"Když jsem se před několika lety procházel kolem městské knihovny, pocítil jsem náhle potřebu vymočit se. Právě v momentu, kdy jsem vstoupil do dveří, vyšel z jedné kabinky asi dvacetipětiletý krásný urostlý chlap ve stylu amerického fotbalového hrdiny. Stál jsem u pisoáru a díval jsem se na něj koutkem oka, jak si umývá ruce. Ani se na mě nepodíval. Byl heterosexuální a ženatý - a byl jsem si jistý, že u něj v žádném případě nemám šanci.

Hned jak odešel, vrhnul jsem se do kabinky, kde předtím seděl, doufajíce, že zde ještě zůstala troška vůně hovna a možná i prkénko by mohlo být stále teplé od jeho pevné mladé prdelky. Nenašel jsem zde však pouze vůni, ale i samotné hovno. Zapomněl spláchnout. A jaký poklad po sobě zanechal!

V míse plavaly tři nebo čtyři výstavní kousky. Byly to poměrně suché, zácpové výkaly, ale všechny byly tlusté, tuhé a na povrchu zvrásněné. Hovno mělo opravdu exemplární rysy - byl to devítipalcový gastrointestinální trumf, tlustý jako mužské zápěstí. Klekl jsem si před mísu a během nasávání husté hnědé vůně jsem uvažoval, zda se mám zařídit podle pudu, který se ve mě probouzel.

Vždycky jsem byl vášnivý olizovač zadků a v životě už jsem zhltnul více než jeden malý kousek hovna, ale to byla pouze přirozená a normální součást lízání řitě a ne jeho vrchol. Samozřejmě, měl jsem masturbační fantazie o konzumaci velkého množství hoven, ale nikdy jsem to neudělal. Nyní jsem však stál tváří v tvář nejkrásnějšímu pětilibrovému hovnu, které kdy polahodilo mému oku, párku, který by se hodil k účinkování v jakékoliv fantazii, mláděti, které se vylíhnulo z řitního otvoru nejhezčího mladého samce na světě.

Proč ne? Vzal jsem jeden kousek z mísy. Chytil jsem hovno oběma rukama, aby se nezlomilo, a zvedl jsem jej ke svému nosu. Vonělo jako tučný, uleželý limburger¹ (což je hnusné, ale vzrušující), avšak jeho konzistence se podobala spíše čedaru². Beztak, co jiného než mléko přeměněné ve sračku bez přispění zažívacího traktu je sýr?

Jednou jsem si líznul a zjistil jsem, že chutnalo ještě lépe, než vonělo. Dál už jsem neváhal. Strčil jsem si tu hnědou věc tak hluboko do úst, jak to nejvíc šlo a sál jsem ji jako velký hnědý penis. Nejdříve jsem jej chtěl zhltnout celé, ale ukousl jsem pouze velký kus, zaplavující má ústa intenzívní, hořkosladkou chutí.

K mému potěšení jsem zjistil, že přestože voda v míse ochladila povrch hovna, vevnitř bylo stále teplé. Při žvýkání jsem objevil, že bylo plné malých tvrdých kousků čehosi, co jsem později identifikoval jako arašídy. Nepokousal je pořádně a oříšky tak prošly jeho tělem prakticky nezměněny. Nenasytně jsem spolykal celý výkal, posílajíce do svého hrdla jeden kousek po druhém. Arašídy mne příjemně škrábaly v krku.

Moje jediné zklamání bylo, že se sponzor této hostiny nerozhodl spláchnout nádherný výtvor svojí močí. Brzy jsem dosáhnul fantastického vyvrcholení. Chytil jsem svůj ejakulát do dlaně a vypil ho. Věřte mi, neexistuje rozkošnější kombinace chutí než jakou je sladké sperma, smíšené se sytou hořkostí hovna.

Potom mi však začalo být trochu líto, že to nebude trvat déle. Vzápětí jsem si však uvědomil, že mám stále možnost si hostinu prodloužit. Mísa byla pořád hnízdečkem pro několik dalších mužných výkalů. Starostlivě jsem je vylovil, zabalil do kapesníku a vložil do svého kufru. V následujícím týdnu jsem objevil všechny možné způsoby konzumace hovna bez okamžitého zhltnutí. Po spolknutí je totiž navždy pryč, pokud jej zrovna nechcete vytáhnout třetí rukou z vlastního zadku. To je rozumné východisko v momentech zoufalosti nebo nudy.

Ve chvílích, kdy jsem se s nimi nemazlil, jsem hovna skladoval v ledničce, ale za týden byly všechny pryč. To úplně poslední jsem držel v ústech bez žvýkání, nechal jsem jej pomalu rozpustit. Tekuté hovno mi stékalo do krku skoro čtyři hodiny... v průběhu této akce jsem měl aspoň šest orgasmů. Často myslím na toho krásného mladého chlapce, jak ze své růžové, sladké prdelky trousí takové zlato a neví, jakou slast může způsobit, a nejméně jednou způsobilo, vděčnému konzumentovi hoven..."

"Nijak, protože to nelze udělat. Je to mýty opředený nesmysl, který často fingují pornografické hvězdy. Podobně jako u spousty dalších pornotriků se i tohoto dosahuje pomocí zrcadla. Když pornorežisér zařve "Jedem!", spoře oděná herečka se naaranžuje před hercův ztopořený úd a pak - pak jej fikaně nechá sklouznout podél své tváře. Hordy umaštěných degenerátů, kteří se na tyhle filmy dívají, jsou z toho úplně na větvi."

"We are brought up in a society that makes us believe that sports and physical prowess is more important than intelligence and knowledge. We are encouraged to be physically strong, status-quo normal, and dumb. We have days that celebrate violence like Super Bowl Sunday, with the most expensive advertising of the year. So you tell me what is right and what is wrong with our society."

Bohužel již bývalý spolužák P.B. zmínil mezi řečí smrtící ukázku překladatelského umění z doby porevolučního boomu načerno dabovaných filmů: Originál: A: How do you do? B: All right. Překlad: A: Jak si to děláš? B: Vždycky pravou. ♦ Hit týdne: KMFDM - Dogma (988kB, po d/l přejmenujte na MP3) ♦ Shit týdne: A-TAK! - Už je to tak a je to tu, viz 17-04-2k