, k čemuž se bohužel postavila odmítavě. Co tedy s načatým več... hajzlpapírem, že? Společné uvažování (obvykle smrtelné) dalo vzniknout velice hezkému nápadu pouštět toaletní papír po přilehlých silnicích o znatelném sklonu jako konfety. Na ráně byla Hrbová, na které jsme tento originální čin také spáchali. V noci opravdu krásně zářil, vypadalo to jako čerstvě namalovaná středová čára :-) Když se role konečně dokutálela, strávili jsme několik chvil v nabízející se telefonní budce. Jako sběratel telefonních čísel začínajících 0800 jsem měl v hlavě perfektní linku s tónovou volbou na 0800195195. Tady je totiž hlasová schránka, kde zanecháte vzkaz a za dva dny si můžete vyzvednout odpověď. Povaha a inteligence dotazů byla samozřejmě na kritické úrovni, takže si odpovědí nejsem zcela jist. Každopádně mají pořadové čísla 80136, 70173 a 70174 a odpovědi by měly být připraveny od pondělí 21.12 do neděle 28.12. Jsem zvědav.
    Mezitím auta rozjezdily rozmotaný papír na několik kusů. Bylo nám ho líto. Kakan měl však nezvykle napadací den, takže ho napadlo uvázat papír za zábradlí a naproti stojící břízu tak, že tvořil na cestě jakousi "cílovou pásku". Reakce lidí i řidičů byly rozvážné. První chodec (Kuzma, známe ho od vidění) se zastavil, zamyslel a potom podešel pásku s gestem "Kurva, už zase". Následoval řidič, který div nevylezl z auta a papír nenadzvedl. Nakonec jej šikovně podjel, bez roztrhnutí (což je tedy silně akrobatické). Další jezdec (taxikář) sice rozmýšlel také, ale nakonec tak pečlivý nebyl a hajzlpapír roztrhl.
    Vrátili jsme se do Lidového domu, kde Kakan bezostyšně zabavil pěkně drahou sklenici od Velveta (sběratel) a na WC jsme doplnili zásoby hajzlpapíru. Potom jsme táhli městem, kde byla ještě asi dvakrát provedena konfetová akce se stejnou dohrou (cílová páska) a před půnocí jsme se na pokraji psychického zhroucení konečně rozprchli do svých domovů. Ježíšikriste.
  • Tereza Pergnerová v Esu telefonovala Hůlkovi a ptala se ho, co má právě na sobě. Kakan by jí dle vlastního prohlášení řekl, že na sobě má jenom kondom, protože ho právě vyrušila při souloži :-)
  • N@va mě opět dostala. Tentokrát způsobem, kterým chápe termín VPS (=Video Programme System, technika, díky které začne videorekordér, předem nastavený na nahrávání v určitý čas, nahrávat opravdu až samotný pořad a to i při zpoždění pořadu atd.). U normální televize (ČT 1 např.) se video zapne až při začátku pořadu, ne tak na N@vě. VPS signál startuje video už na reklamy, které pořadu předchází. Reakce Padre Železného ve Volejte šiditeli byla jasná: Buďte klidní, stejně to zrušíme. Holt kdo chtěl víc, nemá nic.

    Dnes mě zaujal: Padre Železný, a ne poprvé.


    18-12-98
  • Ráno jsme měli odevzdávat 18 programů v Delphi, abysme mohli maturovat z programování. Dostali jsme na to ještě Vánoce, což je dobře. Měl jsem jich totiž 7 (ukradených a předělaných) a to ještě měly četné mouchi (faktoriál 17ti je záporné číslo apod. :-).
  • Následovala pololetní písemná práce z němčiny. P. nenapadlo žádné lepší téma, než "Deutschunterricht am Gymnasium (mein Enfahrung)" neboli "Výuka němčiny na gymnáziu (mé zkušenosti)". Vypracování byla jedna velká křeč, aspoň co se týče mě. Vzhledem k tomu, že nám P. nakázala použít 10 gramatickým jevů (budoucí čas, konjunktiv 2. a podobné kokotiny) a zároveň povolila používat slovník, snažil jsem se celou hodinu pospojovat ukázkové věty ze slovníku k tomu kterému jevu do souvislého elaborátu. Čili například na vazbu um..zu byl ve slovníku příklad "um sich dort einen Job zu suchen" ("hledat si práci"), kterou jsem do slohové práce zapracoval jako "Ich musste lernen zu anfangen, ich wollte nicht ins Arbeitamt gehen, um dort einen Job zu suchen." ("Musel jsem se začít učit, nechtěl jsem si jít hledat práci na pracák.")
  • Dneska přišel do školy Kakan (pro pořádek - do naší školy, on již studuje výše), tak jsme dělali bordel. Ponejprv objevil v mojí školní skříňce shnilý banán a mandarinku, které posléze umně napresoval mezi žebra ústředního topení. Z profilu vypadalo toto dílo impozantně, jakoby v topení hnil jakýsi člověk, kterému čouhá ven pouze zkornatělý penis :-) Dále jsme na jedné chodbě odsunuli všech pět košů od stěn do centra chodby, takže jsme vytvořili hezkou slalomovou dráhu pro všechny okolojdoucí. Doufám, že to uklízel Čech. A jinak mám další druh dlaždice. Bohužel pochází z krabice u zadního vchodu, takže tentokrát žádné romantické rvaní z podlahy. Už mám ve skříňce pěknou sbírku, a to jsem ještě nepsal o té ceduli Únikový východ, kterou jsem prozřetelně zabavil, když se malovalo.

    Dnes mě zaujalo: Rozrůstající se sbírka rozličných artefaktů v mojí školní skříňce.


    17-12-98
  • Tak včera večer nám začala válka. USA (+Británie) si opět dávají se Saddámem přes držku. Abych pravdu řekl, když jsem večer šel do hajan, měl jsem takový divný pocit, že se ve spánku připojím k velkému světlu. Přece jenom si Saddám škudlí (údajně nedodělané) nukleární a chemické zbraně a střední Evropa je tak pěkně na ráně..

  • DO PRDELE.

    Doufám, že víte, co to znamená...


  • První ohlasy na anketu ("Napiště první slovo, které vás napadne"). Ten úplně první přišel v rekordních sedmi minutách po uploadu a jeho obsah zněl "pičo", což je neklamným znamením toho, že čtenáři mají stejně estetické cítění jako já. O dalších reakcích budu průběžně referovat.

    Dnes mě zaujalo: Mí čtenáři mi rozumějí.


    16-12-98
  • Nějak mě nenapadá, co bych dneska nap.. (POTLESK!!!) "Dobrý den vážení diváci vy zde ve studiu i vy u televizních obrazovek, zdraví vás Honza Hnusil u dnešního Kolomoče. Dneska mi přišel dopis od paní Hnisany, která si stěžuje, že svojí nohou brzdím pohyb Kolomoče. Paní, vy nevíte, co je to slepený pyj! A již budeme losovat naše dnešní soutěžící, ano takže první soutěžící má číslo 24, kdepak ho máme.. ano, to jste vy, druhý soutěžící... číslo 21, vpodstatě váš soused.." "Žádný soused ty pičo." "..eh.. a třetí vylosovaný soutěžící je majitelem čísla 01, ahh, to jste vy. Přátelé, dnešní Kolomoč právě začíná!"

    "Vítejte v prvním kole. Pane Kakane, mohl byste nám říci něco o své rodině a koníččích?" "Sloučil jsem je. Rodina je mým koníčkem." "Dobře.. pane Frederiku, jaké jsou vaše koníčky?" "Hovna." "Prosím?" "Knihovna!" "Aha, a který ze spisovatelů se nejvíce těší vaší pozornosti?" "Pes Novák." "Děkuji, a co vy, slečno... Kvido?" "Věnuji se zejména svému hřebci. I 8x denně." "Jakého máte koně, smím-li se zeptat??" "No prosimvás to vám snad nebudu říkat! 27cm když vás to tak zajímá.. prosimvás, na vás si budu stěžovat!" "Přátelé, začíná první kolo, ve kterém máme téma 'Populární hu-li-dba'."


    KAKAN
    0.000
    FREDERIK
    0.000
    QIDO
    0.000
          -                          



    HH: "Tlačte, Kakane..tedy točte."
    Kakan: [vroum]
    HH: "A pak Kakan si vytočil 20 korun..."
    K: "Á jako Adam."
    HH: "Bohužel, bohužel, A tentokrát v naší tajence není... Pane Frederiksone... a Frederik si vytáčí... cože???... tedy... 666 korun.. vaše písmeno?"
    F: "Peklo."
    HH: "...prosím?"
    F: "PÉ jako poKLOpec, to byla zkracovačka, kreténe!"
    HH: "..ahh..bohužel, ani písmeno P v naší tajence není.."
    F: "..'čo.." (pozn.: spolknuté "pičo")
    HH: "Pane Qido.. a máte to za... 500 korun.."
    Q: "Á jako Alena, víte, slint, to je moje manželka, já bych jí chtěl zamávat, slint, hehe!"
    HH: <lehký úsměv> "Tak, bohužel, písmeno A jsme tu již měli. Kakane? Za 1000 korun..."
    K: "K jako kontraproduktivní.."


    KAKAN
    1.000
    FREDERIK
    0.000
    QIDO
    0.000
          -                 K        



    HH: "A pan Kakan má na svém kontě 1000 korun! Točte dál.. STOPka, je to stopka, Frederiku?.. eh.. 420 korun.."
    F: "UFO, ENEMY UNKNOWN."


    KAKAN
    1.000
    FREDERIK
    2.420
    QIDO
    0.000
    U F O - E N E M Y   U N K N O W N



    HH: "Ano, úžasné! Jak jste to tak rychle uhodl, pane Frederiku.."
    F: "Tož podívu, rekognoskuju terén, a hópnu."
    HH: "Aha, chápeme. Pane Frederiku na vašem..."
    Q: "Á..."
    HH: "...kontě je nyní 2.420 korun a tím se stáváte vítězem dnešního Kolomoče!"
    F: "..hmmmm.."
    Q: "Á..."
    HH: "A my se tedy můžeme přesunout do záverečného kola."
    Q: "Á jako Alena, víte... (prásk!)"

    - - -

    HH: "Tak máme tu rozdělování cen, pane Kakane, vy si dnes odnesete většího psa Nováka, pane Qido, vás bych nejradši.... GRAU!!!!" <střih>
    HH: "...po krátké mezihře se vracíme o5 k cenám, takže pane Frederiku, ještě než vám řeknu, kolik mám cm, rozhodl jste se předem už pro jednu z možností?"
    F: "Ano, přímo FINAL OPTION.. THAT IT'S THE FINAL OPTION, I'M GONNA CHOOSE IT... DON'T POINT THE GUN IF YOOOOU DON'T WANNA USE IT AAAAAAAAARGHHHH!"
    HH: "Ale no tak. Pane Frederiku, mám zde u sebe 1 cm živé předkožky."
    F: "To je málo."
    HH: "Když povytáhnu, mám zde i 4 cm živé předkožky.."
    F: "To je málo."
    HH: "Takže já už to vytáhnu celé.. 7 cm, pane Frederiku, víc už to nevytáhnu."
    F: "Člověče ukažte to..."
    HH: "UÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!"
    F: "No vidíte, že to ještě šlo..."
    K: "Člověče udělejte si něco s tím žaludem, kdo se na to má koukat..."

    - - -

    HH: "Dnešní Kolomoč tedy končí, pan Frederik si odnáší.. ehh.. 12 cm živé předkožky. A co bylo v obálce? Pane Frederiku, měl jste velké štěstí - v obálce bylo totiž perníkové peklo. Netěším se na vás, milí diváci, ani na zasraný další kolomoč a jděte všichni do..."

