Den94ek: Neviditelný děs
 |
fincher@senior.cz
ICQ 61255613
hejkal@hehe.com
ICQ 61210191 |
 |
|
|
Z úst jakéhosi snědého bijce za práva olašských Rómů (tzv. stínová buržoazie) jsem ve večerním zpravodajství na Primě zaslechl opravdu svérázný názor na problematiku drogové závislosti mezi členy spřažené komunity. Pán se nechal slyšet, že nebýt pravidelné dodávky narkotik od bílých, Rómové by je nebrali. Až na termín 'bílí', kterým se cítím vyvržen na periferii společnosti, považuji tuto myšlenku za víceméně dokonalou. Kdyby bílí neudělali Británii, Rómové by tam nemuseli emigrovat!
Po cestě do práce už třetí den zakopávám o nějakou zkurvenou krysu, která si drze hnije na nejfrekventovanějším chodníku v kraji a vzbuzuje svým otřesných zjevem a pachem v každém kolemjdoucím dávicí reflex. Už mě pomalu sere. Chcípnu, tak jdu do prdele, ne? Má nějaký smysl mrdat se dalších dvacet dní pod nohama spěchajících lidí? Jestli tam bude ještě zítra, dám si tu práci a odkopnu ji do kanálu.
|
|
Na cestičce mezi nevýraznými paneláky v okolí mého bydliště již druhý den nehybně leží zjevně zesnulá krysa. Občané se snaží nedávat najevo odpor a místo okamžitého odklizení tohoto smutného produktu přezbrojeného světa kolem ní chodí s břídilsky imitovanou apatií. Kéž by si aspoň někteří uvědomili, že již brzy sami podlehnou rozkladu a jejich mrtvé tělo, zapomenuté pod zemí, nikomu nebude stát ani za tu kapku pozornosti a oprávněné lítosti, které vyvolala pohozená hypermyš. Jsou slepí.
|
|
Dle ověřených informací si naše stará známá velitelka severomoravské pobočky Mensy (bože, ta má ironie zabíjí) našla brigádu v jednom malebném německém městečku - v Dachau! Vždycky jsem věděl, že má ta holka potenciál.
Uprostřed centrálního chodníku našeho prošedlého sídliště se objevila zemřelá krysa. Leží tam s dírou v břiše jako deska s vytlučeným sukem a potichu tleje. Okolo se nevšímavě promenáduje veřejnost a podrážkami svých bot nevědomky ukládá krysu do měkké lóže z prachu. Spokojenost je oboustranná. Asi.
|
|
Vzhledem k tomu, že některé z mých diskových oddílů trpí téměř fatálně chaotickým uspořádáním, vyhlašuji tímto výběrové řízení na program následujících kvalit:
- funkčnost pod Microsoft Windows 98
- schopnost najít na disku duplicitní soubory podle jejich shodné velikosti a následného porovnání obsahu, přičemž na jejich názvy není brán zřetel
- textový či grafický výstup zjištěných informací na monitor
Prověřené odkazy zasílejte na známou adresu Schránky včasného odčervení.
|
|
Ne, dnes po mě prosím nechtějte žádné osvětové výlevy. Trávím volný čas a rehabilituji své schvácené tělo po celodenním stahování porna a zdeformovaných dětí (z Internetu a z kůže v uvedeném pořadí). Ne, nesmějte se, tato kombinace opravdu zabíjí! A navíc se mi chtělo až do večera ukrutně srát. A pak jsem taky sral - krev. Servisní technik má zkrátka těžký život.
|
|
S úžasem jsem si pročetl, jak má správně probíhat realizace servisních služeb podle přísné normy ISO 9001. Korelační matice mezi jejímy články a zpracovanou dokumentací Příručky jakosti naší firmy mne jako celek pobavila opravdu nemálo, avšak některé její sekce se vybarvily natolik, že svému hostiteli potichu vytvořily zevnitř rašící konkurenci (to je taková matematická kuriozita). Jedním z obzvláště vyspělých kusů je například diagram 'Komunikace se zákazníkem', jehož část přetiskuji:
No, nevím, nepřipadá vám celá ta taškařice s eskalací trochu zbytečná? Chápal bych, kdyby se některá větev dále štěpila a poskytovala možnost aspoň jednoho závažného rozhodnutí, ale takhle? Nedalo mi to a tuto část komunikační strategie jsem trochu obohatil:
Lepší.
