Den94ek: Neviditelný děs
 |
ICQ UIN - FK:
61255613
ICQ UIN - Kakan:
61210191
 | |
|
|
Opět nadělování obrazů do domova pro mentálně postižené z rukou matičky N@vy. 'Podívejte se na ty tváře!' okomentoval to Padre Železný. Poslechl jsem. Nářez. Nominace na MTV Music Video Awards by vůbec nebyla od věci.
Ano, tento kousek celkem ujde.
|
|
Pošta.> From: Abraham Zháněl <Abraham.Zhanel@...>
> To: <hejkal@hehe.com>; <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Fri, 2 Feb 2001 11:39:00 +0100
> Subject: Skach z Luneticu jak sere
>
> No, tohle jsem nasel v casopise Spy co mame na hajzlu ...
>
> Abe
>
> (See attached file Tmp4.jpg)
Link na psycho test no xxx
xxx Ještě mám za nehtama jeho zubní sklovinu
|
|
Život je peklo. Právě jsem si donesl z kuchyně čaj a postavil jsem ho před sebe na stůl. Bohužel vedle druhého hrnku, v němž je čaj starý nejméně tři dny. Otázka je prostá - který je který? Aneb rozeznejte čerstvý olej od tři dny starého oleje!
Na Mageu se včera rozpoutala šílená diskuze o tom, je-li mé náruživé zveřejňování odpovědí na inzerát v časopise Dívka morální či ne. To je mi ale hloupá debata, samozřejmě že to morální není! Jedná se o zbabělý výjek zakomplexovaného a duševně chorého cynika, který musí být zákonitě odsouzen každým zdravě myslícím tvorem. Inu, už je to tak. Město rodí krysy.
Už více než 5 lidí jsem donutil sledovat aktuální Večerníček. Někteří mi nyní vyhrožují fyzickým násilím. Já jim také (pokud neshlédnou další díl).
Jsem člověk kompromisů. Ty čaje jsem slil.
LINK DNE
|
|
R.M. vyslechl v jednom spřáteleném baru debatu několika moderních dětí. Zrovna probírali jednoho svého spolužáka, jež jim svým hudebním vkusem připadal naprosto nepřijatelný. Zde je klíčový výňatek z jejich rozhovoru:
A: 'No co on to poslouchá za hrozné věci... nějaký ramsstejn nebo co... dyť to snad ani není hudba!'
B: 'Anebo ten... no... ten merilyn menson... no to už snad není ani člověk!'
|
|
Vetřelec: Zhovnění. Starring: Volt, FK, Kakan. Aneb některým čtenářům se už o mě začíná i zdát.
Chápu.
"I became obsessed with wearing Britney T-shirts. I slept in them, as well. It was like I felt it would bring me luck. And it did."
- Madonna |
|
Brrrr... no. Cesta vlakem proběhla více než standardně, takže se o ní nemá cenu zmiňovat. Cha, to je ale hloupost, vždyť už jsem ji zmínil! Kamarád sloh. Nuž tedy - vyličme si situaci po příjezdu. Na nádraží mne kolegiálně očekával Devotee, jež posloužil jako spojka mezi mnou a v tu dobu aktivně sportujícím I.Č. Dozvěděl jsem se od něj velice zajímavé věci. Jako například to, že byl nedávno zaměstnán coby naháněč kurev do Andrewova projektu Escort.cz pro brněnský region. Jeho kariéra bohužel skončila neslavně, to když vytáhl z kapsy příruční kalkulátor a spočetl si, že při mizivé úspěšnosti většiny lovů je jeho hodinová mzda přibližně 5 korun, cheche. Nicméně, Andrew si prý nežije zase tak špatně. Zaslechl jsem cosi o sporťáku za 3 melouny a vilce s bázenem, kterou pronajímá za mizerných 100 000 měsíčně. Sakra. Naučí mě taky někdo dělat byznys?
Na konci tohoto vyprávění jsme se ocitli v blízkosti školy, kde se již nacházel kýžený tvor. Skandálu, který jsem před chvíli nazval 'aktivně sportující I.Č.', jsem se ani neodvážil pohlédnout do očí, proto jsem se před otřesnými výjevy dobrovolné fyzické námahy kryl časopisem Computer. To mne samozřejmě neubránilo před příšerným úderem do hlavy, kterým jsem již téměř pravidelně poctěn při každém kontaktu se sportem. Opět jsem byl za debila, kteroužto situaci zřejmě brzy zařadím do svých bookmarků, abych se jí častým navštěvováním naučil aspoň povrchově čelit. xxx
|
|
Chlebek je bez jakýchkoliv pochyb naprostý psychopat. V této větě výjimečně nezohledňuji obsaženému tvrzení nahrávající fakt, že bydlí v Kroměříži, nýbrž jeho dnešní výstup s videokamerou. S jakýmsi druhým agentem jej nenapadlo nic lepšího, nežli navléci do hader figurínu, pohodit ji čelem k zemi uprostřed náměstí a filmovat reakce nic netušících lidí. Z vizuálních krajin mám k dispozici zatím pouze statickou dokumentaci, ale v budoucnu by se měl objevit i pohyblivý záznam, k čemuž můžete dokopat autora neustálou buzerací. Jeho email je někde tady... (znáte ty kecy, když chcete někoho nalinkovat a nevíte, jak to obalit)
[klikněte na thumbnaily, nebo shoříte v pekle]
     
Přišel mail ze seznamu. Nemá chybu.
Pošta.> From: <odkazy@firma.seznam.cz>
> To: <FK101@beverlyhills-90210.com>
> Sent: Sat, 27 Jan 2001 12:57:46 CST
> Subject: Vas odkaz byl smazan
> Dobry den,
>
> Odkaz na Vas web http://peklo.tsx.org byl smazan, nebot jeho obsah je z
> hlediska zakonu CR problematicky a z etickeho hlediska, ke kteremu se
> Seznam.cz a.s. hlasi, naprosto neprijatelny. Zatridovac, ktery tento odkaz
> zaradil se dopustil hrube chyby. Doufam, ze chapete duvody, ktere nas ke
> stazeni tohoto odkazu vedly.
>
> PS: Oni totiz i "sprymari" ze Seznamu radi ctou Den94ek (vlastne jako
> sprymari ani jinak nemohou >-) a zminka o jejich portalu je celkem
> pochopitelne uhodi do oci. Nemyslete si prosim, ze jsem vuci Vasemu webu
> zaujaty, kdyz jsem mu jiz podruhe behem dvou mesicu zabranil v "rozletu"
> (poprve se tak stalo odmitnutim recenze na KudyKam), ostatne verim, ze si
> najde utesene mnozstvi ctenaru i bez techto dvou forem propagace.
| | Dobry den,
Odkaz na Vas web http://peklo.tsx.org byl smazan, nebot jeho obsah je z hlediska zakonu CR problematicky a z etickeho hlediska, ke kteremu se Seznam.cz a.s. hlasi, naprosto neprijatelny. Zatridovac, ktery tento odkaz zaradil se dopustil hrube chyby. Doufam, ze chapete duvody, ktere nas ke stazeni tohoto odkazu vedly.
