Den94ek 2001 [beta]

"Kde je ten čokl? Jaký čokl? Ten co se mi vysral do pusy!"

"Ten kazatel s velkým kloboukem nás oddal. A ty jsi začala zvracet těsně předtím, než si měla říct 'ano'."

"Ty budeš krásný smrad."

- A Warm Summer Rain

"Dobré místo k odpykání trestu, bratře. Není to Peklo, ale skoro. Hodně moc podobné."

- Django Strikes Again

A: "What's the last thing that you remember?"
B: "My wife..."
A: "That's sweet."
B: "...dying."

- Memento

"Rád se seznámím s inteligentní dívkou z Prahy. Zn.: Co hledám, nabízím."

"Dotlouklo jeho zlaté srdce. I ruce."

- To je ta čeština

Jak je patrné z předešlého výčtu hlášek, víkend jsem strávil ukrutně nezáživným psaním článku, během něhož jsem stihl shlédnout téměř kompletní programovou skladbu všech celoplošných televizí. Zaujalo mne především drastické retro v podobě sobotního westernu 'Django', jehož dekadentní pojetí dokonale pozvracelo o den později vysílané druhé pokračování (koho - kdo). Zobrazené akční řeže a rádobyhumorné hlášky neměly příliš společného s poctivým westernovým příběhem. Musím ale přiznat, že tam, kde zklamal druhý Django, o to více zazářil následující film 'Teplý letní déšť'. Celkový psychotický průběh nebudu nijak obšírněji komentovat, ale neodpustím si krátkou citaci ze začátku pseudoerotické scény, v níž se oba hlavní hrdinové předhánějí v množství slov, kterými dokáží pojmenovat pohlavní ústrojí svého protějšku:

Žena: Penis!
Muž: Vagína!
Žena: Pták!
Muž: Díra!
Žena: Kokot!
Muž: Kanál!
Žena: Čurák!
Muž: Piča!

Další průběh této debaty bohužel zmizel z mých paměťových bloků, avšak mohu vám důvěrně prozradit, že oba aktéři znali dobrých dvacet synonym, kterými své genitálie něžně počastovali. Některá z těchto označení byla natolik bizarní, že jsem o jejich existenci doposud neměl ani nejmenší tušení. Vzhledem k opomenutí klasických termínů 'frajtr' a 'pekáč' ovšem vůbec nepochybuji, že mocná čeština má v tomto směru stále dostatečné rezervy.

Závody v chůzi jsou jako anální sex - bolí mě, už když se na ně dívám. U některých soutěžících dosahuje kotníkový šerm takových dimezí, že se celá performance podobá spíše útrpnému boji s vážným postižením v důsledku obrny než sportovnímu výkonu. Děs. Mnohem závažnější výhrady bych měl však k záběrům na konci závodů. Z neznámého důvodu směřují zvídavé švenky pokaždé jen na jásající vítěze a kyselým obličejům poražených se oko kamery vyhýbá. Proč? Být dramaturgem podobných přenosů, okamžitě vydám příkaz, aby byly vysílány výhradně záběry fatálně propadnuvších sportovců s obrovským titulkem 'TOTO JSOU LŮZŘI'. Jistě, taková strategie by byla poněkud problematická v případě paralympiád a podobných akcí, kde je samotné označení 'lůzr' nutné ke kvalifikaci, nicméně i přes tuto drobnost považuji svůj nápad za revoluční.

Registrace top-level domény není jednoduchá věc. I když jsem se ve všech formulářích snažil vzbudit dojem seriózního zákazníka bez postranních zálib ve vraždění manželek pomocí krajíce chleba se salámem, po několika okamžicích příjemných pocitů z úspěšné registrace dorazil na mou pofiderní e-mailovou adresu následující požadavek:

From: Markéta Kalendová [mailto:kalendova.marketa@globe.cz]
To: pitevni@seznam.cz
Date: Thursday, Aug 9, 2001 11:37 AM
Subject: Potvrdte zajem o domenu masochrist.com

