Den94ek: Neviditelný děs
 |
ICQ UIN - FK:
61255613
ICQ UIN - Kakan:
61210191
 | |
|
|
 Ano, to je dobré zmínit. Každopádně. Když jsem zjistil, že takto vypadá přibližně každá pátá strana tohoto manuálu, přišlo mi to i humorné.
Zuřivě jsem se pokoušel vlámat do Terezčina mailboxu. Zatím jsem se dopracoval po autentifikační otázku, což není věru daleko. Nicméně, její znění je následující: 'Kolik stojí latinky?' Udivený pohled a krátkou úvahu nad případnou homosexualitou autorky jsem vystřídal zběsilou honbou po významu tohoto výrazu. Seznam.cz odpotil dva litry z podpaží a v poslední křeči vyblil odkaz na stránku jakéhosi uměleckého tanečního srostu. V tu chvíli jsem pochopil, že se patrně jedná o boty, které nějak souvisejí s tímto pohybovým směrem. Správné řešení je mi ale přesto záhadou. R.M. navrhoval, že odpověď by s přihlédnutím k psychologickému profilu autorky měla být logicky 'Terezka', kterážto domněnka se ale bohužel ukázala být mylnou. Ani druhá teze ('Pět minut nervozity a kyslíkový dluh'), reflektující možnost získat toto vybavení od mladší a slabší návštěvnice tanečních nebyla tím pravým ořechovým. Táži se tedy vás: kolik ty zatr(*$#^%r_@ latinky stojí?! Návrhy můžete zasílat přes OAQ.
Poblíž spodní části obrazu v sekci 'Deformace' na Pekle jsem odchytil následující banner:
Připadá mi, že tato otázka stojí špatně. Nemělo by tam být spíše něco jako 'Najde se muž, kterého bych zaujala?' ? Děkuji za nenucené přitakání.
|
|
Wolfgang Amadeus Mozart byl opravdu hulič. Dneska mi sestra dala přečíst dva jeho dopisy, které s úsměvem cituji:
[...]
Approposito. Víš již o té historii, která se zde stala? Povím Ti ji tedy. Vyšli jsme od hraběte Firmiana a zamířili domů, a když jsme přišli do naší ulice, otevřeli jsme domovní dveře, a co myslíš, že se nám stalo? - Vešli jsme dovnitř! Mějte se hezky, mé plíce. Líbám Vás, má játra, a zůstávám jako vždy, můj žaludku.
Tvůj nehodný frater bratr Wolfgang
Prosím, prosím, milá sestřičko, něco mě kouše, poškrab mne!
(dopis sestře, 18. prosince 1772)
Možná si budete myslet, ba i uvěříte, že jsem umřel! - že jsem chcípnul? - anebo zdechnul? - no ne! Nemyslete si to, prosím vás neboť jeden myslel a druhý střelil! - jak by to bylo možné? - za své tak dlouhé mlčení se ani nechci omlouvat, vždyť byste mi stejně nevěřila; ale jen co je pravda. - měl jsem tolik práce, že jsem sice stihnul myslet na sestřeničku, ale psát už ne, musel jsem to nechat tak. Ale teď mám tu čest se vás zeptat, jak se máte a co děláte? - jestli jste ještě stále zdravá? - a jestli zdraví pokulhává? - nebo jestli mě ještě aspoň trochu snášíte, - nebo častěji křídou kreslíte? - nebo aspoň někdy na mě pomyslíte? - anebo vám nepřijde, že se oběsíte - ba jestli jste se nedej Bože na mne rozhněvala, ach já blázen starý; jestli dobrovolně mír nestvrdíte, anebo pustím, co zvíte! No vy už se smějete skrytě - victoria! Smír ten ať zpečetí naše řitě - dobře jsem věděl, že mi déle neodoláte.
(dopis sestřenici, 28. února 1778)
Asi také začnu psát z práce dopisy směrem k domovině, jeví se mi to jako velmi zábavná činnost.
Bodré ráno. Kurva, tady se dějí věci.
Tak například v pondělí. Uvařili jsme si na oběd čočku na kyselo a k tomu kotel osmažené cibulky. To, co se dělo v noci (resp. ráno) je nepopsatelné. V průběhu dne/večera/noci jsem standardně prděl a to tak, že jako jo. Ráno jsem se probral asi v 5, břicho udělalo zvuk posunujícího se paneláku a šel jsem srát. To, co jsem po dvou návštěvách (v součtu dohromady jedna hodina) nechal v míse, by se dalo
nazvat sbírkou lidských pocitů a myšlenek. Možná že se někdy k těmto výkalům vrátím a nechám je ztvrdnout. Lidi už archivují leccos, tak proč ne tvrdé sračky, žejo.
Druhý den přišla na řadu oprava odpadu. Před dvěma lety se tu konalo totéž. Tehdy prý tekly fekálie (hovna) ze záchodové roury do koupelny, na chodbu a posléze i před výtah a ke schránkám. Škoda, že se historie neopakovala. Pouze mne pobavil výrok jednoho z dělňasů. Přišel, oddělal záchodovou mísu a řekl: 'Dobrý den, tady ty medvědí hovna si teď budete muset oškrábat.' Pro laiky - medvědí hovno = jakýsi tmel pojící trubku s odtokem. No nářez.