    F: "Do?"

    K: "Do?"

    Q: "DO!?"

    VŽ: "Dobré odpoledne, vážení diváci, dobrou chuť, pokud právě obědváte..."

    Dnes mě zaujalo: Nic.


    15-12-98
  • Jak jsem slíbil, fotoromán...
  • Našel jsem si zajímavé hobby, ale jelikož by se na Den94ek mohl teoreticky dostat některý z vyučujících na naší škole, nemůžu to tady moc rozkřikovat (asi bych dostal přes držku).
  • Pravidelná zubní prohlídka. Ano, byl to skutečně debakl, mé zboží totiž naposledy zahlédlo zubní kartáček kdysi před stužkovacím plesem. Zubařka to nevydržela, vrazila mi do ruky zrcátko a názorně mi demonstrovala, jak seškrabuje ze zubu již opravdu hulvátskou vrstvu bílého povlaku. Každopádně si stojím za svým "NEČISTIT, NEČISTIT, NEČISTIT!", protože i přes tento způsob údržby (a nebojím se říci právě díky němu) nemám ani jeden kaz.
  •    


    Dnes mě zaujala: Zábavnost dolování a následného odnášení dlaždic z chodeb naší školy (kurva!).


    14-12-98
  • Půjčil jsem si nejnovější Score. Musím konstatovat, že grafika současných 3D her je absolutně k posrání. Statické obrázky z Mystu, nad kterými jsem v roce 1994 stál s otevřenými ústy, se dnes počítají a hýbou v reálném čase. Half-Life, Trespasser, Blood 2... asi koupím nové železo a pak bude hej!
  • Zaznamenal jsem vtip, který dokonale sedí na Terezku. Trošku jsem ho zlokalizoval: Jde Terezka po chodníku a vidí na zemi slupku od banánu. Potichu si povzdechne: "Zase spadnu..."

    Dnes mě zaujalo: Šílené technické provedení nových her.


    13-12-98
  • Zase jsem musel koupit bulvár. Nedělní Blesk s palcovým titulkem "Kelly Family: Tlačenice zlámala fanynce obě nohy" je totiž must-have záležitost. Můj dojem z článku je takový, že na koncertu Kelly Family dostanete do držky mnohem snadněji, než třeba na Pearl Jam (diskutabilní je ovšem serióznost informací, které Blesk přináší). Úplně na konci zprávy je pochvalné souvětí: "Pořadatelům patří dík za to, že v noci ze čtvrtka na pátek vpustili několik desítek fanynek, které před halou nocovaly v mrazech již od úterka, do vestibulu zimního stadionu, kde mohly přečkat mrazivou noc v přijatelnějších podmínkách." No, nevím jak u koho, ale u mě za to mají černou známku.

    Dnes mě zaujala: Brutalita fanynek Kelly Family.


    12-12-98
  • No, Karle, tvoji Zlatí slavíci jsou sečteni. Zdá se, že lidé konečně pochopili, že tvůj věk a písně jsou více než důchodové záležitosti. Takový už je život, ale hlavu vzhůru - vzhledem k (nyní zajisté) klesající prodejnosti tvých nahrávek budeš brzy Zlatý slevík :-)
  •    
       [olízni mě kurzorem!]


    Dnes mě zaujala: Padající hvězda Karla Gotta.


    11-12-98
  • Kakan je poslední dobou více obscénní než kdy jindy. Byli jsme posedět v restauračním zařízení a on si poručil mléko. MLÉKO.
  • V průběhu celého týdne jsme psali srovnávací Scio t(r)esty. Jejich tuhost kolísala od primitivní až k totálně nehratelné. V mysli mi utkvěla jedna:

    Ve větě "Projedete ji za minutku, projedete kolem školičky, parčíku a... je konec!" znamenají tři tečky:

    a) Elipsu
    b) Vypuštěný neslušný výraz
    c) Navození momentu překvapení

    Přestože je naprosto zřejmé, že správná odpověď je b) ("Projedete ji za minutku, projedete kolem školičky, parčíku a kurva! - je konec!"), chtěli po nás z nepochopitelných důvodů céčko. Je to nechutné, dneska je přeci všechno jiný (ano, přesně jako Miňonky).
  • Pravidelné prohrabování žloutnoucím tiskem: "Čtyři z pěti hackerů doporučují AutoCont MediaPro 5000G," řve reklama v Právu z 28.11. Pro upřesnění - AutoCont MediaPro 5000G je hradlo s konfigurací: PII 350 MHz, 32MB SDRAM, HDD 3.0GB, CD-ROM 36x, AGP nVidia Riva 128/4MB, PCI audio Maestro, repro, MS Windows 98 CZ, MS Works 4.0 CZ, 10 hodin připojení k netu, CD LangMaster, Lingea Lexicon, Zoner Callisto 3.0, Corel PrintHouse, CD Lexikon českého filmu a 15" monitor Premio. Skutečně nenacházím důvod, proč by měli čtyři z pěti hackerů doporučovat LangMaster, MS Works 4.0 nebo PCI audio Maestro. Z hlediska jejich pole působnosti jim zřejmě přijdou rajcovní zcela jiné kousky hard/softwaru.

    Dnes mě zaujalo: Čtyři z pěti hráčů počítačových her doporučují scannery Umax!


    10-12-98
  • Dneska jsem zažil zajímavý pocit. Prohlížeje si čerstvé fotky ze stužkovacího plesu, zastavil jsem se pohledem u fotografie, ze které zcela explicitně čišela demence. Důvodem byl zřejmě neznámý tukan, provokativně stojící uprostřed snímku. Chvilku jsem se nebetyčně uchechtával, pak jsem rychle ztichl a šel pryč. Na té fotce vypadám otřesně.

    Dnes mě zaujalo: Nejen válečné fotografie jsou otřesné.


    09-12-98
  • Se skřípěním zubů jsem napsal slohovku na dementní téma Všechno je jinak. Musím rychle hodit Quaka, potřebuju to jak prase drbání.
  • Již podruhé nám přišel propagační leták brněnského megastoru DATART. Neustále mě vzrušuje vyčůraná věta "Změny cen, designu a technických parametrů vyhrazeny". Přibližně to znamená, že pokud si objednáte aktivní pokojovou anténu za 799,- a přijde vám dárkové balení vložek z jemného bodláčí za 999, nemáte do toho co kecat.
  • FURT sněží. Jak hezky řekl Zadek, "je milión sněhu".

    Dnes mě zaujal: Velmi vykutálený disclaimer DATARTu.


    08-12-98
  • Všichni dělají fotoromány, taky nějaký rozjedu. Bude vycházet pravidelně jednou týdně, takže stay tuned.
  •    


    Dnes mě zaujal: Rozhovor se Čtvrtníčkem v časopise... v časopise... eh... Týden? Pátek? Už nevím, lebeční přetlak..


    07-12-98
  • UÁÁÁÁ! Relativně příjemný hlas, doprovázející cestující pražského metra na trase B, leze z hrdla Evy Jurinové. Brrr, od teďka na čtyři lokty od reproduktorů. Když teda jedu jednou za 4 roky do Prahy :-)
  • Náš střelený školník Z.Č. byl konečně zdrbán z vyšších postů. Jeho buzerace žáků (tedy těch, kteří si to nechají líbit ;-) byla již tak nemístná, že zástupkyni ředitele povolily nervy a šla ho okamžitě seřvat. Potom pro jistotu uvědomila ředitele a spokojeně se vrátila do hodiny. Nezanedbatelný podíl na zdárném průběhu této akce nese spolužačka Z.F., asi ji navrhnu na kolaborantskou medaili (hodně dlouho jsem čekal, až to někdo požene vejš).

    Dnes mě zaujalo: Dlouho očekávané oficiální zdrbání vyloženě iritujícího dementa.


    06-12-98
  • Sněží. Drsně.
  • V 6:00 jsem se dopotácel ze stužkovacího plesu. Narozdíl od většiny kolegů jsem nebyl beznadějně zbouraný, nýbrž zcela střízlivý (ale i tak značně utahaný). Byl jsem asi tak stokrát vyfocen a stokrát nafilmován, zřejmě se brzy stanu mediální hvězdou. Při zpěvu studentské písně Gaudeamus jsem téměř pokazil celý ceremoniál, protože jsem začal tak energicky, že při "igitur" jsem už měl zpátky v hubě párky, požité (bez chleba) přibližně 1/2 hodiny před samotnou akcí. Nevím proč, ale radši jsem přestal zpívat a polknul jsem. Bylo mi líto pozvracet I.M. šaty.
    Ve 23:00 se slosovaly vstupenky. Druhou cenu - broušené sklo - nevyhrál samozřejmě nikdo jiný než Kakan společně s D.S.
    Myslel jsem, že to už je všechno. Ne, nebylo. Následné losování tomboly se rovněž neobešlo bez podobně zdrcujícího okamžiku. Moje maminka vyhrála první cenu, troje prosklené dveře. Daroval je manžel P., maminku vylosovala T. Je to double ostuda ;-)

    Dnes mě zaujaly: Nově nabyté prosklené dveře.


    05-12-98
  • "V zaměstnání vám půjde na nervy servilita některých kolegů. Asi se neubráníte a utrousíte na jejich adresu ironickou poznámku. Pak ovšem počítejte s tím, že vyvoláte pěkné dusno. Budete se tím spíše bavit než trápit." (Horoskop, Magazín Práva 5/12/98) Tento horoskop nelže (kromě drobnosti, že zmínil událost, která se stala den před jeho vyjitím). Servilita T. vůči P. mi totiž v jistém okamžiku přišla natolik frapantní, že jsem se zeptal, jestli náhodou nevyplňuje Terezka svojí milé paní profesorce i menstruační deníček. Dusno jsem vyvolal, bohužel trvalo pouze cca. 2 sekundy. Ano, spíše jsem se bavil, než trápil.

    Dnes mě zaujalo: ...že mě nic nezaujalo.


    04-12-98


    TOTO JE BORDEL



    Dnes mě zaujaly: Vyvolané fotografie.


    03-12-98
  • Článek "Slušní a pracovití hoši na židovském hřbitově" v Mladé frontě mi promluvil z duše. Autor Jan Jandourek se zamýšlí nad tím, jak asi dopadne soud s kretény, kteří tento týden zničili část židovského hřbitova. Na hodné chlapečky přijdou velice kladné posudky z učiliště, několik známých potvrdí, že jsou to vlastně hodní a pracovití hoši, navíc se ukáže, že prababička jednoho z adolescentů byla židovského původu, čímž se naprosto vyloučí jakýkoliv rasový motiv... hezké, že? Slušní mladí lidé dostanou podmínku, nejstarší z nich si možná pobude několik měsíců v nějakém nápravném zařízení. A všechno bude fajn, ne? Chce se mi zvracet!!!
    Stejně tak souhlasím s tím, že vůbec nezáleží na tom, zda jde o rasový motiv nebo ne. Devastování *jakéhokoliv* hřbitova je přece stále jeden a ten samý hnusný lidský projev.

    (zde vidíte, že i člověk jako já má jakési mravní hodnoty...)

    Dnes mě zaujal: Dekodér na obrázky z CD od PhotoSphere (viz. Vzorky).