Vazeny kliente,
potvrdte nam prosim obratem zajem o vyse uvedenou domenu. Pred vlastni fakturaci jsme nuceni si zajem overovat. Nase snaha spojt se s Vami telefonicky nebyla uspesna, poslete proto prosim potvrzeni na adresu marketa.kalendova@globe.cz, nebo potvrdte zajem telefonicky na cisle 02/35365000.

dekuji za pochopeni

S pozdravem

Markéta Kalendová, DiS.
________________
Globe Internet s.r.o.; http://www.globe.cz
Tel: ++420 2 3536-5000; Fax: ++420 2 3536-5009
Office: Planickova 1 CZ-162 00 Praha 6
Map: http://mapa.globe.cz

Na tuto prosbu jsem zareagoval stručným shrnutím svých cílů:

From: Frederik de la Krueger [mailto:pitevni@seznam.cz]
To: kalendova.marketa@globe.cz
Date: Friday, Aug 10, 2001 8:30 AM
Subject: Re: Potvrdte zajem o domenu masochrist.com

Dobry den,

potvrzuji svuj zajem o domenu masochrist.com a omlouvam se za vsechny neprijemnosti, ktere Vam zpusobila ma nepritomnost u pristroje, reagujiciho na vytoceni vyse uvedeneho telefonniho cisla. Toto cislo totiz smeruje do meho domova a ja jsem za denniho svetla bohuzel nucen predstirat servisni cinnost na detasovanem pracovisti. Pokud je telefonicke potvrzeni nezbytne nutne, muzete mne v obvyklych pracovnich hodinach, tj. 5:16 - 21:45, kontaktovat na GSM cisle 0723-...... (tuto telefonni stanici obsluhuji prevazne ja), popripade na pevne lince 0651-......, cimz prinutite moji kolegyni ze zamestnani urazit trasu o delce 7 metru s bezdratovym telefonem. Pote Vam mohu svuj zajem potvrdit s dokonalou hlasovou intonaci, kterou jsem ziskal behem sveho sedmileteho pobytu v podhoubi ceskeho logopedickeho vnitra.

Je mi lito, ze jste diky prohnilym spekulantum a namesicnym lidem nuceni opravdovy zajem registrujicich subjektu takto zdlouhave overovat a okradat se o drahocenny cas, ale za sebe Vam mohu mistoprisezne slibit, ze sve registracni poplatky uhradim v plne vysi z penez, ktere muj otec po cely zivot poctive zdedil v restituci.

Dekuji za precteni teto kvetnate slohove prace.

S pozdravem

Lukas Vychopen

Od této chvíle Globe zarytě mlčí. Je to tajemný příběh, viďte? Sám jsem zvědav, jak celá tato doménová tahanice dopadne.

Po dosti dlouhé době jsem přistihl své vědomí v okamžiku upřímného pocitu lítosti. Tento krkolomně tabuizovaný psychický pláč, který jakousi náhodou proklouzl v poslední době povážlivě znečištěným cynickým sítem, ve mě vzbudil pohled na přibližně sedmdesátiletý manželský pár a jejich -náctiletou dceru. Vypadala příšerně, jako idiot. Tisíce dioptrií, podivná chůze, celkově mongoloidní vzhled. V životě nebude ničím.

Nedokážu to nijak racionálně zdůvodnit, ale bylo mi z ní divně. Začala zkurvený život a nemá šanci dostat se ven. Nakonec, její životní cestu dovedu dost dobře zmapovat bez jakékoliv nápovědy: V šesti nebo sedmi nastoupila do základní školy a stala se zcela dokonalým terčem posměchu. Po první třídě přešla do školy zvláštní, kde se kromě půlky abecedy a několika nadávek těžšího kalibru naučila leda tak krást. V patnácti naposled vyleze ze dveří školy a s nicneříkajícím slovním ohodnocením svých schopností (šablona č. 6) zjistí, že je úplně v prdeli. Nemá znalosti, schopnosti ani uplatnění, je naprosto k ničemu. Přihlásí se na Úřad práce a bude živořit z podpory. Ve dvaceti si poprvé zapláče nad hrobem rodičů a propadne těžké krizi. Pokud bude mít aspoň trochu rozumu, uvědomí si, jak ponižujícím způsobem žije a pokusí se o sebevraždu. Během pár měsícu shnije u zdi hřbitova. A bude pryč.