Cestou z pracáku jsem následoval slečnu, která nesla v ruce standardní 15tilitrový kbelík plný písku a posypávala si cestu před sebou,
pravděpodobně aby neupadla. Měla přitom v obličeji výraz 'nááá pipipipi nááá', popř. 'puťapuťa'. Pěkně jsem ji seřval, když se otočila a trochu toho písku hodila i na mne. Inu, kdo s čím zachází, s tím také peklo. Francouzská hůl se odebrala na dno. Pravděpodobně. Možná i s nějakou důchodkyní. To by vysvětlovalo, proč ty kachny a labutě tak málo žerou. Asi jsou to masožravci.
Včera jsem v televizi sledoval 'Chcete hnít milionářem' na rakouské ORF1. Zajímavé. Vypadá úplně stejně jako česká verze. Stejná hudba, stejné studio, stejní dementi, stejně dementní otázky... stejné pohyby světel. Akorát ten Čech tam chybí. Bůhví kolik stála licence. To mi radši mohli koupit pakl kapesníků na tekutinu vytékající z penisu. Čas od času se to hodí. Do koše.
Kurva, začal jsem hubnout. Mám tedy radu pro všechny, kteří se k tomuto novoročně předsevzatému kroku odváží: 2 dny žerte co to dá a nechoďte srát. Zvažte se a zapište hmotnost. Pak 2 dny nežerte a v závěru se běžte vysrat. Zvažte se a zapište hmotnost. Uvidíte, že když se budete snažit, tak budete lehčí alespoň o 4 kila. Tak to praktikujte dejme tomu 2 týdny a pak navštivte svého obvodního pohřebáka. V televizi jsem shlédl reklamu na speciální náušnice na hubnutí. Paráda. Koupím si jich aspoň 666. Pak obejdu několik místních vepřínů a zabodám je do prasat. To bude vzrůšo, až prasáci (=chovatelé) ráno najdou své miláčky! Oni je totiž ve skutečnosti nenajdou. Budou...... 'neeeviiiidiiiteellniiiiii'..... (tohle má být jako tajemný hlas).
A jeden vtip na závěr. Sledoval jsem včera ráno 'Když se řekne profese' a byl tam Izer s Dobrodinským. Prve jmenovaný fekalmaster řekl něco tak šíleného s ještě šílenějším xichtem, že jsem se málem utopil ve své vlastní moči. Zajímavé, jak málo taková pohovka s polystyrenovým základem absorbuje.
Vyjde gynekolog po osmihodinové šichtě z gynekologie, rozhlédne se, rozzáří, a řekne: 'Tváře!'
Vaše
Natalia Oreiro
|
|
Policie pátrá po devítiletém Martinu Kakáčovi, což musím zmínit už kvůli tomu jménu. Pokud se s Kakáčem srazíte, okamžitě volejte Linku nebezpečí (158).
V.R. se dnes po mém jemném upozornění proklikla přes poslední FFFilm na Den94ek. Nevím, jak hluboko se začetla, ale stále se se mnou baví. Což je obdivuhodné.
Situace na chatu Bravo GIRL! je téměř kritická. Kolem druhé hodiny jsem byl zkontrolovat průběh slovních přestřelů s pohyblivými cíli a až na několik málo výjimek se dá říci, že tam do sebe vrážejí pouze den94káři. Inu, co se dá dělat, zneužívatelný materiál je vzácný a vyskytuje se zde převážně večer... Mimochodem, na krátkou chvíli se tam objevil i kdosi pod nickem 'Baldachyn'. Jestli jde opravdu o toho legendárního Baldachýna a přišel na chat odtud, jsem dojat :)
Jednou ze zmíněných výjimek je první soutěžní příspěvek, který zaslal kdosi, koho na ICQ vítám pod nickem 'chlebek'. Imitací třináctileté holčičky si s nějakým prasákem smluvil trestný čin pohlavního zneužití, což je více než dobrý důvod k tomu, abychom zde dali volný průchod emocím a podrobili zmíněného pedofila telefonnímu lynči. Jeho číslo je:
0604/601792
|
|
Vyhlašuji soutěž o nejlepší log z Bravo GIRL! chatu. Zažili jste nečekané? Zažily nečekané vaše nebohé oběti? Podařilo se vám přesvědčit dvanáctiletou holčičku, že se Lunetik přejmenoval na Laibach nebo že Ilonka Czáková je chlap? Uvěřila vám o něco starší puberťačka, že jste česky mluvící Natalia Oreiro? Ne, prosím, nezahazujte toto literární zlato! Zaznamenejte průběh debaty a odešlete jej na tento email.
Věřím, že víte, jak na to, ale pro jistotu následuje stručná příručka pro méně zdatné. Nejdříve se zaregistrujte:
Poté se přihlašte do chatu, vstupte do místnosti a vyveďte z míry některého (nebo všechny) z přítomných. Pokud se zadaří a situace se vyhrotí do naprostého fiaska, neprodleně celou záležitost uložte (pokud jste to nedělali průběžně) - klikněte na ikonku 'Nastavení', přepište počet zobrazovaných řádků na nulu (=všechny) a vraťte se do chatu (popřípadě se v druhém okně můžete s heslem 'hovno' přihlásit pod uživatelským jménem 'Totalni.potrat' a ten má již tuto reálii nastavenou). Zpátky v chatu označte veškerý text a pomocí schránky jej nakopírujte do poznámkového bloku nebo jiného textového editoru. Výsledný soubor mi pošlete e-mailem. Je povoleno vypouštět nezajímavé pasáže a vytvářet tak jakési best of, ne však si cokoliv přimýšlet či vést hovory sama se sebou, čehož jsou dle veřejných průzkumů někteří obzvláště zoufalí jedinci schopni.