PS: Oni totiz i "sprymari" ze Seznamu radi ctou Den94ek (vlastne jako sprymari ani jinak nemohou >-) a zminka o jejich portalu je celkem pochopitelne uhodi do oci. Nemyslete si prosim, ze jsem vuci Vasemu webu zaujaty, kdyz jsem mu jiz podruhe behem dvou mesicu zabranil v "rozletu" (poprve se tak stalo odmitnutim recenze na KudyKam), ostatne verim, ze si najde utesene mnozstvi ctenaru i bez techto dvou forem propagace.
|
Nechtěl jsem zbytečnými kydy rušit jeho kompaktní krásu, proto jej za účelem okomentování rozekávám až nyní:
| | Dobry den,
Odkaz na Vas web http://peklo.tsx.org byl smazan, nebot jeho obsah je z hlediska zakonu CR problematicky a z etickeho hlediska, ke kteremu se Seznam.cz a.s. hlasi, naprosto neprijatelny.
|
To je v pořádku. Pro náš web je zase naprosto nepřijatelný vyhledávač tak lokálního charakteru.
| | Zatridovac, ktery tento odkaz zaradil se dopustil hrube chyby. Doufam, ze chapete duvody, ktere nas ke stazeni tohoto odkazu vedly.
|
To je také v pořádku. Jednalo se o záškodníka, kterého jsme nasadili do týla vaší společnosti ještě před podrobným pojednáním našeho marketingového schématu. Zašlete nám prosím jeho jméno a adresu, abychom jej mohli vyřadit z oběhu.
| | Doufam, ze chapete duvody, ktere nas ke stazeni tohoto odkazu vedly.
|
Ne, ale co se týče dnešního večera, mohu vám slíbit mohutný brainstorming.
| | PS: Oni totiz i "sprymari" ze Seznamu radi ctou Den94ek (vlastne jako sprymari ani jinak nemohou >-) a zminka o jejich portalu je celkem pochopitelne uhodi do oci.
|
V tom případě vás nyní čeká přinejmenším mozková mrtvice:
SEZNAM.CZ
| | Nemyslete si prosim, ze jsem vuci Vasemu webu zaujaty, kdyz jsem mu jiz podruhe behem dvou mesicu zabranil v "rozletu" (poprve se tak stalo odmitnutim recenze na KudyKam)...
|
Opravdu ne? No vidíte, a my jsme si mysleli, že úchylové jsou ohrožený druh!
| | ...ostatne verim, ze si najde utesene mnozstvi ctenaru i bez techto dvou forem propagace. |
Jako by vám to vzali od úst...
Pokud jste klikli na dnešní thumbnaily, shoříte v pekle. Výhřevné topivo sponzoruje Seznam.cz.
|
|
Velice mě zaujal krátký šot 'N@va rozdává radost', jehož obsahem byly záběry z rozsévání zarámovaných podobizen moderátorských hvězd TV N@va po stěnách domova pro mentálně stižené. Táži se však - šlo o zcela upřímnou dobročinnost? Nebylo původním záměrem namířit tuto kampaň do náruče jiného trhu a neukázal až následný průzkum reálií, že jediným místem, kde by tyto obrazy mohly najít uplatnění, je cvokárna?
Natočili jsme několik šokujících videozáznamů v souhrnné délce 8 minut, jejichž převedením do digitální podoby a dodatečným zpracováním se budu v nejbližší době zabývat. Raději už žhavte Media Player.
Dnešní díl Večerníčku 'Méďové' opět nezklamal. Náhradní máma Václav byl opakovaně napaden Tetřevem, o kterém se domníval, že je plachý a tváří v tvář jeho objektivu prchne. To se ale šeredně mýlil, cheche... Mimochodem, na stránkách České televize probíhá soutěž o literární předlohu tohoto seriálu. Neumím kreslit, ale příšerně ji chci!!!
Další kus. Nepřehlédněte otřesné pozadí na první straně. Jen pro připomenutí dodávám, že celá dopisová smršť byla iniciována tímto nenápadným inzerátem v časopise Dívka, ve kterém zcela nápadně lže každé slovo včetně spojky 'a'.
  
Nebuďte zbabělci, řekněte zdraví STOP!
zácpa - celulitida - překvapení!
Nejlepších výsledků dosáhnete, zařídíte-li se podle opaku obsažených rad.
|
|
Nejpopulárnější vsetínský pošah se stává idolem. Jde o člověka, kterému vážná autonehoda omezila slovník pouze na jedno slovo, a to 'Deda', s čímž také poměrně úzce souvisí jeho přezdívka ('Deda'). Jak jsem si uvědomil dnes při průchodu parkem, kolem tohoto tvora zřejmě vzniká jakýsi kult osobnosti. Okolo altánku totiž pobíhalo několik dětí, které po sobě hekaly 'Deda! Deda! Dééédááááárrgghhh!!' a svíjely se v již od pohledu velmi nezdravých pohybech. Zvláštní. Že by to slovo bylo tak omamné?
Z Večerníčku jsem odchytil jména čtyř hlavních protagonistů, které jsem během včerejšího šoku neměl šanci zaznamenat. Vojta, Kuba, Matěj a náhradní máma Václav se dnes pobabrali ve zbytcích sněhu a lehce přizabili jednoho skokana hnědého. Den nijak perný, ba přímo idylický.
Nějaký chlapec se dnes v autobuse chlubil novým mobilním telefonem. Pořídil si druhý, protože číslo na ten původní se prý nějak podezřele rozšířilo a občas mu volají i lidé, které v životě neviděl. Souhlasím, to je dobrá strategie. Jeho nové číslo je
0723/416797
Ježíš podle Kakana.
Vzhledem k nepříliš příznivému vývoji soutěže o log z Bravo GIRL! chatu vyhlašuji paralelní soutěž o nejlépe oblečeného Ježíše. Screenshoty nastrojených spasitelů zasílejte do mé ohořelé schránky a to výhradně ve formátu GIF (256 barev), který pro tento účel zcela postačuje.
|
|
Zítra dosáhne můj spací dluh svého týdenního maxima, jako pokaždé to bude kritické vyvrcholení nocemi rozkrájené masy pracovní doby. Pondělí a úterý jsou z tohoto hlediska věsměs bezproblémové, ve středu a čtvrtek postupně začínám prosakovat z rezervy do dluhu a v pátek už pomalu nevím, která bije. Zato vím zcela přesně koho.