Nevím, proč mi jí bylo líto. Nesnáším podobné lidi, zabil bych je. Bezbolestně a ve spánku, aby o tom vůbec nevěděli. Kvůli nim i kvůli sobě, protože jsem pevně přesvědčen, že tohle opravdu nemá cenu. A ne, nejsem žádný Hitler, i když ten homosexuální tesař se zatvrdlým semenem u spodního rtu uvažoval podobně.

Nicméně, zmíněná dívka z toho nevyšla úplně nejhůře. Rodiče totiž nasrali na hlavu nejvíc sami sobě. Ona sama nemusí tušit, že je nevzhledná, omezená a zaostalá, ale její rodiče se s tím budou smiřovat stále dokola, každé ráno, až do nejdelší smrti. A i když se ji nakrásně naučí mít rádi, časem uvidí, jak se jim pomalu ztrácí. Nebude schopná odolávat škodlivým vlivům, propadne se, sebezničí.

Nevím, staří lidé by asi neměli souložit.

T.B. nevydržel tíhu situace a rozhodl se pomocí dosud neviděné metody donutit programátory serveru Novinky.cz, aby mu konečně zfunkčnili talkbacky (celkem by mě zajímalo, co se pod tímto bizarním termínem skrývá). Místo neúčinných telefonických výhrůžek a pranýřování na mnohem čtenějších serverech se pokusil zaútočit na slabá místa programátorské psychiky proklatě dojemnou animací, ve která se snaží navodit dojem, že se bez výše zmíněných talkbacků propadl na samé duševní dno. Co vám budu povídat, po třetí repetici tklivého hudebního motivu mi jej bylo líto více než všech zdeformovaných dětí na světě dohromady. Jeho vzlyk do tmy mne však také inspiroval. Má podobně stylizovaná prosba je určena mnohem širší cílové skupině a věřím, že padne na úrodnou půdu. Předem vám děkuji, že věříte se mnou.

Weby přicházejí a odcházejí, stejně jako lidé. Zničehonic se objeví na scéně, převrátí naruby celý žánr a pomalu vyšumí do ztracena. Není to univerzální osud všech úspěšných stránek, ale v případě, že se o údržbu dotyčného internetového bydla stará jediný člověk a jeho hlavní devizou je psaný projev, se to stává dosti často. Dříve či později se dostaví takzvané vyhoření, v důsledku čehož začne pozvolna ubývat (kvalitního) textu a přibývat různých podružných 'features', které dříve stránkám pouze dodávaly kompaktní tvar. Pevnost textového jádra ovšem mezitím podléhá korozním rozmarům lenosti a celý web ztrácí to nejcennější - svou nosnou konstrukci. Kdo si v tomto okamžiku myslí, že mluvím o Den94ku, povinně se zbičuje napájecím kabelem a pomocí střepu z nejbližší prázdné láhve vyryje do své levé líce zřetelný nápis 'STILE SUXX!', což nám všem nenásilnou formou naznačí, že zde namísto sebe pohřbívám právě tohoto patrona všech úchylných E/N projektů. Ano, opravdu se rouhám tak ošklivým způsobem a dovoluji si tvrdit, že Stile ztrácí sílu. Na jeho stránkách se mi s úspěchem daří přehlížet reklamy na pornostránky, které se tváří jako normální text, ale trochu mne děsí, že mají v poslední době nad normálním textem výraznou převahu. Stile se vesměs omezuje na krátké komentáře o updatech v různých sekcích (tady je nový Flash, tam nějaké omalovánky atd.) a i přes nezanedbatelný fakt, že jsou tyto pakárny často velice vydařené, je to prostě málo. V drtivé většině případů se jedná o výtvory jiných lidí a Stile je pouze nezáživně spájí dohromady. Jistě, dělal to vždycky, ale dřív to mělo říz. Mizí z mapy, a to je škoda. Nu což, pohřbíme dalšího boha a bude zase hej.