O kvalitě došlých příspěvků se bude každý týden (14 dní, měsíc... záleží na účasti) veřejně hlasovat, přičemž nejvyvedenější záznam z každého soutěžního kola postoupí do závěrečného megahlasování. Absolutní vítěz pak obrdží zatím blíže nespecifikovaný dar.
Co se týče obsahu vaší debaty, nechte se inspirovat například výkonem Kakana. Nepochybuji o tom, že bude brzy překonán :)
Na firmě jsem dnes předvedl, co je to vražedné pracovní tempo. Až do rekordních 15:48 jsem s výjimkou oběda snad ani nešáhl na nic, co by prací byť jen smrdělo. Za to jsem byl ovšem ve zbytku pracovní doby hrubě potrestán. Zprvu nevinně se tvářící reinstalace Woknous na notebooku Leo se změnila v sérii elektrostatických bomb, z čehož jednu jsem obdržel do rtu v okamžiku, kdy jsem svému užaslému druhému já předváděl znásilnění LPT portu pomocí ztopořeného paralelního kabelu. Dlužno podotknout, že lačný ret po tomto zásahu zcela zákeřně puknul, a to si opravdu nevymýšlím. Život je boj. Zatni a hnoj.
|
|
Dorazilo psaní ze Spokojených států. Odesílatelkou je viditelně postižená lektorka anglického jazyka Melissa Farris, která nás tehdy v roce 1996 donutila načmárat jakýsi 'dopis do budoucnosti' s tím, že nám jej po čtyřleté odmlce pošle, abychom viděli, jak jsme se změnili, zda se za tu dobu zvětšil denní objem naší stolice apod. Po přečtení musím uznat, že již v nedomrlém věku 15ti let jsem byl nadmíru výstižný. List začíná dojemným dvojvětím 'Hi there you asshole, it is year 2000 - that means you're either 21 years old or dead...' a končí jak jinak než 'Fuck you!' Tenkrát jsem si totiž myslel, že je to pouze nejapný žert a Melissa se bude v kabinetu do zalepených dopisů prořezávat. Mýlil jsem se. Což pouze potvrzuje, že byla opravdu tak mimo, jak jsem předpokládal.
Situace na autobusové zastávce mne donutila zapřemýšlet nad tím, ve kterém stádiu začíná být pro ostatní pozorovatele zřetelný sopel, tekoucí z nosní dírky takto krvácejícího subjektu. O několik čtvrthodin později jsem bedlivým pozorováním v zrcadle došel k závěru, že k tomu dochází až v okamžiku, kdy už si myslíte, že vám tato konzistentní stružka teče přinejmenším po bradě. Proto místo rychlých zásahů proti projevům nosního vylučování radím nechat válečnou sekyru zahrabanou v hnoji. Klid a mír!
|
|
Až do dnešního dne jsem ještě nikdy neměl žádný vážnější důvod, abych některou z otázek do OAQu pleskl i s odpovědí rovnou na přední stránku. Sami ale jistě uznáte, že pokud přijde kritický dopis od někoho, kdo je zde ustavičně pomlouván a plísněn, je nutné udělat výjimku. Dámy a pánové, mluví Frkáč:
| | Heh, akurat par veci > Congrat to mainstream, konecne se nekdo z mych nepratel dostal do podvedomi verejnosti (byt jde o casopis Reflexy ci kyho vira)
|
Reflexy jsou hudební skupina, výr se píše s tvrdým "y"... nevadí, dál.
| | za druhe - mam k tobe naprosto stejny vztah jako ty ke mne- tez tvrdim, ze ses vyvinul do paradniho blba,akurat to holt neprezentuju na netu v podobe nejake strany}-
|
Slovanská vzájemnost. Kollár by se zajíkal vzrušením.
| | s tim souvisi bod 3 - v odkazu Zdravim{ o autorovi ci jaxe to menuje) zdravis i me...nemuzu si pomoct, ale podle meho je to chyba. nebo se mylim? |
Slyšel jsi někdy slovo 'charita'?
Cože?!
| | ( err, chtel sem napsat frkus picus :-Q |
No proto!
No a teď na komornější notu...
| | Jo, a este bych tu chcel pozdravit nadpolovicni vecinu svych spoluzaku gymplaku, keri jak vidim to tu docela navstevujou. |
Jejich mínus...
| | Lidi, zdarec.picus frkus ( pravda ani jeden z mych nesmyslu nebyl dotaz...ono, ja bych se aj krapet divil, kdyby prosli napsane tak jasou...i ja mam na objektivitu cele stranky iny nazor nez autor- je mi jedno ze mi nadavaj do pici a sulinu, ale jiste udalosti nejsou popsany tak jak presne byly a koneckoncu jsou popsany enem z jednoho hlediska a to fredova ( sory,kakno, na tebe sem malem zapomel). |
Nechápu, proč by tvé dotazy neměly projít v nezměněné podobě. To je pouze zbabělé napadání. Až na výjimky (kritika apod.) nejsou otázky do OAQu _nijak_ cenzurovány.