    02-12-98
  • Znovu v Olomouci. Měl jsem donést složku od jednoho lékaře k druhému. Otevřel jsem ji a udělal si nechtěnou kulturní vložku. Stručná citace bleskově opsaných pasáží:
    RA: nevýznamná
    OA: Porod I, v te mínu,bez komplikací,nekříšn
    NO: Asi před2rokem abdom.kolika se zvracením- krátce hospit. - bez určení dg
        v 3/98 hemeroidy-krvácení,objednán na kolonoskopii 4.6. Po operaci se spont.
        nevyprázdní, jen po nálevech,přechodně teploty, nyní jen subfehbrilní,občas
        nauzea a zvracení( 3.6.zvracel po měruňkách),bolesti nyní nejsou.Váha je
        stacionární- dle matky byl vždy hubený.
    Při přijetí:
     Velmi astenický chlapec ,hlaba nebol, oči, uši, nos bez sekrece,dutina ústní čistá,
     břicho meteoristické, genitál bpn, končetiny norm. konfigurace.
    
                                         Mik.
    
    Dg: Histolog. preparát hodnotí prof.Dušek zatím nezhodnotil, ale na m.Crohn se
        mu to nezdá.
    23.7.1998 přišel výsledek positivity protilátek proti mykoplasmatům 2,666 positivní.
        Chlapec doma má subfebrilie, subj bez větších stesků, břicho nebolí. V kontrolované
        moči má pseudomonadu.
        Domluva na podání antibiotika na 5 dnů, pak dr. [censored] zkontroluje moč a zavolá
        jak se chlapec má.
    
                                         Ham
    
    

    Meruňky jsou opravdu kvalitní kameňák, genitál bpn (= genitál bizarně prodloužený - neslýchané; genitál - baladický pytel, nereaguje; genitál - bastardní pracant, najehověk) mi stále vrtá hlavou a 666 pozitivní určitě nejsem. Z toho vyplývá, že tato zpráva je silně diskutabilní.
  • Kotel s Grebeníčkem. Ze začátku mu všichni podkuřovali, z čehož byl tak překvapený, že z ničeho nic začal hledat dobré stránky na konkurenčních stranách. Některé pozdější otázky byly opravdu ostré, ale nikdo se nezeptal na to, co by zajímalo mě - zda by se dnes v případě vlády současné KSČM dělaly takové hezké věci, jako za minulého režimu, tzn. systematický nátlak na naše oscarové režiséry, aby se ceny vzdali (a tím ukázali svoji lásku ke straně), nejmenované prase, sedící na Barrandově s předsevzetím, že už tady nenechá vyrůst takové režiséry jako Kachyňa nebo Menzel, zakazování Foglara a desítky dalších do očí bijících chlíváren. Zato ty pěkné tendenční dílka - Anna proletářka, Dobrá píseň, Žena za pultem, Hroch... super.
  • Zavádím novinku - u každého dne bude nyní napsáno, co mě ten den zaujalo. Takže dnes poprvé....:

    Dnes mě zaujal: Močový rampouch na odtokové trubici z vlakového WC.


    01-12-98
  • Někteří lidé údajně stále nepochopili význam čísla "94" v názvu "Den94ek". Je to dobrý měřák IQ.
  • Fíha jaj, chybka se vloudila. Onen charismatický pobízeč k čištění zubů totiž nebyl Arnošt, ale Zadek. Ja myslím, že za ten omyl může jednoznačně Arnošt, protože je přímý účastník omylu, což ho jistým způsobem usvědčuje. Mnooooo... jo.
  • Po týdnech a týdnech slastné dovolené jsem konečně updatoval moje milé Vzorečky. Nevím nevím, jestli se mi ještě podaří vrátit zlatou dobu zuřivého objednávání...


    30-11-98
  • Konečně jsem si jednou zařval na Ivana. Ivan je mentální odpad, který se snaží učit na našem ústavu. Vede například kurz využití výpočetní techniky. Jak, to si nedovedu představit. Jeho znalost lze dokumentovat na známé story, kdy se jeden žák otázal, jak má zrušit tabulku v MS Works. Ivan pět minut listoval příručkou, načež sebevědomě prohlásil, že "Tabulku nelze zrušit". Je to dokonalý tukan. Ke řvaní došlo ve chvíli, kdy mě buzeroval za zdržování jeho povedeného kurzu. Sebevědomě vtrhl na síť a během minuty chtěl, abysme to zabalili. Zavírání devíti oken Exploderu bylo na pičítači s 16MB RAM poněkud časově náročnější, což nebyl Ivan schopen pochopit. Po několika blbých poznámkách na moji adresu jsem zařval, že to tak rychle nejde a Ivan se stáhl. Jsem rád drzý k lidem, kteří mi nemohou ublížit (nejčastěji školník a právě zmíněný šašek).
  • Komentář k Noční můře v Elm Street 5: "Vraždící přízrak Freddy Krueger se vrací, aby opět rozpoutal peklo mezi mládeží." Ano, doufám že Den94ek rovněž rozpoutává peklo mezi mládeží.
  • Farkyáda se mění, adresa na Den94ek zůstává... Je to milá reklama.

    29-11-98
  • Cesta z Brna a pokusy o rehabilitaci. Za zmínku stojí mírná vlaková zajížďka (100km), kterou jsem spáchal přehlédnutím Hranic na Moravě. A to prosím v bdělém stavu, asi jsem zrovna poslouchal RTSovy úchylné vize o bombardování e-mailových schránek nebo přemýšlel o smrti šousta (tuto hezkou frázi jsem kdysi četl v jistém periodiku a od té doby k ní chovám sympatie).
  • Na proběhlém srazu zaperlili zejména: A. O. - vydražil (ve smyslu koupil) unikátní foto za 500Kč, vyvolávací cena 700,- ; K. - přežila první setkání se mnou; RTS - ten zaperlí, i když nic nedělá; P. G. - viz. RTS; M. F. - zase mluvil sprostě ;-) ... a já - zapomněl jsem cokoliv vypít, takže jsem byl nevědomky asi 20 hodin bez přívodu tekutin (což musel být pro můj morbus crohn opravdu balzám). Ve vlaku mě potom chytla tak brutální žízeň, že jsem měl nutkání vysát RTSovi oko.
    Černou známku dostává Nikeman, který nedorazil (ty ty ty!).

    28-11-98
  • 18 let. Tak právě teď jsem čerstvě dospělý úchyl, jak hlásá podtitul Den94ku na Na vrcholu (čarodějka čeština).
  • Dvě rovnoběžky se protly a mně se podařilo úspěšně dojet na DM sraz v Brně. Reportáž se blíží.

    27-11-98
  • Zítra mám 18 let, což mě opravňuje k nicnedělání. Gratulace a protesty (k věku i ke stávce :-) příjímám na prase@senior.cz.
  • Ale tak teda něco napíšu. Dneska jsem se Arnoštovi přiznal, že jsem nadobro vzdal čištění zubů. Arnoštovo odzbrojující "Srabe!" bylo natolik dojemné, že uvažuji o znovuzavedení této časožravé šaškárny.
  • Obdržel jsem nesčetné gratulace k narozeninám. Zlatou, stříbrnou a bronzovou medaili za bleskové gratulace obdrží R. O. (10:32.37), pETER (10:36.50) a Terezka (13:06.55). Speciální cenu za originální blahopřání získává suverénně P. B. ("Kurva ostříhej si ty nehty!").
  • První dáreček mi přišel z Microsoftu - MS WindowsNT Server 5 Beta 2 s legračním nápisem Microsoft Confidential. Jsem já to ale famózní betatester!

    26-11-98
  • Ve škole jsem vždycky výrazně převyšoval ostatní, to všichni cítíme. Tentokrát je tomu nejinak.
  •      


    25-11-98
  • Včera jsem jen tak z radosti blbnul v DM2, až se mi jedním quadovaným (měl jsem zapnutý God mode, pro upřesnění) grenade jumpem podařilo dostat až ouplně navrch mapy, do míst, kam snad lidská noha nevstoupila.
  • Zadek vhodně okomentoval situaci kolem Sipsonových: "No teda jestli bude všech těch 24 dílů kvalitních jak ten včerejší, tak... to bude drsné..."
  •      


    24-11-98
  • Nových 24 dílů Simpsonových. WOOOOOOOOOOOOOOW!!!
  • Dvakrát po sobě Pičasíčko s chlapem. Hrůza a běs!!
  • "Veronika, Alena, Lucie..," dožbleptává Pavel Trávníček. S otevřenými ústy se přesouvám pohledem o 34° doleva, vidím monitor... klopím zrak a čtu: Caps Lock ... A ... S ... D ... [poblito] ... " ... Enter ... Delete ... End ... Page Down ... 4 ... 5 ... 6 ... + ... přemýšlím, co se stalo... hrál jsem přece Quaka a... ano, proboha, už vím. Do-re-mi, Zpičegril, tři obézní děvčata, pokusy o zpěv, pokročilý Parkinson... Výkon českých Spice Girls byl zcela denervující. Svatá prostato!!!
    No a jaké moudra lezly dámám z pusinek! Tak třeba: "No já neposlouchám house - to pak když člověk poslouchá mockrát po sobě, tak už tam pak slyší jenom ty bubny." (bože můj, dobře že neposlouchám house) Jejich výkon si ovšem s tímto sluchovým terorem v ničem nezadal - nejdřív jsem chvilku slyšel jejich pištění, potom nějaké divné zvony a ke konci už jenom jakýsi brutální hlas "Zastřel se! Zastřel se!!!"
  • Čeští vědci se rozhodli polidštit prase.. Klonování v čechách Na vlastní oči. Člověk i čuník jsou přece všežravci, přibližně stejně velcí, i ty trávicí procesy jsou vpodstatě stejné, tak proč by ne? Vlastně si celkem dovedu představit štíhlounkou bachyni ve společenském obleku, která coby zástupce vřele přijaté rasové menšiny navštíví večírek pro vyšší společnost. Pánové nebudou znát bratra v obrovském souboji o první tanec s nově příchozí, která je prostě k sežrání.
  • Mrknul jsem na Guestbook (napište mi tam něco... prosííím!!), kde se mimo jiné nachází vzkaz od jistého Petera, který hlásá, že v Quakovi by mě dostal. Ho-ho-ho. Asi viděl to lame demo z 8-11-98 - no jo, ale na tom mojem kočkostroji (486) nejde smysluplně provozovat zigzagging ani bunny hop, tak co si mám počít?
    Jenom doufám, že to není Peter Horvath, který minulý týden vyhrál Run of the Week na PlanetQuake :-)
  • K.B. si pořídila e-mail (pište jí, chci vidět to zděšení). Už si toho všímám delší dobu, ale elektronická pošta se pomalu ale jistě stává jakýmsi nezbytným módním doplňkem, který ve společnosti amatérů lehce nabalí na majitele vizáž technického experta. Na druhou stranu - je to pěkná ozdoba (zejména moje prase@senior.cz, s tím sklízím nevídané úspěchy).
  • P. dnes přistihla U., jak si domlouvá obědové randění s novým masem. "Máš nové kamarádky?" utrousila jen tak mimochodem...
  • Doktor Kevorkian (aka Dr. Smrt) se stále snaží vybojovat oficiální povolení euthanazie. Tentokrát zvolil agresívní metodu - bez servítků natočil jeden ze "zákroků" a nahrávku zveřejnil. Chce tím vyprovokovat soudní proces, který by se v případě neuznání viny mohl stát precedentem pro další případy tohoto typu. Není mi však jasné, proč se vůbec ještě takto zákroky provádějí - existují přístroje, díky kterým může pacient provést svoje usmrcení sám... dle mého skromného názoru není v tomto případě koho soudit (možná se pletu, nevím).