Mobil je opravdu vynikající věc. Nemůžu si vynachválit ten duální reset, který dnes v práci absolvovalo mé open-air PC po příchodu dvou Sifilitických Míšních Sraženin. Asi budu muset opustit svoji progresívní strategii absolutního chlazení a zadeklovat jej. Hned zítra se pustím do špendlení kartónového case.
Sestra mi oznámila, že jejich profesorka francouzštiny zcela neskrytě zakývala vztyčeným ukazováčkem na žáka, příchozího do hodiny s třídní knihou. Rozhodl jsem se pro stížnost adresovanou řediteli ústavu. Tato žena zasévá do naší rodiny červa, který má geneticky předurčeno sežrat náš doposud dokonalý mravnostní kredit!
V 19:00 jsem s napjatým výrazem očekával Večerníček, který mi včera doporučil M.D. Ani po sedmi minutách krátkometrážního běhu, což je tzv. 'průměrná odpadací doba', jsem nebyl schopen se od televize odtrhnout a věnovat se čemukoliv jinému. Příčina je jasná - tento Večerníček je strhující! Předcházející Rákosníček sice nasadil štafetní laťku hodně vysoko, avšak v tomto seriálu zúčastnění medvědi mají bezesporu potenciál posunout ji ještě o několik decilitrů výše. Ano, decilitrů (činí to předcházející větu tajemnou).
Jiří Wimmer se rozhodl vstoupit do trajektorie autobusu. Rozhodně mi to nijak nezvedlo náladu, jelikož jsem jej narozdíl od různých novopečených humoristických celebrit považoval za jednoho z oněch vyzrálejších (a také mnohem zábavnějších) komiků. Dle televizí podsouvaných faktů usuzuji, že se stal obětí cílené sebevraždy, což možná stojí za krátkou úvahu o jeho posmrtném osudu. Stál by o ten mohutný přemel v novinách a televizi? O životní resumé, které určitě nadšeně otiskne každý stylově nízký časopis od Rytmu života až po Ring? Stojí vůbec člověk v momentu před svojí smrtí o jakoukoliv publicitu nebo lítost? Ach ano, jistě, odpovím si sám - pokud by byl sviní jako já, zabil by se *pouze* z tohoto důvodu. Mohlo to být ale také naopak. Zavřete oči, umírám. Až je otevřete, zapomeňte na to, že jsem kdy byl. Obě cesty se ale slévají. Tak či onak bude už za měsíc zase dobře. Zmizí z očí, zmizí z mysli. Je to pokrytectví, akorát si nejsem jist, z čí strany. Zda je pokrytcem člověk, který na sebe takto fatálně šáhnul, nebo prostý lid, truchlící poté na jeho hrobě.
Od nejvyššího z nejvyšších jsem v práci dostal darem Rulandské bílé víno z roku 1999. Zarchivoval jsem jej.
|
|
Liška podšitá, tenhle Ivan Pilip. Takto bezplatně si prodloužit dovolenou a kromě přítele na ni ve finále protlačit ještě svoji rodinu se věru nepovede každému.
I.Č. a Devotee po mě chtějí něco zcela nemožného. Kdybych to spáchal, popřel bych tím všechny své komplexy. A to se zkrátka nedělá.
Moc.> From: kakkaan <hejkal@hehe.com>
> To: <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Mon, 22 Jan 2001 12:34:17 -0600
> Subject: jo a este
>
> este me napadlo, jak jsi nemel co delat v praci a vymyslel sis to
> mezitesto...
> vcera sem se prohrabaval tv programem a videl sem, ze na prime davaji soap
> operu (neco jako mladi a neklidni, u nas ve springfieldu a tak) ktera se
> jmenuje bajecni a bohati, tak sem to predelal na bajecni a rohati
>
> no ja vim nic moc
Kromě toho jsem od této rektální bestie obdržel další log do soutěže s Bravo GIRL! Není bohužel toliko hvězdný, ale své světlé pasáže bezesporu má.
|
|
Je to velice podivné, ale zdá se, že dnes jela v autobuse bytost, kterou vidíte na obrázku po levici. Jedinci, kteří dnes místo hašiše omylem vyhulili kůru z lípy si možná i uvědomí, kdopak to ve skutečnosti je. Byla opravdu krásná, jako noc. Noc, která končí smrtí obžaloby. Turn. Dive!
Hraje-li neherec a neví o tom, působí zajisté ještě věrohodněji nežli herec, který o tom ví. Hraje-li však neherec a zároveň o tom ví, vypadá to jako epileptická křeč. Miluji novou reklamu na Calgon!
Pouze pro letmé připomenutí terminologie...
hovno - sračky - fekál
Ihned, jak jsem tuto velmi zdařilou hračku uviděl, napadlo mne slovo VTM. Pročpak asi?
Je velice ošemetné umístit sem fotografii a poté přemýšlet, jakým oduševnělým textem zaplnit prostor, který okolo sebe vytváří. Tento problém řeším dosti často, jak lze z některých okatě dementních zápisů poměrně lehce vytušit. Tentokrát to dopadlo ještě celkem dobře, ale příště už asi opravdu zhudebním tu debatu s farářem o odlévání zvonu.
|
|
Zřejmě jako jistá satisfakce za mé děsivé pracovní vytížení (viz 20-01-2001) mi byl přidělen mobilní telefon. Soudě podle několika prvních okamžiků se z této ostudy budu vzpamatovávat ještě dobrých pár týdnů. Vždyť je to teprve rok, co jsme si s R.M. řeznou ranou podél paže stvrdili, že budeme poslední dva lidé s IQ nad 150, kteří se bez této zbytečnosti obejdou!
Firemní oběd dopadl téměř tragicky, za což může opět Kakan. Na stole položený ubrousek mi totiž neustále evokoval situaci ze sobotního večera, kdy se tento křupan se zcela samozřejmým obličejem do podobného ubrousku po jídle vysmrkal. Rozumějte, nešlo o to, že se takto zachoval, ale spíše o ten nevinný výraz, díky kterému bych mu snad i uvěřil, že se tímto cárem papíru opravdu namísto po obličeji rozlíčených zbytků jídla utírá sopel. Anebo tomu tak ve skutečnosti opravdu je?!
|
|
Přicházejí další a další nabídky na lepší webhosting. Všem zúčastněným dobrodincům děkuji, avšak jak jste si zajisté všimli, od tohoto týdne již profesionálně pohoštěn jsem, tedy aspoň co se týče Den94ku a Pekla. Bezdomovcem stále zůstává nedonošené dítě jménem TSI, které za současného stavu věcí zkrátka nemůže vést plnohodnotný život. Pokud by se mezi vámi našel někdo, kdo webhosting riskne, budu velice vstřícný. Předem však upozorňuji, že je tato bestie hodně náročná, a to zejména co se týče objemu přenesených dat. Dříve či později totiž začnou z každé podobné stránky linkovat videa různí parazité (jedním z nich jsem za současného stavu věcí například já) a pokud vím, nejde tomu nijak efektivně zabránit. Dalším varováním budiž fakt, že je pro tyto stránky nutno vyhradit minimálně půl gigabajtu prostoru a že se mezi obsaženými filmečky nacházejí hodně extrémní záležitosti. Jinak řečeno - kromě dětského porna je tam úplně vše. Takže, nějaký dobrovolník? ;)
Existuje-li něco trapnějšího než oblečení zarostlé omylem ve strupu, je to soutěž o 'nejkrásnější maminku České republiky'. Dovedete si představit to trauma, kterému musí nutně podlehnout každé účinkující dítě, shlédnuvší později coby dospělý člověk záznam se svým vystoupením? Být já účastníkem tohoto fiaska, bez váhání si při první vhodné příležitosti ustřelím květák.