Ano, částečné neobjektivnosti jsem si vědom a pálí mne to stejně jako tebe. Ale není se čeho obávat, veškeré neutrální zmínky o tvé osobě jsou vyváženy kritikou v doposud nezveřejněných částech. Měl jsi tou neobjektivností na mysli tohle, nebo ne?
Ale ne, jinak. Zdá se mi to, nebo z toho dopisu čiší sebelítost, můj oblíbený sport? Nehraješ si přece na to, že by tě to snad jakkoliv sralo? Po příchodu tvé korespondence jsem si dal tu práci a našel těch několika málo zápisů, kde je o tobě zmínka. V rámci tvého boje za objektivitu ti doporučuji udělat totéž. Jednoznačně z nich vyplývá, že jsem o tobě v životě nenapsal nic, co by nebyla pravda (ano, i tvá oblíbená pasáž s pičusem je prezentována jako domněnka). A i kdyby se tak nedejbože stalo, tato stránka vyjadřuje můj názor a ten zní, že se v devadesáti procentech případů chováš jako debil. Že nemáš potřebu prezentovat zvěsti o mé demenci 'na netu v podobě nějaké strany' je veliká škoda, nicméně - jak sis jistě všiml - tuto potřebu nemám ani já, proto se své homepage v brzké době zřejmě nedočkáš. Ale možná se polepším, vlastně je to celkem dobrý nápad. Záleží pouze na tvé vstřícnosti v poskytnutí potřebných materiálů jako strukturovaný životopis a fotografie z dětství. Pošli to sem.
Adios.
V autobuse jsem jakési soudružce po levé straně přisedl popruhy od jejího školního batohu. Tím jsem v ní evidentně vyvolal těžkou nervozitu, která jí zabraňovala v učení z pestrobarevně načmáraných poznámek. Čím marněji se snažila skrývat své ambice vytáhnout zmíněnou část přepravní výbavy z pod mých spodních partií a zapojit se znovu do učebního procesu, tím více jsem si dal záležet na tom, aby neuspěla ani v jednom bodě tohoto programového schématu. Byl to nervydrásající souboj, ale zvítězil jsem. Vsadím se, že neumí ani ten pidigraf, který má v sešitě na druhé straně vlevo dole.
Už mě nebaví psát o situaci v České televizi. Oficiálně končím konstatováním, že Hodač s Bobo dostali příkaz obnovit původní vysílání 'vzbouřenců' (nebo ustoupili sami? - ani nevím, každý říká něco jiného) a prozatím zmizeli z vysílání i se svým vysoce kvalitním screensaverem.
|
|
Nejen pozicí 69 je člověk živ, i vozíčkáři mají právo na sex!
| 59 | 56 | 55 | 556 | 562
| orál | anál | anál s vozíčkářem | švédská trojka | DVDA*
| |
* Double Vaginal/Double Anal
Seznamte se prosím také s novými informačními tabulemi. Na jejich výrobu padl kompletní obsah konta Bariéry.
Vláda George Bushe bude složena z doposud nejpestřejší plejády různých lidských ras. Rasista jeden!
|
|
♦ LOL. Včerejší ignorace faktu, že parlament vyzval Hodače k odstoupení, byla vysvětlena jako technická chyba, způsobená nemožností dobýt velín ČT a vysílat odtud. Ach tak! Takže nezapomeňte - pokud máte podezřele studenou vodu v záchodové míse, mohou za to nedojezené tyčinky, které jsem předevčírem zapomněl na stole v práci.
|
|
Peříčko s vpravdě šokujícím závěrem. Dva zcela neskuteční vidláci - manželé si kvůli značné zadluženosti své rodiny otevřeli takový miniaturní veřejný dům, ve kterém tvoří nabídku osouložitelného materiálu pouze 1 osoba, a to ženská polovina tohoto páru. Prsty se mi příčí a nehty se roztékají v slzy, ale přesto se pokusím toto monstrum velmi krátce popsat: přibližně stokilová, naprosto odpudivá dělnice v pásové výrobě s IQ 75 a dvěma vyraženýmni zuby v přední linii; celulitidou prorezlá kůže a poprsí, tekoucí plošně podél těla až pasu; zástěra z masa, zakrývající pohlavní orgán a stehna; ruce jako lopaty a... promiňte, už nemohu dál. Podtrženo sečteno, bylo to něco podobného jako tento legendární tank (mirror).
Abych aspoň nastínil, jak vypadala diskuse, uvádím fragment rozhovoru s manželem oné erosenky:
Sosna Polonyová: Líbí se vám vaše žena?
Vidlák: Líbí.
Sosna: Máte ji rád?
Vidlák: Mám.
Sosna: Milujete ji?
Vidlák: Ano, miluji. A dost často.
Peklo na zemi. Už zase.