    23-11-98
  • Eva Jurinová nás dnes pozvala zpoza n@vácké televizní kazatelny "na Brutálního Nikitu". Zřejmě byla ještě rozdováděná z pravidelného šaškování na konci Televizních novin, ze kterého všichni padáme na zadek. Nebo ne? Ale no tak, nekažme jim to. Prototyp správného konzumenta zpravodajství na N@vě je přeci mírně připitý dement s jednou rukou v rozkroku, druhou na VOLUME+ a se slovy "Per to do mě!" na rtech. Podání i výběr zpráv tomu odpovídá (i když - dneska nebyla povinná autonehoda, je to možné!?).

    22-11-98
  • Někdejší česká Miss Kateřina Stočesová, která při při přípravách na Miss World propadla angličtinářským sítem, nečekaně vyhrála v Německu pořádanou bokovku Queen (of?) World. Huh.

    21-11-98
  • Opět Žena a život, tentokrát 24/98 a článek o snech: "Nejen dospělí, ale i děti mají takové sny. 'Ležel jsem v těsné bedně stočený jako šnek v ulitě. Chtěl jsem ven, ale nemohl jsem se pohnout. Pak jsem slyšel silné rány a oslnilo mě světlo. Bylo to slunce, svítící do pokoje,' vyprávěl desetiletý Radek mamince po procitnutí. Ta si hned vzpomněla na autonehodu během těhotenství. Dostala tehdy na mokré vozovce smyk a narazila do stromu. Duchapřítomní svědci rozbili kladívkem sklo ve dveřích a ženu vytáhli. Nic se jí nestalo a Radek se narodil jako zdravé dítě." Moc pěkné, opravdu. Příliš tomu sice nerozumím, ale představa, že nenarozené dítě v matčině lůně může oslnit něco zvenčí mi připadne trošku absurdní. Navíc - okénko je snad průhledné, tak proč by při rozbití mělo dojít k tak prudké změně osvětlení? Jako alegorie (záchrana = světlo) je to sice pěkné, ale že by se to ve snu promítlo natolik obrazně? Možná bylo okénko hodně zapraseno, v tom případě se styďte, maminko!
  • Za dva týdny proběhne stužkovací ples. Božínku. Zuřivé přípravy zahrnují: a) nahnání nebohého žactva do auly a skřehotání studentské písně Gaudeamus, b) shánění obleku (FUJ), c) vymýšlení nového schématu postavení tříd při stužkování. Jako vypečení nenechálkové jsme namyslili postavení, které má po dlouhé době nějaký smysl (viz. obr.). Jak se dalo očekávat, role naší třídy je opět nejdůležitější (ano, my jsme ten zlatý střed).





    20-11-98
  • Fotoromán s hochy z Lu(n)etic... co k tomu napsat? Asi to věnuji Q-mu k narozeninám. Všechno nejlep(ivěj)ší!


  • 19-11-98
  • "Navštiv známého Býka," radí horoskop ve Chvilce pro Tebe 47/98. Známý Býk jsem přece já...?!
  • J. zvýšil doslova ze dne na den frekvenci pičování a kurvování přibližně o 22000%. "Jarku, mluvíš sprostě..," prohodil jsem nenápadně. "To ste mě naučili vy... vy... vy kurvy.. teda plantážníci!" opáčil J., schizofrenně pendlující mezi modrým životem a zvrhlým okolím.
  • OSN nedokázala skrýt své pobouření nad modelem slona s olbřímím penisem v centru New Yorku (teď možná kecám, ale snad to byl NY) a sestavila speciální komisi. Komise pro průzkum penisu, to mě rajcuje.
  • V semenáři z fyziky jsme řešili smrtící slovní úlohu, která totálně demoralizovala snad všechny zůčastněné strany.


    "Žárovka s výkonem 100W a účinností 2%...
    .
    .
    ...visí v noci...
    .
    .
    ...na stromě uprostřed louky...
    .
    .
    ...ve vzdálenosti 1km od vás.
    .
    .
    Kolik fotonů dopadne na sítnici vašeho oka za 1s?"


    Louka... strom... 100W žárovka... dieselový agregát... ta romantika!

    18-11-98
  • Téměř jsem se zařadil do skupiny lidí, které jsem včera oplakával v souvislosti s rozbitím držky na náledí. Je to tam opravdu drsné...
  • P. se nečekaně vytasila s větnými rozbory. Skladebné dvojice, předměty, podměty, apozice, kongruence, parataxe, hypotaxe... katastrofa.
    Kromě toho nám byly sděleny témata blížící se slohové práce: 1) Bylo nebylo...; 2) Moje první láska; 3) Zkouška odvahy; 4) Všechno je jinak; 5) Život někdy přináší různá přeqapení; 6) Od toho okamžiku se ve mně něco změnilo. No, po konverzi na moje myšlení to vypadá asi takto: 1) Bylo nebylo - historie id software; 2) Moje první láska - Doom; 3) Zkouška odvahy - absence hraní Doomu; 4) Všechno je jinak - příchod Quaka; 5) Život přináší různá překvapení - Quake mi funguje na 486; 6) Od toho okamžiku se ve mně něco změnilo - dohrání Quaka. Nebude to tak těžké (tak mě napadá, ještě se nikdo neozval, že ho s tím Quakem seru -> divné...).
  • Nová Dívka. Pověstný hrneček ušního mazu jako cenu za největší hroubu měsíce získávají rovným dílem autoři vět: a) "..kde si zahrál hlavní roly..", b) "..jsem posedlá opalovacími krémi..". Gratuluji.

    Redakce konečně vyslyšela moje prosby a kromě kouzelného fotorománu se skupinou Lu(n)etic zveřejnila rovněž (zřejmě historicky první) smysluplný test: [Údajně] Neodpornější test na světě.

     Po použití toaletního papíru si ho prohlédneš?
     Jíš své vlastní nudle z nosu?
     Strkáš si hlavu pod pokrývku, abys ucítila své vlastní prdy?
     Jíš studené jídlo z talířů, když myješ nádobí?
     Vytáhneš špinavé kalhotky z koše na prádlo a znovu si je oblékneš?
     Saješ svou vlastní krev?
     Použiješ spíš víc parfémů, než aby sis dala sprchu?
     Jíš své vlastní strupy?
     Vzrušuje tě myšlenka na vymačkávání uhrů?
     Vyšťouráš si maz z uší a utřeš ho?

    Otázky trochu připomínájí můj zkrácený životopis :-) Přestože pokládám své odpovědi za optimální, splnil jsem kvótu pro hodnost prasete 2.5x, čili jsem podle výsledků double až triple odporný (2xano = odporný).
  • BOJKOT! V souvislosti s tím jsem si v Lidových Novinách přečetl reakci exministra Římana na Neffovu větičku "Tady je vidět, že pan Říman tomu vůbec nerozumí a je dobře, že už není ministrem." (která byla pro změnu reakcí na Římanovo prohlášení, že nevidí důvod, proč by měli být zvýhodněni uživatelé netu oproti běžným telefonistům (což byla mimochodem reakce na protesty proti zvyšování telefonních tarifů (protesty byly reakcí na manýry Telecomu, pro pořádek))). Je pěkné, že pan Říman se ohání tím, že všichni užívají stejných služeb, ale jaksi pokec s Kakanem a stahování 50MB souboru jsou dvě naprosto rozdílné a také jinak časově náročné věci. Chleba a kaviár si taky koupím ve stejném obchodě, tak proč platím rozdílné sumy, milý pane exministře??? Kde jsou časy analogových telefonních ústředen s jedním impulzem na celý den...

    17-11-98
  • Snížek. Přibližně pošesté za posledních 10 let jsem vstanul od pičítače a šel jsem vzdát hold dni. Potom jsem stejně jako minulý, předminulý a (15xpřed)!minulý rok zůstal jako malý Jarda skoro do rána vzhůru, abych se mohl každých 5 minut dívat, jestli ještě sněží; někdy po půl čtvrté jsem padl vysílením. Akorát je mi tak trochu líto těch lidí, kteří se zítra díky náledí rozlámou na 101 způsobů a taky žížal, kterým krtci uhryžou květáky... ahh, ještě jsem se nezmínil? No - jde vpodstatě o to, jak to mají krtci s žížalama mazaně domluvené - krtek (říkejme mu třebas Otmar) ..., tedy Otmar na konci podzimu nashromáždí vskutku ohromující množství žížal, kterým ukousne hlavy (kdoví jak to dělá, já osobně mám potíže rozeznat u žížaly hlavu od řiti i na světle, natož pod zemí) a uloží si je do jakéhosi klimatronu, kde poslušně tuhnou (žížaly). Během zimy je Otmar spokojeně požírá, a když přijde jaro, nesežraným kouskům narostou lebzny a odplazí se za světlými zítřky. Fikce? Blouznění pomatené hlavy? Čirá realita, vážení! Tak moc je to vymakané!

    Pozn.: "!" značí faktoriál

    16-11-98

    SNĚŽÍ!!!!!!!
    Lepší než Quake... Fakt.


    15-11-98
  • Neustále se potýkám s naprostým depochopením ze strany P. Obrázek napravo je toho jen důkazem. V průběhu psaní diktátu O Vlastě jsem za nadlidské rychlosti diktáty ohvězdičkoval, její podpis dal do speciálního chlívečku a připravil další (chlíveček) pro budoucí podpis. Netrefila se (alkohol?). Jinak P. v pátek předvedla čirou buzerační symfonii (na mně), při které zazněly mj. nezapomenutelné věty jako "Já někdy nechápu, proč si tě tady vůbec pěstujeme?!" a "Někdy, když o tobě mluvím, musím se opravdu přemáhat, abych nemluvila vulgárně." No tak to já se nepřemáhám. Mimochodem, kdybych každé čtvrtletí nesponzoroval svým zvláštním stylem studia klasifikační poradu, ukousali by se tam nudou.
  •     


    14-11-98
  • Nevím, jestli se mám smát nebo brečet. Adresy na Den94ek i Vzorky byly totiž dnes přibližně v 11:00 odvysílány v pořadu Farkyáda na TV Galaxia. Včetně mého pikantního komentáře "Pohled na svět okem čerstvě dospělého psychopata".

    13-11-98
  • Pátek třináctého. Bu-bu-bu!