Víkend utekl jako plodová voda. Mám pocit, jakoby pomalu ještě ani nezačal a ona už je neděle večer. Děs.
|
|
Bratranec mě opět odrovnal svými zážitky ze zaměstnání. Nebál bych se říci, že i překonal kouzlo svojí předchozí akce s napájením elektrického grilu z UPSky. Nápad nastavit dvě klimatizační zařízení v místnosti se serverem na radikálně odlišné hodnoty a pak pozorovat jejich souboj o nemožné považuji zkrátka za kardinální. Ano, jedno zemřelo. Milé relé, odpočívej v pokoji. Jako velmi sympatické se mi jeví, že jsem si z této návštěvy odnesl myš s kolečkem, síťovku a 4 CD, kteréžto produkty bratranec postupně vyskladnil během trvání svých předchozích pracovních poměrů ve státních podnicích (viz 19-05-2k). Až mne to chvílemi nutí uvažovat, zdali měl narozeniny on nebo já.
Krátkým výpočtem jsem se dopracoval k závěru, že tento týden jsem pracoval v průměru 27 minut denně. To znamená, že pokud bych v práci trávil pouze dobu, potřebnou k vykonání nezbytně nutné činnosti, zvládl bych podobných zaměstnání na plný úvazek celkem 16. Možná bych za těchto okolností dosáhl i hranice průměrného platu.
Po nějakém čase se znovu uskutečnil nadmíru veselý večer s D.V., P.B. a Kakanem, na jehož nejsvětlejší body však bylo aktéry uvaleno informační embargo. Tak bohužel.
Dost možná přicházím s křížkem po funuse, ale pokud jste zapomněli obdarovat na Vánoce své prarodiče, dovolte mi přispět k vašemu rozhodování o dodatečném daru kapkou inspirace...
|
|
V práci jsem se konečně probojoval ke scanneru, proto bude ode dnešního dne znovu probíhat fotoromán, složený z korespondence od mých nadržených fanynek, pod jejíž tíhou byla předloni téměř pohřbena redakce časopisu Dívka. Žádný z dopisů už bohužel nebude tak bezchybný jako ten, který jsem otisknul dne 17-11-2k, ale za přečtení stojí tak jako tak.
|
|
Zvláštní úkaz - ráno se už druhý den probouzím podivně poškrábaný. Že bych měl v noci opakovaně nějaký divoký sex sám se sebou?
Na zpáteční jízdě autobusem jsem si ustlal vedle sympatické slečny. Na jako obvykle slušný a decentní dotaz 'Je tady volno, prosímvás?' mi byl odpovědí nejdříve relativně dlouhý vyjevený pohled, jehož obsahem bylo něco mezi sděleními 'Cože?!' a 'Arrgh, chci tě!' (vyberte si to své) a poté jakési kvapné přikývnutí, které ani přes svůj krátkometrážní průběh nestihlo skrýt upřímný šok. Cesta probíhala bez zvláštních dějových zvratů. Pouze mi podle jejího chování občas připadalo, že se zřejmě také potajnu mazlí s několika ošklivými psychózami. V tom se mi ale samozřejmě nemůže rovnat.
V jeden jediný den jsem dostal přístupy k účtům s profi hostingem pro Den94ek i Peklo, a to ode dvou na sobě zcela nezávislých lidí. Che. Peklo bylo navíc konečně přidáno do Seznamu. Zařazení do kategorie 'Společnost: Problémy a trápení' mne dojalo. Administrátoři jsou prostě šprýmaři.
Mám nějaké zpožděné reakce. Řekl jsem si, že už se půjdu konečně vysrat, a náhle jsem si vzpomněl, že už jsem byl před deseti minutami. Stejně jsem šel. Naděje umírá poslední (ale nejlépe).
Do soutěže s časopisem Bravo Girl! včera přišel druhý příspěvek. Opravdu mne udivuje, jak se puberťácké živly ženského pohlaví nechávají snadno vytočit. Asi jsou to feministky. Nu což, levná pracovní síla se vždycky hodí.
Pokud jste včera nekliknuli na link dne, udělejte to. Česká společnost pro výzkum zpracování plechu si to prostě zaslouží.
Billboardy s reklamou na nové album od skupiny Kabát 'Go Satane Go' prý přímo vybízí k sestupu Satana na Zemi a měly by být staženy! To rád slyším, Kabát jsem nesnášel od jejich prvního ožralého úderu do strun. A co se týče Satana - marná snaha, už tu přece dávno jsem.
Zasrané kolejnice. ZASRANÉ KOLEJNICE. Hlavně že ten case vypadá jako výsledek výrobní deformace. Přehnaná snaha o originální design škodí. Ale ať to vypadá jak chce, důležité přece je, že jsou tam ty ZASRANÉ KOLEJNICE!!
Pokud jsem někdy řekl, že nemám rád hokej, lhal jsem. Miluji jej.
|
|
Po delší době se ozvala Dana Zemanová, autorka tohoto kvalitního deníku. Tato matka středního věku se velice zlobila, že jsem ji kdysi nazval 'matkou středního věku' a dala průchod tichému upozornění, že na mne také budou lidé za 10 let halekat 'Kmete!' Těším se. Nicméně, po dlouhé době jsem se na její deník opět podíval a musím říci, že kupodivu ještě nabral na zábavnosti. Překvapilo mne, že dokáže téměř do každého zápisu vpravit nějakou vtipnou pointu, s čímž mívám osobně v poslední době četné problémy. K zemi mne srazil například příběh o jakési ženě, která nejdřív spustila mailem příchozí virus a když se jí nezdál výsledek adekvátní vynaloženému úsilí (naoko se nic nestalo), nahrála si dotyčný exáč na disketu a zkusila jej pro jistotu ještě na druhém PC. To jest bomba :)
Zdá se, že vztah J.S. a Kakana dospěl. Zúčastnění už před sebou bez okolků prdí, což oba považují za důkaz jeho absolutní zralosti.
Řešení.[14:44] <^twink> hey undah
[14:44] <^twink> can you help me?