Redirect je zrádná věc. Zejména pak v případě, že šlohnete HTML kód z jiné sajty a zapomenete změnit jisté reálie. No tak schválně, přečtěte si nadpis okna na této stránce (tedy než se stihne přesměrovat). Checht, asi se ozvu, třeba mne odmění bezplatným týdenním pobytem.
|
|
♦ Parlament označil volbu Hodače za legitimní, ale zároveň jej vyzval k odstoupení. Pokud tak neučiní, má jej odvolat samotná Rada ČT. Zprávy Bobovize si z předchozích dvou faktů vybraly pouze ten pohodlnější. Ach ano.
|
|
Dneska jsem se 2x nehezky poškrábal. Prve ráno, má dlaň se bezmála stala obětí rozřezání nehtem na palci nohy, který již dávno nestříhám a on tak podléhá samovolnému lámání, mnohdy do značně ostrých tvarů (týká se i ostatních prstů). Posléze pak při posezení v Orient baru, kde jsem nechtěně vryl rýhu do své tváře pomocí ztvrdlého sople v kapesníku. Další z řady těchto očišťovacích plen, jež by po drobném zásahu mohla sloužit coby křesadlo.
Přímo od autora jsme dostali animaci, která nádherným způsobem (objektivně) shrnuje celou situaci v a okolo České televize. Člověk, který tuto animaci spáchal, se z nepochopitelných důvodů nehodlá svým dílem nijak chlubit, proto vypisuji výběrové řízení na fingovaného autora, který pak ponese na svých bedrech s tím spojený věhlas i případnou zodpovědnost. Přihlášky posílejte sem.
WHAT A WONDERFUL TV!
Externí zpravodaj se hlásí o slovo. Nechme tedy jeho zvučný hlas dunět kanálem...
> From: kakkaan <hejkal@hehe.com>
> To: <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Fri, 5 Jan 2001 07:12:02 +0100
> Subject: nokakra
>
> [...]
>
> vcera byl na jednicce (nebo dvojce to je jedno) porad ze vsetinskych
> holobytu. jestlis to nevidel (bylo to odpoledne takze asi ne), tak lituj
> byli tam sami cigani a furt tam mleli o svem zivote a tak. no a bylo to
> cele o nejakem malem sedmiletem klukovi a on se tam zrovna ucil psat. delal
> takove ty klikyhaky do pisanky a matka na neho davala pozor, jestli to dela
> dobre. co chvilku ho zmlatila tak, ze se mu urcite do triceti nepostavi. no
> ale proc o tom pisu - nejak tam zlobila takova mala holcicka a ta matka se
> najednou nasrala a slehla do ni jako prase a zarvala "ty pyco jedna"
> (normalne bych napsal pico ale kdyz ta ciganka mela tak nadherne hluboky
> hlas). cely porad byl doprovazen titulky, aby vsichni vedeli, o cem se tam
> mluvi. no a zrovna k tomuto incidentu byl doprovodny titulek "ty opico!" no
> to jak sem zmercil tak jsem zalezl do gauce a asi 4 hodiny jsem nevylezl,
> protoze jsem se posral a pochcal a ono to tam ztvrdlo, takze sem se musel
> prokousat ven. jako v te pohadce.
> a taky sem na zdejsim rybnice (vajgar) videl na ledu odhozenou francouzskou
> berli nebo jak se to menuje, takova ta berla, co nosi duchodci. fakt by me
> zajimalo, jak se tam dostala. predstava, ze babka krmi kachny a labute a
> najednou ji spadne berla 5 metru od zabradli me docela pobavila. finta je v
> tom, ze se to z tama neda nijak dostat, protoze led je tenky.
> no a jinak vcera opakovany kraus byl narez. a kotel taky kotel. jestlis to
> nevidel - byl tam takovy stary dedek a na neco se ptal grosse, ten mu neco
> odpovedel a dedek zacal hulakat a nadavat, rudnul tak ze micula nemel
> sanci, vypadavaly mu posledni 2 zuby a furt hulakal. uzuz sem se tesil, ze
> tam zkolabuje, ale jilkova rekla magickou formuli "odebiram vam slovo,
> odebiram vam slovo", nacez technici vypnuli odposlech mikrofonu, jenomze
> ten chlap rval tak nahlas, ze to tam bylo slyset stejnak. no hura.
>
> a jinak se tu nic nedeje. hutam dobre, kysat chodim brzo.
> hodaCZ
V autobuse byl revizor. Netušil jsem, že něco takového ještě existuje.
Fuj, ble, hanba! Byl jsem donucen hrát v pracovní době NHL2001. Zákazník, který měl toto příkoří na svědomí, se čertil nad malou framerate a oháněl se tím, že jeho kočkostroj splňuje minimální konfiguraci, uvedenou v manuálu. Po dechberoucím psychickém výkonu a konzultaci s tunami technické dokumentace jsem tento problém vyřešil extrémně obtížnou cestou - snížením detailů. Jistě si dovedete představit, jak se mi asi vyplňovaly kolonky "Zjištěná závada" a "Provedená oprava" v reklamačním protokolu. Tukan. Kdyby radši hodil Quake, ten by mu jel jako z praku.
Vzhledem k tomu, že zpěvačka Leigh Nash hostuje v jedné písni na novém albu projektu Delerium, jehož otcem je legendární Bill Leeb ze zvukového řeznictví jménem Front Line Assembly, se oficiálně přestávám stydět za zvolení písně 'Kiss Me' od Sixpence None The Richer hitem týdne. Dnes to uvedl můj tiskový mluvčí.