    12-11-98
  • [...otřesná nadávka...]!!!!!!!!! Moje demo do soutěže na PlanetQuake by se umístilo na 100%. Iikka Kurkela (takový kvejkařský Emil Zátopek) sice zaběhl šílených 0:26, ale uvedeni byli všichni soutěžící, kteří zaběhli za méně než 0:35 (včetně). 0:35!!!!!!
  • Cestou ze školní sítě jsem na chodbě potkal přibližně 40 profesorů z naší školy. Postavil jsem se ke stěně a zdál se býti dveřmi. I přesto jsem byl chvíli co chvíli častován uhrančivými pohledy. Něco mi říká, že jsem byl opět největší hvězdou klasifikační porady... (jako ostatně každé čtvrtletí...)
  • Volební kampaň v plném proudu. Poštovní schránka je neustále zmítána tunami propagace od ODS (Onanie Dodá Sílu), KSČM (Kladné Stránky Časté Masturbace), ČSSD (Častá Soulož Syfilis Donáší) apod. Stále jsou mi nejsympatičtější Uhelné Sklady (US).
  • Včerejší Televizní n@viny přinesly šokující záběry (tuším) africké televize, které zobrazují sebevraždu ženy skokem z vysoké budovy. Komentátorka uvedla záběr slovy: "Upozorňujeme diváky, že následující záběry jsou velmi dramatické." A to má být co? Géniům z N@vy se zřejmě zazdálo, že pokud v záznamu nevystříkne krev, nejsou záběry drastické, ale dramatické. Ale - jaksi zemřel tam člověk! A jestli vám nepřipadá smrt člověka jako dostatečně drastická záležitost, tak jste banda cynických dobytků, vážení N@váci!! [tento bod je po dlouhé době míněn zcela vážně]
  • Znechucením jsem přepnul zpět až na Kotel s Janem Saudkem (mimochodem podle Blesk magazínu se mezi lidem říká Jílkové "Brutální Nikita" :-). Byl kvalitní. Saudek je totiž jeden z mála úchylů, kterému to nějak příliš nevadí a dokonce se k tomu otevřeně hlásí. Sympatické - podařilo se mu vyvolat pořádně uvolněnou atmosféru, kdy se lidé nezdráhali ptát např. na velikost jeho penisu ("No, 17cm, ale já jsem malý, takže to vypadá dobře.."). Jinak nejvíce mě zaujaly věty (vzestupně): "Lidé o mně říkají, že jsem kýčař, sviňák, prasák (souhlasí) ...", "Měl jsem dva kamarády, jeden se oběsil, druhý se udusil... zvratkama...", "Pokud bych měl nazvat moje malůvky slušně, tak jsou to sračky. Ale výhoda je v tom, že když to někdo pozvrací, tak se zvratky dají setřít snadněji než z fotky...", "Český člověk je vlastně kombinací včelky s prasetem...". Souhlasí :-)))

    11-11-98
  • Přidělávám si 8,5 tuny práce a dělám Den94ek ve dvou verzích pro různé fonty.
  • Žena a život 23/98 - totální článek Pohádky plné děsu.
    Přelíbezně kýčovití nebo ohyzdní hlavní hrdinové typu Batmana se navzájem mordují, ale nikdo je nepolituje a nepofouká jim bebínko. Přejedou protivníka klidně parním válcem či ho buší do hlavy kladívkem. Figurky ale hned obživnou a nemusí dokonce ani do nemocnice. [...] Kriminální činy se dějí dokonce i v těch našich nejmilejších. Pokus o kanibalismus se objevuje třeba v Perníkové chaloupce, kde baba chce sníst děti, ale nakonec je sama upečená.
    Autorku očividně vzrušuje bušení kladívkem do hlavy. No nic moc. Co takhle Lobo? To je aspoň sympatický komiks - hlavní hrdina (překvapivě Lobo) při porodu ukousne porodní babce prsty, posléze vyhladí celou svoji planetu a vydá se na motorce značky SpazFrag 666 na cesty po přilehlých světech. A že postavičky ani nemusí do nemocnice? Hmmm, mě zas pořádně pobuřuje, že v typických ženských seriálech typu Tak jde čas jsem v životě neviděl jít nikoho močit. Vždyť zde přece pramení všechny problémy s močením! Důchodci, obluzení seriálovými superhrdiny s bezedným močákem přejímají jejich manýry a na mokré spodky je zaděláno.

    10-11-98
  • Předpokládaný úhyn/opad vlasů jako vedlejší efekt hraní Quaka (práce ve Windows, chození do školy...) se nedostavil, proto jsem navštívil střižnu. V první fázi jsem se pustil do čtení Koktejlu 04/97. Na straně 36 se nachází článek o klonování, ve kterém jsem znenadání objevil šokující citát: "XML (3. 3. 1997, 15:27) > Klonování rostlin je dneska normál. Ale zvířata, nebo dokonce lidi? Běhá mi z toho mráz po zádech... (vybráno z auditoria KLONOVÁNÍ LIDÍ na MaMediích)". Další z mých známých je tedy mediální hvězdou... (pro nechápající - XML je známý depešácký démon)
    Nástup fáze 2 surově přeťal mé zaujetí článkem o masových vrazích, ve kterém jsem se už už dostával k Jeffrey Dahmerovi. Zavolala mě holička a posléze provedla jakýsi zákrok, díky kterému získala moje vizáž nádech "kompaktního porostu hlavy" (řekl v pauze mezi téměř smrtelným smíchem J., jehož uspořádání chlupů na hlavě je cosi tak abstraktního, že se to vymyká i chápání samotného hostitele). Na druhou stranu - např. ("např." píšu, aby to vypadalo, že jich bylo více) ze strany T. sklidil nový účes chválu. Řekl jsem jí, že je divná. Mírně nechápu častý dementní dotaz "Kams' to dal??" Odpovídám zásadně popravdě ("Holička to sype do hajzlu").
    V souvislosti s tím mě napadá - na to, že moje sestra je dítě Černobylu (1987), nevede si vůbec špatně... (hledání souvislosti je obtížné a nepovinné)

    09-11-98
    "POŘADATEL" schválen jako oficiální nápis na maturitní stužce.

    08-11-98
  • Telefonní skatologie s Kakanem. Kakan objevil cestou z Břeclavi velice sympatický *BILL*board s reklamou na energy drink Erectus. Vedle podobizny onoho drinku je totiž vyobrazena americká vlajka s nápisem "Jsme s tebou, Bille!"
    Vpravdě šokující story se udála, když chtěl Kakan dát na prdel hygieně. Při náhlém vzplanutí touhy po vyčištění zubů použil první kartáček, který měl po ruce (svůj vlastní má na koleji). Druhý den se dozvěděl, že tímto neobvykle tvrdým kartáčem je prováděna údržba zubů Kakanovic psa. Holt proti gustu žádný dišputát.
  • Ostuda. Ve čtvrtek odpoledne jsem na PlanetQuake zmerčil soutěž v rychlostním běhu E1M6 se zakázaným ošulením získání zlatého klíče vpravo od startu, deadline pátek 10:00. Celou zbývající část čtvrtka jsem běhal jak divý, v pátek ráno jsem posílal 0:50. Přišel jsem domů, zaběhl jsem to za 0:39. Včera za 0:36. Dneska za 0:35. No tak se na to snad aspoň někdo podívá, když už jsem se s tím sral zbytečně (unzip do adresáře QUAKE\ID1, v konzoli PLAYDEMO 6-35SDA).

    07-11-98
  • Furt přemýšlím, proč máme na WC kalendář s momentkami koní. Upřímně řečeno, při defekaci mám zcela jiné starosti. Naštěstí většinu času na WC strávím potmě, protože si představuji, že seru někde na Bahamách. Hned to jde lépe.
  • Během hodiny jsem přečetl (tak trochu na popud K.) skvělý životopis filozofa Ladislava Klímy, který strávil cca. 70% svého života v lihu. Po dlouhé době jsem si udělal výpisky:
    [...o studiu...]
    Sedět ve škamnech a něčím takovým být každou vteřinu zmítán - to nejde zcela dobře. Neměl jsem ještě energii praštit tím školským svinstvem - osud udělal to za mne. [...] Byl jsem vyhozen v 1. semestru septimy ze všech cislajtanských učelišť - proto, že jsem nazval ve školní úloze, v neznalosti historie, Habsburgy - myslím - prasečí dynastií. Zesnulý p. ředitel gymnasia, který to energicky prosadil, stal se tím jedním z největších dobrodinců v mém životě. Půl roku jsem byl volný, pak svolil jsem k tomu, abych hnil dál na lavicích záhřebského gymnasia. Nikdy jsem nebyl smrti blíž, než tam.
    [...o hlídání továrny...]
    Že jsem nehlídal, bylo právem za zásluhu, že, moha mnohé cenné věci ukrást a prodat, velmi lehce, neukrad' sem, trouba, docela nic, až na to, že jsem jim vychlastal flašku aetheru.
    [...o chlastání...]
    Chlastání dostoupilo, bohům díky! vrchole. Zimní spánek. Koncem roku 22. - poprvé boj proti tomu - bylo to hrozivé. Smysl roku 23 boj proti zachránci života alkoholu, který hrozí jej pak zničit.
    [...o energii...]
    ...ale až do mého 34. roku neměl jsem dost energie, říci chodci, s nímž jsem se potkal: kudy se jde tam a tam? .. Udělal jsem to často ovšem, ale vždycky měl při tom pocit, jakobych hovna žvýkal.
    [...o zdraví...]
    Chlastal jsem vodu, kterou byli umýváni neštovičníci, snědl vuřty, z kterých zbyli téměř jenom červi, pil vody, po kterých by normální člověk aspoň těžce onemocněl - odstonal jsem to jenom dvoudenním diaré.
    [...o jídle...]
    Delší doby jedl jsem pouze: syrovou mouku, syrové maso, syrová vejce, mléko, citrony a syrovou zeleninu; a byl jsem při tom idealně zdráv - a žádný milionářský gourmand neblil s takovou rozkoší při svých ústřicích a podobných lejnech, jako já jsem trhával zuby své kil. syrového koňského masa... Něco si ošklivit - neznámo. Ukrad jsem jednou kočce zakousnutou myš a sežral ji jak byla, s chlupy a kostmi - jako bych jedl knedlík.
    [...o sexu...]
    ...jak pravila má královna nymf: "Ty hulváte nevzdělaná, vidíš tu 30 krásných žen a nemáš tolik cti v těle, abys aspoň jednu poplácal po prdeli." Jinak hodlám ještě obohatit sexuální "pathologii" odkrytím asi 20 "perversit", jí dosud neznámých.
    Zajímavá kniha.

    06-11-98
  • Černé na bílém:
    masa ž. 3. každá velká skupina lidí, ve které jedinci do určité míry ztrácejí svou osobnost a kde vzájemná psychická interakce vede ke vzniku podobných citů, emocí, nálad, volních aktivit a k přijímání stejných cílů, vzorů, ideálů, hledisek vkusu ap.
    Vidina davů lidiček s city psychopatů, cholerickými emocemi, vražednými náladami, s čůráním mimo mísu coby volní aktivitou, s cílem -cenzurováno-, vzorem -cenzurováno-, ideálem www.goregallery.com (výpadek cenzury) a dobytčím vkusem je znepokojující.
  • Zhlédnut znovuzrozený Braindead. Fakt. Film Od soumraku do úsvitu/From Dusk Till Dawn byl ve druhé polovině natolik jatkózní, že se chvílemi téměř přiblížil proslulé braindeadovské scéně se sekačkou na trávu. Režisér Robert Rodriguez si sice tu a tam něco od Jacksona (režisér Braindeadu a Bad Taste) vypůjčil (např. scénu se střílením nebohých zombíků brokovnicí, prostrčenou útrobami jednoho z nich), ale dobře odvedenou práci mu nelze upřít. Kromě George Clooneyho ve filmu účinkovali také známí režiséři Tarantino a Savini, jejichž herecká účast byla nadmíru příjemná (Tarantino dokonce přežil víc než tři minuty, což je proti Desperadu výrazný pokrok :-).
  • Můj další návrh na stužku ("Hned bych žvýkal čerstvý výkal") zase neprošel. Krucifix, ti lidi jsou zhýčkaní. S doposud nejgeniálnějším návrhem ovšem přišel Arnošt: "Pořadatel". Jednoduché, decentní, geniální.
  • Peříčko: Komentátorka Štefánková konečně ukázala svoji blbost. (Následuje lajdácká citace) Štefánková: "Prožil jste díky svému tetování už nějakou trapnou příhodu?" Host: "Ano, jednou v lázních ve společných sprchách mě viděli nějací zahraniční turisté a utíkali pryč s křikem YAKUZA!! YAKUZA!!!" Štefánková: "Chichichi......... a co to je?"