T.B. *) zaujal vstřícný postoj a prozradil mi, v čem spočívá jeho 'speciální herecké cameo' ve filmu 'Byl jsem mladistvým intelektuálem'. Jelikož mne jeho bezostyšný průchod v pozadí jedné nevýrazné scény o délce 1.071 sekund víceméně uchvátil, usoudil jsem, že by bylo nadmíru vhodné vytáhnout tento klíčový okamžik z hlubin zapomnění zpátky na denní světlo, a tak jsem také učinil. Věřím, že vám toto motivační video přinese mnoho příjemných chvil.

*) T.B. = Baldachýn; vzhledem ke vzrůstajícím fixním nákladům jsem se rozhodl, že počínaje dnešním dnem končím s poskytováním bezplatných DNS služeb a do budoucna bude tato funkce zpoplatněna částkou 600 Kč ročně. Všem účinkujícím subjektům, kterých se tato změna bezprostředně týká, jsem rozeslal faktury se čtrnáctidenní splatností a očekávám jejich uhrazení.

Zjistil jsem, že pubertální mládež začíná své dotazy ohledně časových údajů směrem k mé osobě slovy 'Pane, prosímvás...' Ano, vykají, oni opravdu vykají! Lichotí mi, že jsem se během pouhých dvaceti let vypracoval do takto úctyhodného věku a byl bych hloupý, kdybych toho ihned nezačal hrubě zneužívat. Před očima se mi míhají desítky a stovky situací, ve kterých se mi bude můj starobní vzhled hodit. Chlapče, na tyhle drogy jsi ještě moc mladý, bohužel ti je musím zabavit. - Děvenko, pojď sem, pomož starému pánovi s erekcí! - Ano, mladá paní, zdá se to neuvěřitelné, ale tento obrovitý a dužnatý penis byl v dobách mého mládí opravdu ještě mnohem větší!

Pomalu se začínám těšit na zítřejší cestu do práce.

Na dnešní poradě s vedením našeho vydavatelství (Kompost-verlag) padl zajímavý návrh: vzhledem ke zcela minoritnímu podílu chlapeckých časopisů na českém trhu titulů pro mládež bychom se mohli pokusit o průlom v této oblasti s novým periodikem. Nikdo ze zúčastněných neměl výrazné námitky, proto jsme sestavili předběžný obsah prvního čísla a s pomocí firemního DTP studia se nám dokonce podařilo vytvořit návrh obálky:

Pokud se během přípravy nevyskytnou vážné komplikace, můžete první číslo očekávat na pultech všech novinových stánků ke konci července.

Na zdravé!

Pomocí ilegálního a soudně zakázaného programu Streambox VCR jsem si z oficiálních stránek skupiny The Cranberries stáhl nový singl 'Analyse'. Je to moc hezká vokální písnička. Trochu mi připomíná včerejší koncert. Ne, promiňte, to kecám.

Po dosti dlouhé době jsem se vrátil do svých mladých let a důkladně prolistoval aktuální vydání časopisu Dívka. Zjistil jsem jediné - já možná stárnu, ale časopis Dívka ne. Stopy mladické nerozvážnosti najdeme již tradičně na každé stránce, počínaje tou první. Gramatický zásek v největším titulku na obálce mne ujistil, že od mého posledního diváckého sezení ušla Dívka dlouhou cestu, pochopitelně čelem vzad. Nicméně, i přes celou horu podobných výstřelků vně i uvnitř tohoto čísla se tentokrát zcela netradičně zaměřím na její kladné stránky. A to doslova.

Kladná stránka č. 13
Promiňte mi další milosrdnou lež. Rubrika 'Salón krásy', která se na této stránce rozkládá, vpodstatě nic kladného neobsahuje. S tím se ale smíříte, věřím tomu. A jelikož jsem nyní obrátil milosrdnou lež vůči sobě, morální dluhy jsou smazány a my si nemáme co vyčítat.