LINK DNE
|
|
Povinnou ranní výpusť schromážděné moči dnes provázelo táhlé dávení odněkud shora. Performujícím artistou byl zřejmě o patro výše žijící soused, který pravidelně svádí noční boje s láhví. Se speciálním hrníčkem v ruce jsem provedl odposlech futer a musím konstatovat, že si ten pán vůbec nevedl špatně. Když se ke konci dostal do ráže, vrhal jednotlivé salvy neskutečnou kadencí - než dopadly první zvratky na hladinu vody, jakoby už měl na jazyku další várku, a to se mu prosím povedlo nejméně 7x za sebou! Vyzývám vás, oslavme jej minutou erekce. Děkuji.
Inzulínovým feťákům se prý nedostává ostřeného železa. Roční jehelní grant je zcela nedostačující a oni tak musí buď improvizovat (např. umřít, to je pěkné číslo) nebo nakupovat dodatečné vpichovadla. A proč to sem píšu? Mno, abych pravdu řekl, již týden marně přemýšlím, kde bych použil slovo 'grant' a zrovna toto mi připadá to jako dobrá příležitost. Komu taky ne.
Česká pošta by se mohla bez okolků a zbytečných morálních tahanic přejmenovat na Ztráty a nálezy. Abych podpořil toto své tvrzení, ve stručnosti zde vylíčím, co se děje s mými třemi zásilkami, které jsem si nechal z důvodu nevyhovující otevírací doby na poště poblíž mého sídliště najednou dne 21. prosince přeposlat na poštu hlavní: Po dlouhém čekání dorazilo 2. ledna upozornění, že si mám jít vyzvednout dopis č. 1 (doporučený). To jsem také udělal. O dva dny později se mi to rozleželo v hlavě a šel jsem se na poštu zeptat, zda pro mne nemají ještě něco navíc. Uhodl jsem, neměli. Zato doma schránka vyblila upozornění z původní pošty, že tam na mne dychtivě čeká dopis č. 2 (do vlastních rukou), který ten dementní zaměstnanecký póvl z hlavní pošty Vsetín zřejmě potichu odeslal zpět. Vůbec netuším, kde je konec zásilce č. 3, což by měl být jen tak mimochodem notebook. Připadám si jako kretén.
Povedl se mi nádherný wake-on-lan. S dobrými úmysly jsem vytáhnul ze slotu síťovku a... ouha! - on se mi ten komp nějak sám spustil :)
V Reflexu se objevil link na Den94ek. Tím osudným článkem se stala vizitka (profil) Františka Fuky, magická formule 'serte.zde.cz' číhá v odpovědi na otázku, které tři sajty by si vzal s sebou na pustý ostrov. Ano, toto jest můj první průnik do mainstreamového časopisu. Nyní už to bude jenom horší.
|
|
♦ J. Hodač byl hospitalizován v Motole.
|
|
No samozřejmě. Včera jsem o tom utrousil několik bezvýznamných slov a již dnes mne osud ironicky navlékl do kůže oné stařeny, bezmocně se klátící na krajíčku propasti při vnitřní straně nejdebilněji umístěného sedadla v autobuse. Vzhledem k mé touze po spravedlivé satisfakci takového příkoří bych měl asi pro změnu napsat něco o tom, jak se občas přihodí, že si náhodná, avšak vždy nehorázně přitažlivá spolusedící začne zničehonic odvšivovat svůj pohlavní orgán a při pohroužení do svého konání ani nezaregistruje, že jí nezištně pomáháte. Z neznámého důvodu mám ale takové tušení, že se to zítra nestane. Proč asi?
Na Václavském náměstí se sešlo asi 130.000 lidí, kteří protestovali proti dalšímu provozu stránek 'Peklo'. Doufám, že to nemysleli vážně. Mnohem střízlivější pohled na věc k mému překvapení zaujal náboženský magazín 'Světlo', který se k funkci těchto stránek vyjádřil s profesionalitou sobě vlastní. Už po třech odstavcích vám musí být nadevše jasné, že vlastně konám dílo Boží.
Miloš Zeman se stal prvním držitelem prestižního ocenění 'Rypák roku'. Díky svým oduševnělým loňským výrokům má tak možnost odnést si ze slavnostního vyhlášení vařenou prasečí hlavu. Za moc hezké považuji vyjádření autora tohoto projektu Miroslava Jandory, které se objevilo v dnešních Lidovkách: "Na lednové slavnostní vyhlášení pozveme všechny politiky nominované na cenu a samozřejmě novinářské hyeny, které jejich výroky zaznamenaly. Když si premiér pro prasečí hlavu nepřijde, tak zbytek prasete sníme a hlavu se budeme snažit doručit do Strakovy akademie."
'Přesčas' s Janem Krausem byl naprosto smrtící.
|
|
♦ 'Co oči nevidí, to srdce nebolí,' řekla si neustále přežvykující Bobo a dostala spásný nápad vysílat své objektivní zprávy s naklíčovaným obrazem prázdného studia zpravodajství ČT. Kromě toho, že jí v šest hodin ukazovaly hodiny na pozadí 19:32 to celkem vychytala.
♦ Peter Gabriel podporuje iniciativu proti novému vedení ČT. Poměrně upřímně mě to rozesmálo. Čekal bych zahraniční politiky, novináře či televizní činitele, ale Petra Gabriela opravdu ne, heh. Na druhou stranu je to dobrý tah - proč nevyužít této vynikající příležitosti ke zviditelnění? Ale možná to myslel dobře. A natočí o tom efektní videoklip.
|
|
Souboj titánů!