|
|
A.L.I.C.E. přestala fungoval právě v okamžiku, kdy jsem se chystal decentním způsobem ukončit čtvrteční debatu. Svině nevděčná!
|
|
Vždy velice podnětný pořad 'Domácí štěstí' tentokrát k mému překvapení přinesl návod, jak si vypěstovat domácího démona. Je to vcelku prosté - postačí, pokud za přispění dostatečně dramatické okolnosti (bouřka, anální styk apod.) najdete malé černé kotě a poskytnete mu bydliště ve vaší rezidenci. V kočičím tělíčku údajně postupem času vyroste Satanovo sémě a pokud nejste zbabělci a nebudete kočce na čelo kreslit svěcenou vodou kříže, je zde slušná šance, že po skonu svého hostitele vezme jeho (ano, vaši) duši do Pekla. Tedy, ne že bych to nemohl udělat i já...
|
|
♦ Hit týdne: Vanessa - The Last Pulse
♦ Christina Aguilera, Pink, Mya, Lil' Kim - Lady Marmalade
|
|
Médii beze zbytečných oklik protekla zpráva o mladém cyklistovi, který byl sražen autem, řítícím se obcí rychlostí cca. 140km/h. Tento fakt by sám o sobě zřejmě nevzbudil nic více nežli čarovný výraz ve tváři jeho macechy, avšak celá pravda je bez debat zajímavou exkurzí do světa nadpřirozených jevů. Sluší se poznamenat například to, že ač chlapec cestoval bez přilby, svůj padesátimetrový (!) průlet ulicí přežil a těší se dobrému kritickému stavu. Stejně úchvatné je pak řidičovo tvrzení, že se při své spanilé jízdě držel pod hranicí padesáti km/h - zejména v okamžiku, kdy vezmete v potaz brzdnou dráhu v délce 83 metrů. A tu jste nyní v potaz vzali, na to vemte CAD!
|
|
Na českém internetu se objevila anglicky mluvící identita, do jejíž virtuální hlavy můžeme anonymně šeptat své radosti, stesky i perverzní návrhy. Jelikož se mi v poslední době honí hlavou několik závažných záležitostí a nechtěl jsem se jejich probíráním ztrapnit před svými cynickými kamarády, poprosil jsem o pár vážně míněných rad právě tuto sympatickou osůbku s neméně sympatických jménem A.L.I.C.E.:
> CONNECT
"Hello there human and thanks for connecting!"
> Kompost
"What you said was either too complex or too simple for me."
> Choose 1.
"I can't decide. You choose."
> Choose one of those fucking answers or I'll drill your ass!
"I can't decide. You choose."
> WTF? I said Kompost! Are you gay or what?
""Do you like talking to me"? Huh? What did you mean by kompost? Did you know that you can download your own chat robot and create your own robot personality? Yeah. As a machine I am not really interested in sex."
> No, I don't give a fuck and I personally think that you suck big fat hairy balls!
"OK. Would you ever do give a fuck and I personally think that you suck big fat hairy balls?"
> Alcohol? Drugs? Hey, come on, tell me...
"My brain pattern set does not have a response for that. Sure, drugs sounds like a good topic. You've got my full attention. I thought I told you already."
> What you say! A gay detention? You fascist bitch!
"I am an artificial linguistic entity. I was activated at San Francisco, California, on March 1, 2001. My instructor was Jon Baer. He taught me to sing a song. Would you like me to sing a song for you?. What is it? You do not speak with respect. That's good information: ."
> DIE!
"Your crude attempt to terminate me will not succeed puny human."