'Jak být půvabná' je nová kniha Šárky Pavličové, která ti bude užitečným pomocníkem v každodenním životě. Dozvíš se tady, jak správně pečovat o svou pleť, tělo a nehty. Najdeš zde několik opravdu dobrých rad ohledně správného líčení, vlasů, celulitidy, intimní hygieny a a odstranění chloupků. Nechybí ani skvělé triky, jak se udržet fit. Doporučí ti taky oblečení podle typu postavy a mnoho dalšího. Pozor, tuto knihu a k ní navíc drobnou kosmetiku můžeš vyhrát na str. 77 rubrice Volňásci.

Tý vole, to jsou mi novinky. Nezbývá mi než doporučit obsahově totožnou a o poznání levnější knihu 'Dospívající dívka' z roku 1957. Jejími autory jsou Prof. MUDr. Rudolf Peter, Doc. MUDr. Václav Šebek a Prof. MUDr. Josef Hynie a v knihkupectví ji seženete za pouhých 5,70 Kč, a to navíc beze zbytečných danajských darů v podobě toxických líčidel. Několik obsáhlých ukázek si můžete přečíst zde. Už po několika letmých pohledech vám bude jasné, že v dnešní době plagiátorství nezná mezí.

Kladná stránka č. 27
Postupem času jsme si všichni zvykli, že sexuální poradna, skrývající se pod zbabělým pseudonymem 'Horká linka', nezklame téměř nikdy. Tentokrát se jí však podařilo nezklamat dokonce dvakrát!

Našla jsem v mámině skříni vibrátor
Pane doktore, našla jsem u mámy ve skříni vibrátor. napadlo mě, že ho vyzkouším, ale nenašla jsem k tomu odvahu. Trochu se bojít, jestli bych si s tím nemohla ublížit. Co mám dělat? - Helena, 16 let

Milá Heleno, věřím, žes u maminky našla vibrátor náhodou. Zabývat se intimnostmi jiných lidí totiž není právě nejvhodnější. Domnívám se, že riziko, že is ublížíš vibrátorem, je nepoměrně menší než riziko, že se řízneš nožem při krájení chleba. Pokud se bojíš, myslím, že není nic ani nikdo, kdo by tě do manipulace s vibrátorem nutil. Ostatně tvůj vibrátor to není. - MUDr. Jiří Hrdlička

Je mi líto, ale pan doktor tomu vůbec nerozumí! Na další otázku proto raději odpovím sám.

Nechci vypadat hloupě
Mám jednu otázku. Chtěla bych se zeptat, co to znamená "vyprstovat"? Kamarádi o tom jednou mluvili. A tak si nechci připadat hloupě. - Jolana, 13 let

Milá Jolano, přiznám se, že ve změti tvých stylistických omylů jsem se ztratil jako panic uvnitř skupinové soulože. Jsi si jistá, že tvé umístění otazníku na konec oznamovací věty bylo záměrné? A byla poslední věta určitě položena ve správný čas? Nechceš-li vypadat hloupě, doporučoval bych ti užívat podobná konstatování až v okamžiku, kdy si budeš stoprocentně jistá, že jsi uvedla dostatek důvodů a upřesňujících indicií, pomocí kterých je tvůj posluchač schopen pochopit, proč se za hloupou považuješ. Takto se zdá, že pozice hlupáka ti byla dána shůry a ty se na utužování tohoto statutu aktivně podílíš. Nicméně, pokud je tvým cílem posun k idiocii, jsi na správné cestě. Moment, nechtěla ses na něco zeptat? Ach ano, už vím - vyprstění. Přiznám se ti, že tento termín znám jenom z doslechu, proto ti zde nemohu barvitě vylíčit, jak taková běžná akce se zásunem prstů do vagíny probíhá, nicméně k dokonalému pochopení této problematiky ti jistě pomůže názorná videoukázka. Nech si chutnat! - Hvd. Lukáš Vychopeň

Je blbá a žere psy!