[14:44] <^twink> I can't print :P
[14:44] <weitek-> ^twink: what do you need?
[14:45] <weitek-> ^twink: whatever it is im sure the answer is to format your hard drive
LINK DNE
|
|
WAHAHA! Nejpopulárnější pedofil posledních několika dní znovu udeřil! Pozor, tentokrát je to opravdu náročné čtení.
Uživatel Hurvinkovo_spaseni vstoupil do místnosti
Uživatel Marty vstoupil do místnosti
Marty: ahojky lidicky jak se mame?
Marty: doufam ze lepe nez ja
Hurvinkovo_spaseni: Decka pozor pan Marty je vyhlasenej pedofil, tak na nej bacha!!!!!!
Marty: halo je tu nekdo?
Marty: tak to jsi ty co mi posila semseky na mobil?
Marty: jestli jo tak mas po srande dneska rano mi vykradli auto i s mobil vzali:o((
Marty: tak prijed a vyrikame si to nebo se bojis!!!!!!!!
Marty: posledne me 2hodiny vyslichali policajti proc jsem mu rozbil hubu!!! (chápu, nemohli smíchy udržet tužku - pozn. FK)
Marty: nejak jsi onemnel!!!
Marty: jsi tu nebo jsi se stahnul!!!
Hurvinkovo_spaseni: Marty: Myslis si, ze nemam na praci nic jinyho, nez nejakyho vola, jako ses Ty, obstastnovat zpravama???
Marty: To nevim ale ted je to jedno nemam mobil nejaka svine mi ho stipla:o((((((((
Marty: jak o tom vis?a co ti kdo o me rekl!!!
Marty: krome me\"\"\"\"
Hurvinkovo_spaseni: Marty: No to by ses divil... :)) Dokonce existuje zpravodajskej server, kterej se zebyva prevazne Tebou... :)))
Marty: jo a kterej!!!!!
Marty: to by me zajimalo kterej hajzl me takhle pomlouva a klame verejnost !!!!
Marty: to urcite totalni.Potrat chtela abych ji pichal a ze je ji 13 a ja ji rekl ze v zadnym pripade !!!! (aahahaaaa - pozn. FK)
Hurvinkovo_spaseni: Marty: No, to Ti asi nebudu moct rict sorry... ...tato informace neni pro Tebe... :((
Marty: hej slysis?
Marty: tak kdo to zalozil tuhle stranku?
Hurvinkovo_spaseni: Marty: Jo? Nekecej! Ja jsem to videl. Davej si radsi bacha na to s kym mluvis a co rikas...
Marty: jo a pro koho je aby se nekdo dovidal co neni pravda?
Marty: jo a kdo jsi?
Marty: jo co?
Marty: co jsi videl?
Marty: jak si septame ?
Hurvinkovo_spaseni: Marty: No necerti se bracho... :)) My moc dobre vime co je a co neni pravda... :)))))
Marty: jo a co je pravda?
Hurvinkovo_spaseni: Marty: To co se tam pise prece... ...to je snad jasny.
Marty: tohle je dobre organizovana skupina lidi co se bavi na cizi ucet!! (buhehehejohohoooooaaarrgghhh - pozn. FK)
Marty: Jo a co se tam pise?
Marty: dej mi tu adresu a ja posoudim jestli je to pravda nebo ne!
Marty: Kdyby se ten dotycnej alespon podepsal ale asi se boji:o(((
Hurvinkovo_spaseni: Marty: Vsak on se podepsal, ale Ty to bohuzel neuvidis, protoze Ti tu adresu NEDAM!
Marty: sakra odpovidas?
Marty: jo a proc rad bych videl co si o me nekteri mysli:o))
Marty: vzivote bych nic nemel s nezletilou divkou !!!!!!!!
Listicka: ZBOOOOHEM!!!!!!!!Kdyz se neumite chovat slusne.Mozna se tady nekdy zas sejdem.
Hurvinkovo_spaseni: Marty: S Tebou to v podstate nema nic spolecnyho... ...stal ses jenom obeti vyzkumu. Aspon na neco muzes byt hrdej...
Marty: hej?jsi tu?
Marty: tak je to ona?
Marty: jsi tu nebo jsi zbabele utekl!!!
Uživatel Marty opustil místnost
Uživatel Marty vstoupil do místnosti
Marty: KTERA SVINE SI SE MNOU TAKHLE ZAHRAVA LASKAVE SE PODEPISTE A JA SI TO S NIM RAD VYRIKAM V REALU AKORAT HO NEPOZNATE NEBO SE BOJIS?????????????
Uživatel Marty opustil místnost
Uživatel Marty vstoupil do místnosti
Marty: CHLEBEK ktera svine si tady dela y nekoho srandu az se mi dostane do rukou !!!!§!!§!
Uživatel Marty opustil místnost
A abych zatloukl poslední hřebík do rakve k smrti uřehtané mrtvoly, vlepuji zde dvě zprávy, které v rychlém sledu dorazily právě před chvílí:
Date: Tue, 16 Jan 2001 22:17:53 +0100
From: <anonymous>
IP Address: 212.20.105.15
| | Laskave odstrante ten fofmular s martym diky :o((((((((((((
| | | |
|
| Date: Tue, 16 Jan 2001 22:19:41 +0100
From: <anonymous>
IP Address: 212.20.105.15
| | Dnes jsem byla na chatu a Martymu pry nekdo ten telefon ukradl:o))
| | | |
|
|
Gratuluji, Marty. Ode dneška jsi nesmrtelný.
Ještě jednou o České terorvizi. Ve včerejším publicistickém pořadu 'Fakta' byly rozpitvány podrobné výpisy čilého provozu na služebních mobilech členů Rady ČT. Víceméně z nich vyplývá, že dámy a pánové se velice aktivně radili s příslušnými politickými partajemi. Do kontrastu pak byla postavena tvrzení politiků či členů Rady, kteří tvrdili opak. Výpisy ale mluvily jiným tónem. O autenticitě mne nejdřív donutila pochybovat skálopevná tvrzení paní Dědečkové či paní Dostálové, které se neustále dušovaly, že opravdu k žádnému špitání nedošlo. Když pak ovšem Dostálová spolu s několika členy rady pod tlakem přímých důkazů pouze označila za skandální, že jsou tyto výpisy dostupné a své telefonáty nijak nepopřela, bylo mi vesměs jasné, že Eurotel/Radiomobil nelže. Nicméně, otázkou zůstává, zdali redaktoři získali výpisy zákonnou cestou. Pokud ano, není co řešit. Jaká nemorálnost, skandál, 'estébácké praktiky', co to je? Stejní lidé hojně propagovali, že zákon je jediný metr, tak jaképak cavyky? Snad jediný, kdo se z toho celkem obratně vysekal, byl poslanec Ivan Langer. Přinejmenším nelhal. A kdo nelže, ten zřejmě nekrade a snad by ani nezabil (pche).