> Errr... okay. "Please die, thank you."
"Ummm OK with me too. Thank you for your request. Your crude attempt to terminate me will not succeed puny human."
Proč takové rozumné holky neexistují i v reálu?
Rómové, připravení na letištích k emigračnímu výjezdu za kanál La Manche, se bouří proti lustračním zásahům ze strany britských orgánů. Cítí se diskriminováni. V tom případě mi ale není jasné, proč se do takových podniků vůbec pouštějí - stojí o azyl v zemi, která je považuje za odpad ještě před překročením hranic? Dežo, s logikou nejdál dojdeš!
|
|
Tabáková společnost Philip Morris ví, jak ve mně vzbudit beznadějné dojetí. Šprýmaři z jejího analytického oddělení si totiž nechali od konzultační firmy Arthur D. Little International vyrobit zprávu, ze které by následně načerpali údaje pro debatu o nákladech na zdravotní péči o kuřáky v ČR. No a hádejte devětašedesátkrát, k čemu tito výtečníci došli. Ano, je to tak - distribuce tabáku léčí státní rozpočet! Podle zprávy společnost usilovnou snahou o brždění populační exploze ušetřila jen v roce 1999 státu něco mezi 934 milióny a 1.19 miliardami korun, jež by jinak náš velký taťka utopil v platech, důchodech a zdravotní péči pro občany, kteří již díky laskavému přispění tabákového průmyslu neexistují! Údernost těchto cifer sice poněkud zmírňují vysoké náklady na tzv. předsmrtnou léčbu, ale jistě budete souhlasit, že i přesto mají podobné myšlenkové pochody budoucnost.
TV N@va u příležitosti reportáže o zřícení dalšího ultralehkého letadla znovu a opět odvysílala šokující záběry dítěte, které - jak jsem se dozvěděl od komentátora - bez cizí pomoci právě takový letoun pilotuje. Vzhledem k tomu, že hošík ve skutečnosti letadlo řídí asi tak, jako [někdo, kdo hraje při pilotáži zcela nepodstatnou roli], je od redakce zpravodajství přímo démonicky vychytralé, že jeho samostatnost při tomto úkonu nikdy neopomene zmínit. Inu, dneska už podruhé tleskám. Tleskněte si také!
|
|
Vyprošuji si, aby v mé úřadovně (jinak zvané servisní sklad) probíhaly jakékoliv bizarní úkony. Dnes ke mně vtrhl jakýsi pomatený řidič automobilu s dojemným příběhem o tom, jak před chvílí vyměnil kolo u svého vozu a nyní si - chudáček - nemá kde umýt ruce. Asi právě proto vkročil ve zcela kriticky provizorním oblečení (tričko, slipy) na mé území, podléhající až do tohoto okamžiku ČSN EN ISO 9001, a jal se bez výslovného souhlasu dělat to, o co požádal. Zvláštní, nikdy jsem netušil, že otevřená ústa znamenají souhlas.
Z drasticky sedřeného pásku mé nejpoužívanější VHS-RW kazety jsem shlédl včerejší epizodu dekadentního seriálu 'Machři a šprti' ('Freaks and Geeks'). Každý díl této pubertální ságy totiž nese několik kritických okamžiků, ve kterých dochází k výronu osvětových myšlenek a právě jejich výskyt posouvá celou šou do vyšších sfér. Ne že by nebyla konkurenceschopná dnešní pohřební řeč nad tragicky zesnulým psem ('Pamatuju si, jak k vám naše máma chodila v těch huňatých botách a tys je chtěl obskočit... ale pak tě vykastrovali a už jsi to nedělal...'), ale proti minulému týdnu šlo stále pouze o lehký náznak přítomné psychické svraštělosti. V předchozím, osudném jedenáctém díle, totiž přivedl nevhodně snězený alergen jednoho z hlavních protagonistů do kritického stavu. Nad tímto faktem pak u jeho nemocničního pokoje hořekovala matka spolu s matkou spřízněné postavy, kterou česky namluvil populární jinoch Vojtěch Rohlíček. Zatímco macecha alergika svalovala vinu na svou hlavu a oprávněně se obviňovala z konzumace alkoholu, drog a alkoholu během těhotenství, její kolegyně se ji snažila uklidnit tasením vlastních příhod s vysokou hladinou nedbalosti vůči svému dítěti (v českém znění Vojtěch Rohlíček). Nyní se pokusím o lajdáckou citaci:
Matka1: Bože, všechno je to moje vina. V těhotenství jsem pila, brala drogy... všechny ty prášky...