Kristýna VERSUS FeKál
Nestrannost stranou, mám to lepší.
Přemýšlel jsem o tom, že bych se mohl dát na dráhu profesionálního betatestera autobusových vozidel. Mám totiž pocit, že se v tomto směru rozhoduje tak nějak o nás bez nás. Vůdčí osobnosti v čele městské hromadné popravy se honí za vychytáním mušek v povrchovém designu rozvozných náprav, avšak pohodlí lidu je stále zatlačováno do pozadí a rozklepané stařeny i nadále přepadávají do uličky z vyvýšených sedadel nad předními koly. Což je zábavné pouze do chvíle, kdy jsem v kůži jedné z takto hroutících se stařen já.
V obálce, oštamplované známkou s portrétem Hitlera... no moment... aha, vidíte, není to on... tedy v obálce se známkou, na které je vyobrazen kdosi méně populární než Hitler, mi přišlo osvědčení o úspěšném absolvování rekvalifikačního kurzu (Bez) Šance. Když vezmu v potaz fakt, že jsem jej opustil přibližně ve 3/4 jeho trvání a že jsem ani omylem neodevzdal onu veleslavnou závěrečnou práci, je to celkem úspěch. A také ukázka prestiže a praktické užitečnosti tohoto fiaska, které stálo Úřad práce bratru 18 000 korun. Inu komu není rady, toho nořím do moči.
František Fuka se předevčírem vydal na Krkavčí hory. Cár papíru, který tam objevil mezi karikaturou Klause a prohlášením o stávce, mne bezmála zrušil.
Včera jsem zjistil, že se pomocí ASFRecorderu dají tahat videa z Launch.com. Je to nejpřínosnější zjištění ode dne objevu pravé funkce kancelářské sponky. Už proto, že se mezi tunami vynikajících klipů nachází například Killing Game od Skinny Puppy nebo Millenium od Front Line Assembly. A to ani nemluvím o tom nákladu videí od Juno Reactor, Laibachu, KMFDM, Atari Teenage Riot nebo Deleria. Časem asi neodolám a stáhnu si i videoklip od Cannibal Corpse, opravdu by mě zajímalo, jak to vypadá. I když, znáte mne, já na to reggae zase tak nejsem.
Sledovat s vážnou tváří Poradnu na Živě někdy opravdu není lehké. Nebál bych se říci, že je to skoro nemožné.
"Mám RAM 64 MB, chtěl bych ji rozšířit na 128 MB. Na základní desce jsou 4 paměťové sloty(alespoň si to myslím). 2 x ISA - černé + 2 PCI bílé. Mám obsazeny oba ISA sloty (zřejmě 2 x 32 MB DIMM). Mohu kombinovat osazení slotů ISA + PCI ? Pokud ano, mám osadit PCI také 2 x 32 MB,nebo 1 x 64 MB ?
Moc o tom nevím, budu rád za každou dobrou radu.Ješte bych se chtěl zeptat co znamená výraz SOCKET."
"Ja mam taky problem ze som niesol kamaratovi 67Mb ram ci rim [neviem jak sa
to pise] a sa mi zlomila.. ta som zobral doma chemopren a som ju zlepil.. a
uplne presne som ju zlepil.. potom som ju strcil do pocitaca a neslo to:(
poradte mi ci ju mam s niecim inym zlepit alebo co... Som skusal aj lepiacu
pasku ale ta dopre nedrzala..."
Lhal jsem. S vykrojenými očními bulvami to jde.
|
|
♦ Den v ČT začal odvysíláním brilantní moderátorské jízdy dvou pubescentních dětí z Bobo týmu. Ač byla tato relace ukončena po 24 minutách, stihla moderující (slepá) střeva předvést několik ďábelských čísel, jako například větu 'je těsně před šestou hodinou' v 6:08 apod. Tedy, řeknu vám, pokud takto bude začínat každý pracovní den, ani nebudu litovat toho ranního vstávání.
♦ Televizní test!
1. Nový generální ředitel ČT se jmenuje:
a. Jiří Hledač
b. Jiří Hodač
c. Ivan Langer
|
4. Vzbouřenci ohrožovali Janu Bobošíkovou:
a. kameny
b. kamerou
c. koledou
|
7. Slovo autorizovaný označuje:
a. osobu s autoritou
b. osobu s autem
c. osobu, která má ráda nového GŘ ČT
2. ČT v současnosti vysílá:
a. teletext
b. text
c. signály
|
5. Rada ČT má funkci:
a. kontrolní
b. poradní
c. komickou
|
8. Zpravodajství ČT je pod kontrolou:
a. vzbouřenců
b. rodiny Bobošíkových
c. Vladimíra Železného
3. Jana Bobošíková je
a. ředitelka zpravodajství
b. ředitelka zeměkoule
c. ředitelka
|
6. Rada ČT je pod vlivem:
a. politiků
b. alkoholu
c. úplňku
|
9. ČT je televizí:
a. veřejné služby
b. všech
c. kde si každý dělá, co chce
| | |
|
|
Nový rok, staré vylučovací metody. Táži se tedy: proč Nový rok?