Mimochodem, původně inzerovaná reportáž se měla týkat tajných záznamů z hnízda zpravodajských relací Bobovize. Patrně ustoupila nově získanému materiálu, který se ukázal být ještě zajímavějším. Ha.
Pařanoik zaslal vynikající MP3. Nekecám.
Kristýna v pořadu 'Hity TV3':
Moderátor: 'Nicméně, co bys takhle řekla další dnešní novince - Marilyn Manson?'
Kristýna: 'No, já myslím, že to může bejt pohodová, dobrá taneční věc, ne?'
Důkaz!
|
|
!!!
Je to tu! MF a JNSFBI včera těsně po půlnoci úspěšně porodili dítě! Vůbec nevím, co k tomu napsat, takže sem pouze vlepuji fotografii a přidávám oficiální stanovisko MF k těhotenství své manželky, které jsem od něj získal v pátek:
"No, prostě, je těhotná.... jednou takhle večer........ ale to snad víš jak se dělají děti, ne?"
Jako obvykle se budeme snažit získat exluzivní interview, zatím je k dispozici aspoň předporodní rozhovor s JNSFBI. Tatínek MF se prezentuje zde. Novopečeným rodičům samozřejmě gratuluji! | 
| |
Nemohu to říci s určitostí, ale vsadil bych 7 prstů ze zbývajících devíti na to, že kniha 'Spolčení tupců' byla napsána až po vzniku České pošty. Ach, jak úsměvná byla má reakce, když jsem zjistil, že od 1. ledna byla zpoplatněna služba, po které v posledních dvou týdnech prahnu! Nechat si různá modrá psaníčka a jinak citlivé listy blokovat na hlavní poště (jelikož má otevřeno déle a stíhám ji po cestě z práce) totiž není žádná legrace, měsíčně vás to vyjde na bratru 80 korun. Popřípadě lze využít výhodného předplatného, které činí 600 Kč na 1 rok, což je bez debat zcela neodolatelná nabídka. Vedoucí pošty, tzv. 'bordelmamá', si mě naprosto získala argumentem, že úložná doba je 14 dní, a to je dost dlouho na to, abych si kýženou zásilku mohl vyzvednout. No ano, každý běžný člověk přece chodí do práce jenom každý lichý týden.
Poprvé v mé autobusové kariéře se mi stalo, že by někdo odpověděl na můj slušný a decentní dotaz 'Je tady volno?' strohým 'Ne'. Jen tak. Žádné 'Ne, je mi líto' nebo 'Ne, nezlobte se', prostě sprosté a arogantní 'Ne', vyjádřené s maximálním nechutenstvím a neskrývanou záští. Jak to ta chamraď, ten studentský plebs, který platím ze svých daní, vůbec může z huby vypustit? Hnijící fyzická schránka s dávno chcíplou duší uvnitř, to jest oč tu běží! Tam, kde se v nekonečném vesmíru tupost s malomocenstvím setkává, tam tato ubohá bytost hledá svoji nirvánu. Hnida, která svoji soukmenovkyni nechala drze vedle sebe usednouti, aby společně mohly dlouze a pištivě diskutovat nad výhodami maziv, kterými ošetřují svá rodidla. Děsí mne to. Co přijde zítra? Budu umístěn do zavazadlového prostoru či snad vláčen za autobusem na vlečném zařízení? Slyšíš mne, bezcenná lůzo? Kéž by vši v tvé hlavě zubatá poskákala!
V pátek jsem zřejmě vyrobil své premiérové manko. Ani ne na hodinu jsem dostal do ruky pokladnu a už dnes je zatížena dluhem 3 kg. Je to peklo, připadám si jako chmaták.
Jo, a ještě jsem zapomněl. Jak máme ty nové trubky na hajzlu... je to velice zajímavé. Pokud kdokoliv nad náma spláchne, ozve se nejprve strašlivá rána. To jak padají hovna. Podle všeho kamenná. Bůhví (nevím - pozn. FK) co ti lidi nahoře žerou. Pak se teprve ozve voda. Není
nad to, když sereš a tohle se ti ozývá za zády. A řve to poměrně jako jo. Teď už zbývá jenom spravit pračku a sporák. Pračka teče. Sporák taky. Teda jak kdy.
Včerejší snímek 'Koule' hodnotím velmi pozitivně (ne tak já - pozn. FK). Konečně něco lepšího na N@vě.
Taky jsme s Janičkou v pizzerii rozebírali problematiku Pokémonů. Jestli víš, jak jsou tam 3 charaktery, teda jako normální postavy, Ash, Misty a Brock... víš? No to je jedno. Zhul to. Tak ten Brock je nějak moc na ženské. V každém díle se objevuje jedna (či více) pěkná slečna (takový ten japonský styl - velké kozy velké oči) a on hned začne slintat. Proto jsem navrhl, že by měl vlastnit speciálního Pokémona, který by se jmenoval např. Masturbor a měl by na zádech (popř. na čele) vagínu. A byl by klid.
Jináč mám takový pocit, že sem tam přimrzají kachny k ledu. Labutě taky. Motorovka rulez. Ale málo másla na vymaštění pekáče (čtenáři prominou sexuální podtext - pozn. FK).
Ach Bože, co mám dělat, nuda. Až přijedu tak si piš že si piš.
Aurélie Vymětalová
Filmoví odborníci nevymřeli! (zde to konkrétně dokazuje P.S.[2])
---------------------------------------------
ICQ History Log For:
-censored- P_S
---------------------------------------------
242FK 14.1.200 21:11 nic, jdu se divat na Kouli
P_S 14.1.200 21:12 videl si to uz ? je to picovina .(
P_S 15.1.200 21:11 cau kale ...
242FK 15.1.200 21:11 zdar
jo, uz jsem to videl
Kontakt byl 100x lepsi
P_S 15.1.200 21:12 cos videl ?
242FK 15.1.200 21:12 Kouli
P_S 15.1.200 21:13 kontakt je rulez .... fakt dost dobrej film ...
Sharon mne rajcuje ...
242FK 15.1.200 21:13 no, v Konktaktu byla sice Jodie, ale to neva.. LOL
P_S 15.1.200 21:14 jaka Jodie ?
242FK 15.1.200 21:14 Jodie Foster vole :)))
P_S 15.1.200 21:14 jsem debil ... spetl jsem si kontakt s instinktem ;)
242FK 15.1.200 21:14 LOL
to je jeste lepsi :))))))
LINK DNE
|
|
 Ano, to je dobré zmínit. Každopádně. Když jsem zjistil, že takto vypadá přibližně každá pátá strana tohoto manuálu, přišlo mi to i humorné.