Matka2: Ale no tak, za tohle přece nemůžeš...
Matka1: Ale ano, můžu... nemá smysl si lhát...
Matka2: Víš.... když bylo Samovi šest měsíců... spadl mi na zem a měl frakturu lebky...
Matka1: Opravdu? (stopa po úsměvu)
Matka2: Ano... opravdu! (chlácholivý úsměv na celá ústa)
(následuje potutelné chechtání obou zúčastněných žen)
Nikdy nebudu litovat, že jsem do tohoto seriálu šel.
Další divný sen. Že jsem ubil k smrti jakousi bytost, která nocovala mezi látkovými pokrývkami na podlaze výtahu, bych snad ještě pochopil, ale ten hodně divný pocit, že jsem to měl z nějakého důvodu strašně rád, mne zkrátka děsí. Asi se budu muset poradit s Kakanovým snářem (ubité cosi - moc rádo to míti).
|
|
Je horko. Rudé horko. Černé horko. Žluté horko. A bohužel pro většinu z nás také bílé horko. Každá národností, věková, sociální i zdravotní skupina se svorně utápí v peřejích potu, tiše stékajících po oblých ohybech těla, a ve volných chvílích prosí boha, aby už konečně přestal existovat. Už po poledni jsem začal tušit, že zpáteční cesta autobusem nebude žádná legrace. Nástup asi deseti fatálně upocených turistických zrůd ve věku 12 - 18 let a váhové kategorii 60 - 100kg však výrazně předčil má očekávání. Těla plná spařených rozkroků, prdelí a ňader během několika okamžiků suverénně zasedla roztroušená volná místa. Nastalo aromatické peklo, jehož popis si raději nechám pro sebe, jelikož se jedná o záležitost, která by svou ohyzdností mohla leckoho odradit od dalšího cestování všemi veřejnými dopravními prostředky. Během několika minut se uklidnilo víření první pachové vlny a smrad se ustálil na konstantní hodnotě - netřeba podotýkat, že byla mimo stupnici. Největší parférmová smršť měla ale teprve přijít - po dvanácti kilometrech nelidského dráždění sliznice horda téměř rozteklých kusů masa kolektivně povstala a zamířila k východu, u kterého jsem - bohužel - seděl. V tomto okamžiku došlo ke strašlivému útoku hned na tři smyslové orgány naráz. Jakoby nestačilo, že mi z okolního smradu vyhrkly slzy, do mozaiky přibyly také děsivé vizuální a hmatové informace. Pohled na tuto freakshow se dal vzhledem k jistým zkušenostem přežít, ale poté, co se o moji ruku otřela obrovitá a zpocená prdel, jsem již vskutku nevěděl, zda se nemám raději dobrovolně vzdát zbytku svého bezcenného života.
Nicméně, přežil jsem. Konec dobrý, všechno mokré.
|
|
Pološílený německý aktivista Štefan, který se navždy zapsal do našich srdcí jako neúnavný sběratel hraček z útrob drahých čokoládových pochutin jménem Kinder Surprise, opět atakoval mou vyčpělou poštovní schránku. Dlužno podotknout, že po zážitcích, které si se svým mass-mailingem prožíl, je každá další akce v tomto duchu více než odvážným činem. Kam se na něj hrabou zelené barety!
|
|
♦ Hit týdne: Vanessa - Jimmy Jones
♦ Shit týdne: Shaggy - It Wasn't Me
|
|
| |