    05-11-98
  • Někteří lidé jsou potěšeni (?), že o nich píšu v Den94ku. Nejlepší na tom je, že o nich můžu psát znova a znova a znova! Každý může být v Den94ku! Chcete být taky v Den94ku? Proveďte libobolné faux-pas a jste tady cobydup :-)
  • MF zatoužil po tom, abych sem dal jeho e@mail. To je dostatečné faux-pas.
  • Nějaký pomatenec se snažil ukrást drát z elektrického vedení a zabil se. Ne pádem, proudem. Energetické závody ho pěkně vypekly. Doslova (cynický humor, ale co mám asi napsat o takovém člověku???).
    Opět jsem byl nuceným divákem dojemně-otřesného příběhu, kdy jakési prase (lidské) polilo malé kočičce hlavu benzínem a zapálilo. Kočičku však včas ošetřili a nyní je oblíbenkyní většiny ošetřovatelek. Ach - dojemné jak Cyberdemon nemajíc do čeho dloubnout kopytem (tohle jsem ukradl). Nevím, N@va nás prostě systematicky přesvědčuje, že jsme národ dobytků, jinak mi ovšem účel takovýchto zpráv není zcela jasný. Někdy mám pocit, že to ti redaktoři dělají snad sami.
    A hádejme, co byla první zpráva! 1 ... 2 ... 3 ... 4 ... cink! Autonehoda. Jéžišmarjá.
  • A teď k něčemu veselejšímu (no co, na N@vě to taky tak dělají): Nový Bravo GRIL!! Vybrané pasáže opět stojí za citování (možná namítnete, že to dělám moc často (citování), ale věřte mi, že když člověk, mající přístup k masám *), čte podobný skvost, nemůže si to nechat pro sebe...):
    Holky a komplexy: "Mám prsa po tátovi", říká Nikola, 16, která si "připadá plochá jako baterka". Bože, proč baterka? Je tu tolik ostatních příjemných plochých věcí - plošný spoj, Sony Trinitron, Chasm... Navíc... tužková baterka na konci +.. no.. jistá analogie by tu byla... :-)))
    Tajná schránka: "Trenér nás osahával: [..] Vždycky po tréninku nám trenér měřil tep. To by nebylo až tak divný, ale on nám ho měřil na stehně..." Inu proti gustu žádný dišputát, pane doktore.
    Nakonce jsem si udělal ještě test "Umíš si udržet kluka?", ve kterém mi vyšlo 6 bodů z možných šedesáti. To je celkem OK, mám zřejmě slušnou šanci zůstat do smrti heterosexuální.
    [Chasm je ruský pokus o Quaka, který je celkem slušný, ale plochý jak... Nikola.]
  • Pozor! První hlas (z masy), že v Den94ku je málo sexu! Možná to vyspravíme :-)
  • Quake 3 má obsahovat stejný efekt rozsračkování nepřátel jako jednička. Tentokrát ovšem s reálnou anatomií. Idsofťáci, ležím vám u nohou :-)

    *) Ano, pět lidí je také masa. Usuzuji tak ze své teorie, že masa je i 1 člověk, protože masa se podle názvu skládá z masa, přičemž množství není určeno. I když kdyby se říkalo např. masa=101_kg_masa, bylo by hned jasné, jaký rozsah masa má.
    - Zapsal FK(masa=51.5_kg_masa)

    04-11-98
  • Událostí dne je bezesporu 41 mailů od RTS-a, mezi nimiž jsem našel pravé poklady. O některé z nich se s vámi podělím... Kromě obrázků stojí zato také tento test.
  • Je mi mdlo. Po E. projevila zájem o mé úchylné eseje také K., kazí se jedna po druhé...
  • Nečekaný odpal elektřiny přerušil upload Den94ku přesně v půli, takže zřejmě nefungují odkazy na Internetovou noční můru atd. Proradná elektrika.
  • Někdy se to stane. Dáte na stránky obrázek a přemýšlíte, co vedle něj napsat. Prázdno tam být nesmí, vypadalo by to blbě...

    Chvilku přemýšlíte, pak zkusíte změnit design.
    .
    .
    Nejde vám to.
    .
    .
    Poobvědváte a zamyslíte se ještě intenzivněji.
    .
    .
    Odskočíte si na WC, chvilku se díváte na televizi, povečeříte a pak si uvědomíte, že to vlastně šlo samo.


  • 03-11-98
  • Hláška z dnešních Simpsonových mi připomněla stav tekutiny, řinoucí se z našich vodovodních kohoutků během výkopových akcí Kabel Plusu: Když je hnědá, můžeš pít, když je černá, může hnít.
  • Ani Kakanova idea "Hledám pohon pro svůj ohon" neprošla na stužku. Tak tedy už opravdu nevím, co by tam mělo být. Já bych tam dal "Jsem sám, rád dám", aby měla stužka alespoň seznamovací charakter, když už je to jaksi jenom neúčelná formalita. V případě nutnosti latinského názvu preferuji "Panem Et Circences" neboli "Chléb a hry" či ještě lépe "Panem Et Quake" - "Chléb a ..." (hádejte)
  • Povinné zamyšlení při čekání na Ela Bundu jsem dnes věnoval úvaze, jaký smysl má každodenní vystavování silničních nehod. V relaci Právě dnes byla jako první zpráva uvedena silniční autonehoda. Proč? Je to snad informace, která mne nějak obohatí?? Něco podobného se přece stane každý den a když mi někdo oslí do hlavy stále stejnou věc, je to přinejmenším zbytečné. Argument, že se lidi poučí a přestanou jezdit jako prasata je zcela zcestný.

    02-11-98
  • Měl jsem tu čest shlédnout po dlouhé době něco naprosto dokonalého. Groteska Spiklenci slasti nahlédla voyeurským okem do soukromí šesti úchylných lidí. Zoufalců, kteří v touze přiblížit se co nejblíže slasti vytvořili šílené náhražky, pečlivě skrývané (oprávněně) před ostatními. Lábus sestrojující obrovský masturbátor; B. Hrzánová, sypající si trychtýřem do uší malé kuličky z chleba; A. Wetlinská, nechávající si s ohromnou rozkoší vykouřit od kaprů palce u nohou; Pavel Nový, přejíždějící se válečkem s nabitými hřeby... to je jenom stručný výčet z desítek opravdu nevybíravých úchylek, které film s nevídaným glancem zachycuje. Mezi příběhy jednotlivých postav je navíc velice elegantní provázanost, čili když ráno Hrzánová vysmrká a vyklepe z uší asi 150 kuliček chleba, zabalí je do úhledného balíčku a donese Wetlinské, která je ještě zapatlané od ušního mazu naháže svojim kapříkům. Originální konec mění role hlavních hrdinů, kteří postupně přebírají úchylky ostatních a vzdávají se svých.
    Musím říci, že tato úchylárna dala pořádně zabrat i mně. Když jsem po dvaceti minutách zjistil, že má tato šílenost trvat ještě hodinu, bylo mi náhle nějak mdlo :-)
  • Známé americké hovado jménem Marilyn Manson popletlo svým vystupováním hlavu jistému přispěvovateli týdeníku Ano, který jej označil coby ženu. Uznávám - je to diskutabilní. Když ho vidím na obalu alba Mechanical Animals s připnutými umělohmotnými ňadry, připadá mi, že v tom nemá jasno ani sám Pan Úchyl (M.M.).
  • P. zřejmě nepochopila mé barvité vysvětlení pojmu tendenční literatura ("...psaná za účelem podkuřování komunistickým pohlavárům...") a ohodnotila moji písemku na 44% - za 4. Charismaticky dodala: "Podle těch procent je to samozřejmě na 5, ale protože už nikdo neměl horší písemku než ty, dala jsem ti 4 a ne 3..." Zřejmě chtěla říct: "...4 a ne 5..." Už plantá z cesty...
  • V posledním e@mailu MF nevědomky vynalezl motto, které přesně vystihuje tuto stránku. Dal jsem ho rovnou pod nadpis.

    01-11-98
  • Silná nevolnost. S láskou vzpomínám na antiblijotika (tabletka proti zvracení), které mi podávaly sestřičky v nemocnici před požitím projímadla...
  • E1M6 bez rocketjumpu na skill 1 za 17 sekund. Souvislost s předchozím bodem zřejmá.

    31-10-98
  • Padre Železný dnes prohlásil, že soutěž XXL se bude zabývat vším, co je extrémní - tedy extrémně velké, extrémně malé (ehm), extrémně chytré, blbé, defektní atd. Zda mohu tímto způsobem uplatnit své gigantické stolice jsem se nedozvěděl...
    Osmašedesátiletá důchodkyně dostala angínu pektoris ze seriálu Tak jde čas a musela běžet s práškem pod jazykem k doktorovi. Pravý čas k vyhledání kvalifikovaného psychiatra se nezadržitelně blíží...
    Jistý, patrně mentálně padlý divák vznesl dotaz, zda by padre nemohl jít na dva roky šéfovat do ČT, aby tam trochu zvedl úroveň. Úroveň čeho, proboha?!?
  • Po dlouhé době jsem znovu shlédl film Demolition Man, který mě celkem příjemně překvapil. Bohužel nevím, zda byla navozená atmosféra totální debility záměrem autorů (v kontextu se zobrazením zcela churavého politického režimu), ale vzal jsem to pozitivně. Stallone předvedl standardních 12 kamenných xichtů (zde začíná i končí jeho herectví), výkon Bullockové byl dle mého značně lepší než v Síti. Aspoň nemusela pronášet šokující věty typu "Tahle nová hra je hodně brutální" (řečeno o Wolfensteinovi 3D z roku 1992 ve filmu z roku 1996).

    30-10-98
  • Sestra zakoupila Dívku. Na straně 28 je zcela dokonalá definice orgasmu: "Orgasmus je pocit sexuálního vyvrcholení, který je odměnou za námahu vynaloženou na schánění partnera, jeho přesvědčování a následnou fyzickou zátěž." Tak to je opravdu síla (mám na mysli samozřejmě to "schánění" s ch :-).
    Inzerát "Je mi 22 let, jmenuji se Olina a hledám romantického tanečníka do 30 let, podobného mužům z BSB. Zn.: Šťastný rodinný život" je inspirativní. Přemýšlím o inzerátu "Je mi 17 let, jmenuji se FK a hledám romantického tanečníka do 30 let, podobného mužům z BSB. Zn.: Sekyra". Uvidíme.
    Favoritem tohoto čísla je ovšem bezkonkurenční článek "Moje internetová noční můra". Pro jistotu jsem ho hned přepsal a okomentoval.

    29-10-98
  • Kakan objevil ve starším Blesku pokec o neslavném koncertování skupiny Lu(n)etic (Lues = kapavka) v Ostravě. Nabuzení fanoušci prolomili policejní zátarasy a ve vzniklé vřavě někdo natáhl všemi oblíbenému blonďákovi. Blesk sice uvedl, že nedopatřením, ale jak říká Kakan: Známe své lidi :-)
  • Pořídil jsem foto extrémně dlouho budovaného bordelu kolem PC. Posléze jako správný umělec bourám dílo a začínám znovu od začátku.

    28-10-98
  • Po dlouhé době jsem se odhodlal otevřít mravně kluzký časopis Čágo Belo Šílenci (což je novodobý Dikobraz, akorát není na obálce upozornění, že se jedná o humoristický magazín). Přibližně po minutě došlo k tradičnímu úprku na WC z důvodu blížícího se pomočení. Cituji vybrané pasáže z inzerátů na straně 6: "Je mi 15, měřím 50kg." Míra Piskor; "Takovou modelku jsi ještě neviděl!" Martina Vacková; "Moje záliby: ježdění na kolečkových bruslích, na kole, hraní počítačových her a telefonování do ESA." Jitka Uhlířová; "...poslouchám BSB, SPG, AC/DC..." Pavla Slížová.
    Nejvíce mě dojala Pavla S. se svým hudebním vkusem. Já sice taky poslouchám ráno Enigmu, dopoledne Front 242 a večer Die Krupps, ale... škoda mluvit.