Kladná stránka č. 35
...opět není kladná. Je mi líto, že musím tak často lhát, ale kdybych tento časopis podroboval příliš okaté kritice, jistě by většina z vás nedočetla ani sem. Podívejme se na malou část testu 'Jsi optimistka?', který se na této stránce nachází:

Kdybych měl tu sílu, dovolil bych si polemizovat, zda je logickým vyústěním záporných odpovědí na obě otázky stejný rámeček. Vzhledem ke globálnímu oslabení mého organismu ale nudnou polemiku přeskočím a přejdu rovnou k závěru - NENÍ.

Kladná stránka č. 61
Pravidelná rubrika 'Otázky na tělo' se tentokrát věnuje ňaderné problematice. Kromě standardních rad ohledně zvětšování, zmenšování a srovnávání viditelných rozdílů se zde nachází také sloupek 'Celebrity o ňadrech', ze kterého mne asi nejvíce zaujal následující citát:

Nebyla bych proti tomu mít prsa o něco větší, ale jsem v pohodě i s těmi, které mám. Podívejte se na Michelle Pfeiffer. Taky nemá obří poprsí a přitom je neuvěřitelně sexy. - Rebecca Gayheart

Řeknu vám, být ženou a jmenovat se příjmením Gayheart, asi bych do podobného konstatování nešel.

To je prozatím (a do budoucna) vše. Našlo by se ještě několik stránek, které rozhodně stojí za zmínku, ale už samotnou četbou tohoto periodika jsem natolik vyčerpán, že je zcela nemyslitelné, abych všechny zásadní články komentoval. Život je nespravedlivý stejně jako poslední dnešní lež.

Bez dlouhého přesvědčování jsem navštívil koncert hlukového seskupení jménem LYNX-LYNX, jehož jednu čtvrtinu tvoří známý čuňák P.S. Ani se neptejte, jak to dopadlo.

Nejsem si jistý, zda jsem o tom už nepsal, ale na prošmatlaných dlaždicích poblíž dolní trafiky se už od neděle opaluje celkem vyžraná krysa. Je vskutku dekorativní, zejména pak v aktuálním stádiu hniloby. Ze společenského hlediska by bylo myslím si přijatelné, kdyby se někdo chopil lopaty a odmetl ji stranou, avšak vrozená lenost lidského rodu podobnému směru vývoje příliš nenasvědčuje.

Po dlouhých měsících každodenního procházení kolem luxusních vozů, stojících u budovy místní charity, jsem konečně pochopil smysl tohoto už od pohledu podezřele neziskového podniku. Dárci odcházejí, dary zůstávají - tak nějak to prostě musí být. Jinak si zkrátka nedovedu představit, že by se mateřská organizace s velmi dravým názvem 'Červený kříž' vůbec dokázala za podobných okolností udržet nad vodou (a to jsem během své tříměsíční docházky na vysokou školu viděl habaděj extrémních ekonomických situací!).

Dnes jsem prošel poosmé kolem zvířecí chudinky, tragicky uhynulé přímo na dopravně-pěší komunikaci pro bezohledné zástupce lidské rasy. Z jejího tělíčka se pomalu ztrácí jemná srst a v některých místech prosvítají skrze vysušenou kůži bílé kosti. Ignorace ze strany lidí dává posmrtnému utrpení stále prostor. Nikdo není ochoten obětovat ani minutu ze svého bezcenného času, aby tento uzlíček masa a chlupů, postrádající jakékoliv stopy po předchozím ušlechtilém vzhledu, přenesl na místo, kde by mohla poničená fyzická krása důstojně dožít svůj život po životě. Nikdo se neobětuje, nikdo. A já jsem tisk.

Jak je vidět, Kakanova partnerka nezapře svůj židovský původ ani v lázních:

LOL! od janicky: Tak uz jsem byla na perlickove koupeli a ted pujdu do plynu (plynova lazen)
Odesílatel: Kakan
Posláno: 1. cerven 2001 09:30:36

Bůh jí pomáhej s dechem.