Zuřivě jsem se pokoušel vlámat do Terezčina mailboxu. Zatím jsem se dopracoval po autentifikační otázku, což není věru daleko. Nicméně, její znění je následující: 'Kolik stojí latinky?' Udivený pohled a krátkou úvahu nad případnou homosexualitou autorky jsem vystřídal zběsilou honbou po významu tohoto výrazu. Seznam.cz odpotil dva litry z podpaží a v poslední křeči vyblil odkaz na stránku jakéhosi uměleckého tanečního srostu. V tu chvíli jsem pochopil, že se patrně jedná o boty, které nějak souvisejí s tímto pohybovým směrem. Správné řešení je mi ale přesto záhadou. R.M. navrhoval, že odpověď by s přihlédnutím k psychologickému profilu autorky měla být logicky 'Terezka', kterážto domněnka se ale bohužel ukázala být mylnou. Ani druhá teze ('Pět minut nervozity a kyslíkový dluh'), reflektující možnost získat toto vybavení od mladší a slabší návštěvnice tanečních nebyla tím pravým ořechovým. Táži se tedy vás: kolik ty zatr(*$#^%r_@ latinky stojí?! Návrhy můžete zasílat přes OAQ.
Poblíž spodní části obrazu v sekci 'Deformace' na Pekle jsem odchytil následující banner:
Připadá mi, že tato otázka stojí špatně. Nemělo by tam být spíše něco jako 'Najde se muž, kterého bych zaujala?' ? Děkuji za nenucené přitakání.
|
|
Wolfgang Amadeus Mozart byl opravdu hulič. Dneska mi sestra dala přečíst dva jeho dopisy, které s úsměvem cituji:
[...]
Approposito. Víš již o té historii, která se zde stala? Povím Ti ji tedy. Vyšli jsme od hraběte Firmiana a zamířili domů, a když jsme přišli do naší ulice, otevřeli jsme domovní dveře, a co myslíš, že se nám stalo? - Vešli jsme dovnitř! Mějte se hezky, mé plíce. Líbám Vás, má játra, a zůstávám jako vždy, můj žaludku.
Tvůj nehodný frater bratr Wolfgang
Prosím, prosím, milá sestřičko, něco mě kouše, poškrab mne!
(dopis sestře, 18. prosince 1772)
Možná si budete myslet, ba i uvěříte, že jsem umřel! - že jsem chcípnul? - anebo zdechnul? - no ne! Nemyslete si to, prosím vás neboť jeden myslel a druhý střelil! - jak by to bylo možné? - za své tak dlouhé mlčení se ani nechci omlouvat, vždyť byste mi stejně nevěřila; ale jen co je pravda. - měl jsem tolik práce, že jsem sice stihnul myslet na sestřeničku, ale psát už ne, musel jsem to nechat tak. Ale teď mám tu čest se vás zeptat, jak se máte a co děláte? - jestli jste ještě stále zdravá? - a jestli zdraví pokulhává? - nebo jestli mě ještě aspoň trochu snášíte, - nebo častěji křídou kreslíte? - nebo aspoň někdy na mě pomyslíte? - anebo vám nepřijde, že se oběsíte - ba jestli jste se nedej Bože na mne rozhněvala, ach já blázen starý; jestli dobrovolně mír nestvrdíte, anebo pustím, co zvíte! No vy už se smějete skrytě - victoria! Smír ten ať zpečetí naše řitě - dobře jsem věděl, že mi déle neodoláte.
(dopis sestřenici, 28. února 1778)
Asi také začnu psát z práce dopisy směrem k domovině, jeví se mi to jako velmi zábavná činnost.
Bodré ráno. Kurva, tady se dějí věci.
Tak například v pondělí. Uvařili jsme si na oběd čočku na kyselo a k tomu kotel osmažené cibulky. To, co se dělo v noci (resp. ráno) je nepopsatelné. V průběhu dne/večera/noci jsem standardně prděl a to tak, že jako jo. Ráno jsem se probral asi v 5, břicho udělalo zvuk posunujícího se paneláku a šel jsem srát. To, co jsem po dvou návštěvách (v součtu dohromady jedna hodina) nechal v míse, by se dalo
nazvat sbírkou lidských pocitů a myšlenek. Možná že se někdy k těmto výkalům vrátím a nechám je ztvrdnout. Lidi už archivují leccos, tak proč ne tvrdé sračky, žejo.
Druhý den přišla na řadu oprava odpadu. Před dvěma lety se tu konalo totéž. Tehdy prý tekly fekálie (hovna) ze záchodové roury do koupelny, na chodbu a posléze i před výtah a ke schránkám. Škoda, že se historie neopakovala. Pouze mne pobavil výrok jednoho z dělňasů. Přišel, oddělal záchodovou mísu a řekl: 'Dobrý den, tady ty medvědí hovna si teď budete muset oškrábat.' Pro laiky - medvědí hovno = jakýsi tmel pojící trubku s odtokem. No nářez.
Cestou z pracáku jsem následoval slečnu, která nesla v ruce standardní 15tilitrový kbelík plný písku a posypávala si cestu před sebou,
pravděpodobně aby neupadla. Měla přitom v obličeji výraz 'nááá pipipipi nááá', popř. 'puťapuťa'. Pěkně jsem ji seřval, když se otočila a trochu toho písku hodila i na mne. Inu, kdo s čím zachází, s tím také peklo. Francouzská hůl se odebrala na dno. Pravděpodobně. Možná i s nějakou důchodkyní. To by vysvětlovalo, proč ty kachny a labutě tak málo žerou. Asi jsou to masožravci.
Včera jsem v televizi sledoval 'Chcete hnít milionářem' na rakouské ORF1. Zajímavé. Vypadá úplně stejně jako česká verze. Stejná hudba, stejné studio, stejní dementi, stejně dementní otázky... stejné pohyby světel. Akorát ten Čech tam chybí. Bůhví kolik stála licence. To mi radši mohli koupit pakl kapesníků na tekutinu vytékající z penisu. Čas od času se to hodí. Do koše.
Kurva, začal jsem hubnout. Mám tedy radu pro všechny, kteří se k tomuto novoročně předsevzatému kroku odváží: 2 dny žerte co to dá a nechoďte srát. Zvažte se a zapište hmotnost. Pak 2 dny nežerte a v závěru se běžte vysrat. Zvažte se a zapište hmotnost. Uvidíte, že když se budete snažit, tak budete lehčí alespoň o 4 kila. Tak to praktikujte dejme tomu 2 týdny a pak navštivte svého obvodního pohřebáka. V televizi jsem shlédl reklamu na speciální náušnice na hubnutí. Paráda. Koupím si jich aspoň 666. Pak obejdu několik místních vepřínů a zabodám je do prasat. To bude vzrůšo, až prasáci (=chovatelé) ráno najdou své miláčky! Oni je totiž ve skutečnosti nenajdou. Budou...... 'neeeviiiidiiiteellniiiiii'..... (tohle má být jako tajemný hlas).