    27-10-98
  • Pro jistou zájemkyni (jde samozřejmě o E. :-) jsem vyštrachal kvalitní studii Anal Sex And Jesus, která mi kdysi přišla ze Sound Doctrine. Při opětovném přečtení jsem ji shledal natolik kvalitním kouskem, že jsem rovnou spáchal překlad. Stojí to totiž zato.
  • Václavovi K. se krutě vymstilo zprznění Stalinova pomníku (který mimochodem tiká na úchvatných 6 BPM, jak jsem spočítal při nedávné procházce po Praze). Den před noční ODS párty si totiž pronajal jistý dobrodinec pokoj v naproti stojícím hotelu a vysílal reflektorem na (doposud zahalenou) Václavovu megamomentku nápis "Pane primátore, sbohem". Tuto zprávu přinesla ČT a Prima, Nova povinně pomlčela.

    26-10-98
  • Po dlouhé době jsem v televizi zahlédl reklamu, která mě upřímně rozesmála. Slogan "Ochrana co sedí pro ženy co neposedí" opravdu... jak bych to... prostě rulez, no.
  • Ženské pohlaví je bezesporu diplomatičtější. Zatímco MF i RTS se po přečtení některých mých článku jednoznačně vyjádřili ve smyslu, že jsem prase (čuník, dobytek..), E. mé eseje komentovala slovy, že píšu o "přinejmenším společensky nevhodných tématech" (simultální překlad ze slovenštiny). Což sice jinými slovy znamená, že jsem prase, ale je to hezky řečeno :-)
  • Na slovenském VTV jsem omylem shlédl reláciu Level mistrů. Jedná se o soutěžní pořad pro všechny drviče (což je někdejší slovenský termín, značící hráče pičítačových her), prokládaný šoty s ukázkami z herních novinek. V soutěžní části bojují zprvu tři, posléze dva chalani o postup do finále, kde se vítěz utká s mistrem z minulého týdne. Po skončení závěrečných titulků jsem konstatoval, že autoři tohoto a podobných pořadů jsou vyměklíci. Soutěžními hrami byly zvoleny Crash Bandicoot a Grand Turismo, což je proti takovému Quakovi po síti poněkud vlažné. No ale proti gustu žádný dišputát. S výjimkou gusta pro moderátora, který byl, slušně řečeno, až příliš "free". Korunu všemu nasadil zvukový doprovod nápisu GAME OVER, kterým pořad skončil: sampl "Game over man!" z Alien Dooma mě naprosto dostal.

    25-10-98
  • SODOMA! Hra Fallout vyžaduje pod Windows 16MB paměti a pod DOSem 32MB!! Nevím, co tím autoři chtěli říct. Osobně jsem se ještě nikdy nesetkal s tím, že by nároky na DOSovou verzi byly větší než na verzi W95. Zato jsem se několikrát setkal s tím, že hra, vyžadující pod Win95 32MB paměti nefungovala s fyzickou pamětí 16MB (-7MB pro Windows ;-) a 60MB virtuální.
    DOSový Fallout samozřejmě s 16ti MB v pohodě jede, takže doufám, že se autoři pouze přepsali.
  • Nevím proč, ale odpoledne jsem si zničehonic vzpomněl na hrubé rozčarování z popisu práce profese "střelmistr", které jsem zažil při nedávné exkurzi na Úřad práce. Náplní práce střelmistra totiž není žádné dobrodružné ostřelování nepřátelských kulometných hnízd, ale bohapustý odstřel pařezů a (cituji) rozptyl chlévské mrvy. Aspoň nemusím litovat toho, že díky mému ostřížímu zraku je mi tato profese nadosmrti uzavřená (hint: ten můj ostříž má totiž přinejmenším RGB oční zákal).

    24-10-98
  • Paní prezidentová opět zaperlila. Význam její věty o vydírání z důvodu neudělení milosti, kterou nepochopil nikdo kromě pana prezidenta (aspoň dělal, že ji pochopil), byl konečně odhalen. Paní H. totiž zastává názor, že se TV Nova v čele s padre Železným mstí za neudělení milosti prezidenta promiskuitnímu Železnému Jr. zveřejněním nepohodlných fakt o její vřelé družbě s tajemníkem M. Rýcem. Jezhisku...
  • Naše škola uspořádala v rámci oslav 70. výročí vzniku gymnázia slavnostní průvod městem pro všechny absolventy a současné studenty. Mezi absolventy šlo zahlédnout i takové celebrity, jako např. Kakana či IvoMa. Mezi studenty zase takové celebrity, jako je např. FK, ale bylo jasně vidět, že se styděl na všechny strany.

    23-10-98
  • Dnes je tomu tři roky, co jsem vstoupil do posvátného stavu... depešáckého :-)
  • Včera shlédnutý film Vřískot byl spíše zklamáním. Od klasika Wese Cravena bych čekal spíše perverzní show, odpornou jako vlas zarostlý ve strupu, ale dočkal jsem se pouze bohapusté konverzačky s několika mrtvolkama. Přes veskrze kladné reakce z okolí se mi film příliš nelíbil a mám takový dojem, že režiséři se v dnešní době zhýčkaných filmových konzumentů bojí natočit to pravé úchylácké pré, jak to předvedl Barker v Hellraiserech, Jackson v Braindeadu či Bad Taste a ostatně i sám Craven v kultovní Noční můře. Ach jo. My úchyláci to máme v životě těžké...
  • Při dnešní zajímavé besedě s profesorem Rokytou (učí na UK) mi spadl velký kámen ze srdce. Ode dneška vůbec nic nezálohuji. V desetinné části čísla PI jsou totiž obsaženy nejen všechny knihy světa, ale i všechno ostatní. Když teda o něco přijdu, tak prostě vyhledám příslušnou pasáž a obnovím. Jednoduché. Až moc, asi v tom bude nějaký zádrhel, který jsem zatím neodhalil.

    22-10-98
  • Regionální Valašská televize odvysílala šot (šok) z našeho gymnázia. Mezi nové mediální hvězdy se tedy zařadily D., K.B. a především Zadek. Blahopřeji a zároveň uvádím Zadkův email, abyste mu mohli poblahopřát také. Veškeré spamy, makroviry a desetimegové attachy vítány na simcikr@mgv.inext.cz :-)
  • Navlevo vidíte mé zádumčivé foto. Oficiální tiskové prohlášení zní: "Ano, jsem to já. Startky nejsou moje, MTG karty taky ne, zbytek nepopírám. Ta zředěná krev ušla."
  • Ex-zpičegril Geri H. se stala velvyslankyní dobré vůle Spojených národů. K tomu prostě nemám slov. Břed.
  • Prodám nový, nerozbalený CD singl Depeche Mode: Only When I Lose Myself za 210,- ...


  • 21-10-98
  • Paní Vomáčková řekla svému manželovi ANO!! Lež a nespravedlnost (Vomáčková se chlubí cizím peřím) opět zvítězila nad pravdou a... a vůbec!!! Že já jsem tam telefonovala.
  • Vyzvednula jsem druhou várku léků. Náklady se zredukovaly cca. na polovinu (5495,80 Kč), musím tu pojišťovnu trochu šetřit :-)
  • Už dlouho jsem o tom přemýšlela, ale až teď jsem se rozhodla to udělat. Totiž při pohledu na některá obzvláště vydařená fota mých spolužáku jsem nabyla dojmu, že je škoda je schovávat v nějakých uslintaných fotoalbech, takže brzy půjdou pod scan a budou zveřejněny zde, v tomto deníčku, před zraky všech... všech... třinácti lidí. Teda moc velká návštěvnost tu není.
  • Konečně mi přišlo to CD, co jsem vyhrála v Levelu.
  • Změna pohlaví už mě nebaví, takže od zítřka jsem opět to, co jsem byl(a) včera.

    20-10-98
  • Doposud stažené MP3 z Version 2.0 (Garbage):

    7. Push It - naprosto úchvatné, dokonalé, bombastické; jedna z nelepších písní všech dob + suverénně nejlepší videoklip pod sluncem
    1. Temptation Waits - bomba, refrén naprosto uchvancancující
    2. I Think I'm Paranoid - a o5 bomba, video jsem bohužel viděl pouze 1x :-(
    6. Hammering In My Head - do čtvrtice bomba; úžasná uklidňující pasáž ve třetí minutě, jinak tzv. "nářez jako prase"
    11. Wicked Ways - první ne_úplně_dokonalá píseň; v refrénu náběh na jeden song od Green Day
    3. When I Grow Up - oproti ostatním kouskům nějak podezřele veselé a rajcovní, jinak ale brutální
    9. Dumb - drsné, druhý největší nářez po Hammering In My Head

    Downloading in progress...

    19-10-98
  • Návštěva Olomouce za účelem kontroly průběhu léčby nemoci Morbus Crohn (a taky protože mi došla první várka léků, za které pojišťovna vyplázla bratru 11000,-; užíváno kadencí cena/1000 prášků na den). Z uzmutého letáku cituji nejvíce informativní pasáže:

    1. Co je to Crohnova nemoc?
    Crohnova nemoc je vleklé zánětlivé onemocnění trávicího traktu, jehož příčina není známa.

    4. Jaké obtíže má pacient s Crohnovou nemocí?
    [...]
    Na kůži břicha či kolem konečníku se někdy objeví zarudlina s drobným otvorem, ze kterého vytéká zkalený obsah (píštěl). (zatím jsem nezaznamenal - pozn. aut.)

    Na protější straně se nacházel popis choroby Ulcerózní kolitida, jejíž název mě natolik vyšokoval, že jsem již neměl sílu dočíst byť jednu větu charakteristiky nemoci.

    Ve dvou lékárnách (pod vpodstatě pravdivou záminkou shánění léků) jsem se postupně zmocnil celkem 24 letáků, z nichž nelze nezmínit následující: Protefix - přípravky pro vaši zubní protézu, Scholl - nezapomínejte na své nohy, Parogencyl - berte své zuby vážně, Geladrink - chrání Vaše klouby (zřejmě smaže adresář s Quakem, viz. 18-10-98), Báte pldý nos? - Tyzine, Talcid - a žaludek má klid, Tena - diskrétní a spolehlivá ochrana při potížích s udržením moči a.... Firma Stín - Žaluzie! Tak nevím, snad tam semtam přijdu přihodit pár letáků s URL Vzorků, možná to bude lepší než Wexl.

    Reportáž o mém pobytu v nemocnici v důsledku Morbus Crohn: Defekační odysea.

  • Předpokládaný berserk nastal až dnes. Dle informací spolužáků P. rozzuřila naprosto každá maličkost. Dokonce chtěla zhatit úmysl Valašské TV natočit vzorné žáky při psaní písemky, byla ovšem ubita argumenty (nebo tak nějak mi to líčili).

    18-10-98
  • K večeru jsem si při Quakovi asi vyhodil rameno nebo co. Nevím přesně, co se dělo, ale bolest to byla strašná.

    17-10-98
  • Oprava: Čištění zubů až dnes. To by člověk neřekl, jak je těžké najít si na tuto nepříjemnou společenskou povinnost 1x za měsíc čas...
  • Nový videoklip Special od Garbage je spíše zklamáním.