Zahraniční turisté se na našich hranicích již nedáví chlebem se solí. Jsou uvítáni podáním pestrobarevné kartičky s výstrahou, že budou pravděpodobně co nejdříve obráni zdejší elitní kapsářskou komunitou. A lidé si stěžují... Proč? Když už v něčem toliko vynikáme, není jakousi morální povinností to aspoň trošku povytáhnout na světlo? Mimochodem, všimněme si, že zde existuje jakási spravedlivá vzájemnost. V Německu nás zase v některých obchodech vítají cedulkami 'Češi, tady nekrást!'. Ale no tak, dost toho obdivu ke zručnosti, zápaďáci.
Ze silvestrovského pořadu hodnotím kladně Nekřesťanský magazín známého trojlístku Čtvrtníček - Šteindler - Vávra (zejména pak parodii na reklamní šot Hospodářských novin - My prostě vidíme byznys ve všem!) a Katovnu v podání divadla Sklep, ve které si pánové vybrali jako objekt své kritické diskuze Bibli. Nevšední zážitek ve všední den.
Kakan nemá rozum:
Kakan vs. Niam on Bravo GIRL! chat
-----------------------------------------
kakan : a kolik je tobe ze se me ptas kolik mi je?
Niam : Už jsem plkla!
kakan : sakra nemam rad webbased chaty
Niam : Tak to všechno nej.....................Je mi 12.Dost málo já vím.Mohu vědět kolik je tobě???
kakan : obrat cislice a pridej 1
kakan : uz to mas?
Niam : Nepochopila.Ale asi 121??????Ne 21 asi ne?
kakan : honem pocitej nebo propadnes na pololeti z matematiky a nevezmou te na stredni skolu
kakan : tos to pochopila blbe. postup byl: obrat-pridej1, takze 12->21+1=22
kakan : a to ti dovoli tatinek bavit se tady s klukem o 10 let starsim? co kdyz te znasilnim, ha?!
Niam : Aha no tak to na mě musej pomalu.Myslíš že neumím kopat do kulek?(tatka se nedívá tak si posluš.
kakan : no toz mluv sakra cerko
Niam : Mluvím seš snad slepej?
Niam : Že by pedofil???
kakan : kopat do kulek? ty chodis na strelnici? neni to nebezpecne? a nosis tam aspon ty megasluchatka? nojo ono to tady ma strasne malou refreshrate takze nez se mi objevi, ze neco reknes tak to trva jak peklo
Niam : Proč myslíš že se na střelnici kope do kulek?Tak se tam asi střílí.Ale ode dneška kope!
kakan : no kdyz vystrelis tak nekam dopadne kulka. no a kdyz je jich moc tak se proste clovek musi nejak prokopat ven, ne? hele co poslouchas za hudbu
Niam : B.Spears pak N.Oreiro a ATC.A ty???
Niam : Můžeš si pohnout?
kakan : aphexe twina, autechre, ted momentalne roniho size a pak jeste lunetic a ilonu csakovou. jsou super, nemyslis? hlavne aphex. vypada trosku jako debil, ale neni to martin z lunetiku. a ilona je nas idol. ma tak paradne vyumelkovana prsa, ze z toho rodime
Niam : TSS Ilonu nesnáší nikdo koho se zeptáš!A lunetici jsou debilové.A holki jsou na tom podobně.Mám ještě ráda Martina Maxu.A Richarda Milera.A ty tvoje další skupiny nebo zpěváky neznám.To je můj názor.
kakan : chacha to je jasne. snad si nemyslis, ze kdyz posloucham IDM tak k tomu pribiram jeste lunetiky a tak dal. hele a kluka uz mas?
Niam : Jasně na mě se lepí.
kakan : fakt? jsi nadmerne vyvinuta na svuj vek? jak psychicky tak fyzicky?
kakan : na me se taky lepi. vetsinou trenky
Niam : Že váháš!Jmenuje se Radim.
Niam : Cha takže jsem na tom líp!
kakan : nojo radim...to je pekne jmeno. a jak dlouho se na tebe lepi? nepracuje v tovarne na lepidla?
Niam : Cha to bylo fakt vtipný!Takhle dlouho jsem se už nezasmála.A to lepí jsem myslela jinak!!!!! (a sakra! - pozn. FK)
kakan : vazne? no nerikej. a jak jsi to teda myslela?
Niam : Je to můj partner v tanečním a jezdíme posoutěžích a chodíme spolu!
kakan : tak vy uz spolu chodite? a nevadi to tatinkovi? a jeste spolu tancite? no zajimave
Niam : Co máš furt s tatínkem a proč by mu to mělo vadit,když jsem mu to ještě neřekla!!!
Niam : Jo a posíláme si milostné dopisy!
kakan : TYS MU TO JESTE NEREKLA! no ty jsi ale ostuda. vsak ja mu to hned zitra zatelefonuju a on ti to vytmavi.
kakan : jo a ty dopisy, co si pisete pekneho?
Niam : Mu to může být jedno!Když nemáš naše telefonní číslo!!!Já už budu muset jít jdeme totiž k babi na silvestra.BUDE ZASE HROZNÁ NUDA!!!!!!!!!!!!!A k těm dopisům pošli mi tvou emailovou adresu!Ale rychle a já ti něco napíšu a pošlu svoji!!!
kakan : vsak ja zatelefonuju babicce ze si myslis, ze je tam u ni nuda! ona ti to vytmavi!
kakan : jdu zdar
|
|
| |