    16-10-98
  • Vyhrál jsem CD v Levelu. Singl Only When I Lose Myself mám už sice dávno zakoupený, ale snad se to podaří střelit...
  • Pánům z Chipu se povedla zcela profesionální chyba: "...je scanner vhodný i pro domácí pouřití." Když překlep, tak stylový.
  • V relativně Mladé frontě jsem se dočetl o zajímavém sledu událostí, které následovaly uvedení České sody (z důvodu autorských práv pod jménem tří hlavních autorů) s maestrem Zákopčaníkem coby aktérem Počasíčka. Majora Zákopa (tak mu říká RTS) to očividně poněkud vzalo, pročež v následující povětrnostní relaci vystavil na promítací stěnu tři plastiková prasátka, pod něž napsal jména Čtvrtníček, Šteindler a Vávra. To se řediteli Puchalskému moc nelíbilo, proto ve stavu rozezlení udělil Zákopčaníkovi kárnou pokutu a dočasně ho odstavil z Počasí za hrubé personální zneužití relace. Jak se pravilo v jednom dopise do (opět relativně) Mladé fronty, panu řediteli očividně chybí slunce v duši...
  • Peříčko uvedlo nebývale zajímavou :-) reportáž o Muzeu penisů na Islandu. Vážený pan majitel muzea, kterého "baví sbírat něco, co nikdo nesbírá", se pyšní penisy třiceti dvou živočichů. Přestože již našel postaršího člověka, jež mu je ochoten penis odkázat (muž byl často viděn obletován lepými děvami, proto sběratel očekává pořádny exemplář), v jeho sbírce tento nejžádanější kousek stále chybí. Zda bude návštěvníky přitahovat více než interesantní penis bílé velryby je jen otázkou.
  • Zveřejnil jsem Den94ek na Vzorkách. Bože to jsem to zas posral.

    15-10-98
  • Kabel Plus energicky rozkopává celé sídliště. Nové rozvody - prý za účelem rozšíření nabídky poskytovaných služeb. Ha-ha-ha. Spíš je pomalu začíná srát, že si polovina lidí chytá jejich slavnou rozšířenou nabídku na lepší televize a jim tak utíkají penízky. Skrz nové rozvody povede signál s dalšími programy už jen ke člobrdům, kteří mají zaplaceno. Škoda, HBO není špatné.. Na druhou stranu by mi vůbec nevadilo, kdyby přes televizní rozvody zavedli Internet, kteroužto líbivou aktivitu již v čechách některé firmy (Daxta a Self Servis) vesele provozují.
  • P. dneska prohlásila, že jestli se nedoučím základy němčiny, které mám umět již 4 roky, nechá mě propadnout a "dělat reparát před maturitou není věru nic příjemného". Navíc prý nemám čekat, že mi podá pomocnou ruku :-)))) -> Snaží se mě zbavit už 7 let a myslí si, že od ní čekám nějaké milosrdnosti. Navíc už mě před rokem o pololetí propadnout nechala, tak nevím, proč teď kolem toho dělá takové haló.

    14-10-98
  • Slovy Zadka: Náš slavný pan učitel U. si našel nové maso. Sesychající P. už jej očividně nerajcuje, tak se porozhlíží po něčem čerstvém. Dnešního dne zcela veřejně poobvědval s jednou z nově přibyvších učitelnic na našem gymnáziu. Jeho dvoření bylo prostě k potrhání. Netěším se na zítřejší kombo *). Bude berserk.
  • P. nám dneska vykládala o knize "Katyně" (od slova "kat"). Označila ji coby naprosto ukrutně nechutnou a perverzní knihu a nakonec celé povídání ukončila výstižným "Balast veškerého životního hnusu ve stonásobné dávce." Tři minuty jejího výkladu udělaly pěkné čistky v mém momentálním žebříčky knih, které se chystám přečíst. Katyně získala prioritu 1. P. to zhnusením nedokázala dočíst do konce. Já to dokážu.
  • Chodím na školu s prasaty. Takový spolužák Ž. při cestě na literární exkurzi do Prahy blil za jízdy z okna vlaku, čímž ohodil svými zvratky vpodstatě celou jednu stranu vagónu. Bravo, Jiří :-)
  • Při Kotli s Janem Rumlem jsem šel dvakrát do kolen. Poprvé když energická paní v červené róbě málem dostala infarkt z toho, že nenáviděného Jana Rumla pouze vidí. Podruhé když na konci začala řvát "Ať žije Jílková! Ať žije Jílková!" - patrně si všimla, že její urážení Rumla už nikoho nevzrušuje, tak začala provolávat slávu "druhé straně". Jelikož se ale Jílková během pořadu do žádného většího konfliktu s Rumlem nedostala, snaha červené paní vyšla jaksi vniveč. Ale Oskara bych jí dal.

    *) kombo: po sobě následující hodiny češtiny a němčiny, obě vyučované P.

    13-10-98
  • První lehčí mozková mrtvice z nepřetržitého hraní Quaka. Večer vyčištění zubů.

    12-10-98
  • Ráno jsem byl u doktorky na odběry, související s blížící se kontrolou mého nového kamaráda Morbus Crohn v Olomouci. Po hodině a 12 minutách bezvýsledného čekání si mě doktorka všimla a vzala mě protekčně. Zahlédl jsem nakvašené pohledy ostatních čekajících, dívali se na mě jak na vraha (klasika).
  • Malí pařánci hlasovali ve Psu Novákovi do hitparády o nejoblíbenější hru. Že se mezi prvními patnácti objeví Doom mi bylo jasné, ale že dětičky hrají i takové řeže jako Carmageddon nebo Blood (o Quakovi ani nemluvě), to mě vskutku dostalo. Jen tak dál, mládeži :-) ... První místo obsadila kozatá Lara Croftová, druhé bylo čerstvé NHL98 a na třetím místě skončil Mortal Kombat (napsaný klasicky "Combat"). System Shock nikde. Parchanti jedni malí.
  • Na pražském letišti obsadili teroristé letadlo společnosti Moldavia Airlines. Vzhledem k tomu, že Moldavia je šupa od Front 242, ve které zpívají o letadýlkách, vyvolal tento fakt na mé tváři lehce úsměvný škleb.
  • Už za týden se dozvím, jestli paní Vomáčková řekne svému manželovi "Ano" nebo "Ne". Na 0800/177777 (Ano) jsem volal už asi 10x, na 0800/177778 asi 5x. Uvidíme.
  • Zbytek dne se nese ve znamení nezřízeného hraní Quaka. [finished: Prodigy - Special Edition na Hard]

    11-10-98
  • Nedělní Blesk se opět zabodoval. Palcový titulek "Vrazi ho vyřízli těhotné z břicha!" na úvodní straně donutil ke koupi i mne.
  • Jako poslední člověk na světě jsem zhlédl americký film "Sedm". Po dlouhé době pravé a nefalšované úchylácké pré... Chrocht.
  • Vymyslel jsem první (per)verzi slavnostního projevu na stužkovací ples:

    Ahoj babi,
          píšu ti, protože jsi chtěla, abych ti napsal, až budeme mít ten stužkovák. Doufám, že se přijdeš na svého drahého vnuka (myslím sebe, babi) podívat. Rybí tuk mi nevoz. Jinak se mám dobře, akorát pomalu zjišťuji, že jsem na začátku konce. Kamarádi mi vyprávěli o nějaké maturitě, doufám, že si dělali srandu. Co myslíš, babi, dělali si srandu? Já myslím, že ano. S Fréďou už se nekamarádím, rozbil mi kolo. Stejně to udělal schválně. Už se těšíš na stužkovák? Já nevím, jestli se těším. Máme totiž ještě napsat projev a nevím, jestli to za ty dva měsíce stihnem. Intelektuální jádro třídy se teď snaží složit nějakou kooperující masu o pořádné literární konzistenci, která by mohla ten projev vyprodukovat. (Pozor babi, v následující větě použiji hyperbatonu.) Budoucí projev už teď směšným zdá se mi být (všimla sis?).

    Tak ahoj babi, já musím jít nasypat kurám.

    Autor neznámý        

    P.S.: S tou maturitou to nebyl vtip. Budu do toho muset nolens volens jít. Ach jo.
  • Zbytek dne se nese ve znamení nezřízeného hraní Quaka. [finished: Beyond Belief na Hard]

    10-10-98
  • Časopis Tina se řítí do pekel. Nejenže byla zrušena moje oblíbená rubrika "Úsměvy ze soudní síně", ale na jejím místě je navíc článek nazvaný "Ponožky pro Mount Everest" s podtituly "'Záviděli mi je všichni horolezci v Himaláji', tvrdí sportovec" a "Hřejí víc než ponožky od známých firem". Pojednává o důchodkyni, jejíž ruce umí vykouzlit nejteplejší ponožky na světě (údajně). Soda.
  • Zbytek dne se nese ve znamení nezřízeného hraní Quaka. [finished: Starship, The Place of Belonging, Metro, The NetherWorld, Soldier of Fortune, Jawbreak, Shadow over Innsmouth, Homecoming a The Secret Installation]

    9-10-98
  • P. opět použila několik výrazů, které doma musela trénovat celou noc. Tak např. "protektorátní ovzduší strachu" jí jistě zabralo pěknou půlhodinku. Spojení slov "umělecky impotentní" okamžitě doplnila vysvětlením, že se to tak říká. Asi kvůli Terezce, aby doma nevykládala, že "Paní učitelka říká neslušné věci, chichi.." (viz. Simpsonovi a díl o panence Malibu Staci).
  • Frk, přeživší ve zdraví (jako jeden z mála) taneční maratón, má v průkazu drtící omluvenku "Svalová kocovina". Vysokou míru invence jeho mamince nelze upřít.
  • Blíží se oslavy 70. let školy. Jejich příprava a samotný průběh udělá nepochybně ve vyučování dokonalý bordel. Těším se.
  • Zbytek dne se nese ve znamení nezřízeného hraní Quaka. [finished: The Gib Factory, The Guardhouse, My World Is Your World a The Fly]

    8-10-98
  • P. k nám měla proslov ohledně blížícího se stužkovacího plesu. Největším problémem dosud zůstává sestavit proslov a nějaké moudro na stužku. Má horlivá snaha iniciativně přispět svou troškou do mlýna se setkala s velkým nepochopením. Ani jeden spolužák se nepřipojil k mému návrhu spočítat počet hodin, které jsem trávil ve škole a na stužku napsat "Škola mě připravila o n hodin masturbace". Ach jo.
    Mírný úsměv ve mě vyvolala hláška, že na stužkovací ples se budeme ještě dlouho vracet, abychom si připomněli naše studentská léta. Okamžitě jsem si vzpomněl na Kakana a Ivoška. Mám takový dojem, že ať se tam dostavují z jakéhokoliv důvodu, svá studentská léta si rozhodně připomínat nechodí :-)
  • Na CDčku s Quakem jsem našel obrázek zcela parádního skinu. Používají ho chlapci z AssClanu. No posuďte sami, není sladký?
  • Zbytek dne se nese ve znamení nezřízeného hraní Quaka. [finished: Colony 2: The Culling Station, The Command Center a The Elektra Complex]



  • 7-10-98
  • Invex je rok od roka nudnější. Exhibice Score (i když nevím, zda to nebylo spíš prezentace Sprite) byla veskrze nudná a co se týče toho zbytku, stojí za zmínku snad pouze uchvancancující hostesky, které byly mnohdy zajímavější než samotné expozice. Můj oblíbený Mironet se předvedl se soutěží o motorku. Hostesky rozdávající jejich letáky byly stoprocentní vlastenkyně, podávaly leták se slovy "Mironet, prosím". Odpověděl jsem "Vychopeň, děkuji.." Očividně to zůstalo nepochopeno a dotyčné a celému ředitelství Mironetu to straší v hlavě dodnes.
  • Zničil jsem druhou žárovku během tohoto týdne. Musím o sobě přemýšlet.
  • Zadek si dovezl z Invexu CD plné utilit, levelů, TC, botů, filmů apod. ke Quakovi. Mám o5 na měsíc co dělat.
    Nedstat
    TOPlist




    (c) 1998 Frederik de la Krueger
    (17/12/98)
    06:18:05:04 Krueger