A jeden vtip na závěr. Sledoval jsem včera ráno 'Když se řekne profese' a byl tam Izer s Dobrodinským. Prve jmenovaný fekalmaster řekl něco tak šíleného s ještě šílenějším xichtem, že jsem se málem utopil ve své vlastní moči. Zajímavé, jak málo taková pohovka s polystyrenovým základem absorbuje.
Vyjde gynekolog po osmihodinové šichtě z gynekologie, rozhlédne se, rozzáří, a řekne: 'Tváře!'
Vaše
Natalia Oreiro
|
|
Policie pátrá po devítiletém Martinu Kakáčovi, což musím zmínit už kvůli tomu jménu. Pokud se s Kakáčem srazíte, okamžitě volejte Linku nebezpečí (158).
V.R. se dnes po mém jemném upozornění proklikla přes poslední FFFilm na Den94ek. Nevím, jak hluboko se začetla, ale stále se se mnou baví. Což je obdivuhodné.
Situace na chatu Bravo GIRL! je téměř kritická. Kolem druhé hodiny jsem byl zkontrolovat průběh slovních přestřelů s pohyblivými cíli a až na několik málo výjimek se dá říci, že tam do sebe vrážejí pouze den94káři. Inu, co se dá dělat, zneužívatelný materiál je vzácný a vyskytuje se zde převážně večer... Mimochodem, na krátkou chvíli se tam objevil i kdosi pod nickem 'Baldachyn'. Jestli jde opravdu o toho legendárního Baldachýna a přišel na chat odtud, jsem dojat :)
Jednou ze zmíněných výjimek je první soutěžní příspěvek, který zaslal kdosi, koho na ICQ vítám pod nickem 'chlebek'. Imitací třináctileté holčičky si s nějakým prasákem smluvil trestný čin pohlavního zneužití, což je více než dobrý důvod k tomu, abychom zde dali volný průchod emocím a podrobili zmíněného pedofila telefonnímu lynči. Jeho číslo je:
0604/601792
|
|
Vyhlašuji soutěž o nejlepší log z Bravo GIRL! chatu. Zažili jste nečekané? Zažily nečekané vaše nebohé oběti? Podařilo se vám přesvědčit dvanáctiletou holčičku, že se Lunetik přejmenoval na Laibach nebo že Ilonka Czáková je chlap? Uvěřila vám o něco starší puberťačka, že jste česky mluvící Natalia Oreiro? Ne, prosím, nezahazujte toto literární zlato! Zaznamenejte průběh debaty a odešlete jej na tento email.
Věřím, že víte, jak na to, ale pro jistotu následuje stručná příručka pro méně zdatné. Nejdříve se zaregistrujte:
Poté se přihlašte do chatu, vstupte do místnosti a vyveďte z míry některého (nebo všechny) z přítomných. Pokud se zadaří a situace se vyhrotí do naprostého fiaska, neprodleně celou záležitost uložte (pokud jste to nedělali průběžně) - klikněte na ikonku 'Nastavení', přepište počet zobrazovaných řádků na nulu (=všechny) a vraťte se do chatu (popřípadě se v druhém okně můžete s heslem 'hovno' přihlásit pod uživatelským jménem 'Totalni.potrat' a ten má již tuto reálii nastavenou). Zpátky v chatu označte veškerý text a pomocí schránky jej nakopírujte do poznámkového bloku nebo jiného textového editoru. Výsledný soubor mi pošlete e-mailem. Je povoleno vypouštět nezajímavé pasáže a vytvářet tak jakési best of, ne však si cokoliv přimýšlet či vést hovory sama se sebou, čehož jsou dle veřejných průzkumů někteří obzvláště zoufalí jedinci schopni.
O kvalitě došlých příspěvků se bude každý týden (14 dní, měsíc... záleží na účasti) veřejně hlasovat, přičemž nejvyvedenější záznam z každého soutěžního kola postoupí do závěrečného megahlasování. Absolutní vítěz pak obrdží zatím blíže nespecifikovaný dar.
Co se týče obsahu vaší debaty, nechte se inspirovat například výkonem Kakana. Nepochybuji o tom, že bude brzy překonán :)
Na firmě jsem dnes předvedl, co je to vražedné pracovní tempo. Až do rekordních 15:48 jsem s výjimkou oběda snad ani nešáhl na nic, co by prací byť jen smrdělo. Za to jsem byl ovšem ve zbytku pracovní doby hrubě potrestán. Zprvu nevinně se tvářící reinstalace Woknous na notebooku Leo se změnila v sérii elektrostatických bomb, z čehož jednu jsem obdržel do rtu v okamžiku, kdy jsem svému užaslému druhému já předváděl znásilnění LPT portu pomocí ztopořeného paralelního kabelu. Dlužno podotknout, že lačný ret po tomto zásahu zcela zákeřně puknul, a to si opravdu nevymýšlím. Život je boj. Zatni a hnoj.
|
|
Dorazilo psaní ze Spokojených států. Odesílatelkou je viditelně postižená lektorka anglického jazyka Melissa Farris, která nás tehdy v roce 1996 donutila načmárat jakýsi 'dopis do budoucnosti' s tím, že nám jej po čtyřleté odmlce pošle, abychom viděli, jak jsme se změnili, zda se za tu dobu zvětšil denní objem naší stolice apod. Po přečtení musím uznat, že již v nedomrlém věku 15ti let jsem byl nadmíru výstižný. List začíná dojemným dvojvětím 'Hi there you asshole, it is year 2000 - that means you're either 21 years old or dead...' a končí jak jinak než 'Fuck you!' Tenkrát jsem si totiž myslel, že je to pouze nejapný žert a Melissa se bude v kabinetu do zalepených dopisů prořezávat. Mýlil jsem se. Což pouze potvrzuje, že byla opravdu tak mimo, jak jsem předpokládal.
Situace na autobusové zastávce mne donutila zapřemýšlet nad tím, ve kterém stádiu začíná být pro ostatní pozorovatele zřetelný sopel, tekoucí z nosní dírky takto krvácejícího subjektu. O několik čtvrthodin později jsem bedlivým pozorováním v zrcadle došel k závěru, že k tomu dochází až v okamžiku, kdy už si myslíte, že vám tato konzistentní stružka teče přinejmenším po bradě. Proto místo rychlých zásahů proti projevům nosního vylučování radím nechat válečnou sekyru zahrabanou v hnoji. Klid a mír!
|
|
Až do dnešního dne jsem ještě nikdy neměl žádný vážnější důvod, abych některou z otázek do OAQu pleskl i s odpovědí rovnou na přední stránku. Sami ale jistě uznáte, že pokud přijde kritický dopis od někoho, kdo je zde ustavičně pomlouván a plísněn, je nutné udělat výjimku. Dámy a pánové, mluví Frkáč:
| | Heh, akurat par veci > Congrat to mainstream, konecne se nekdo z mych nepratel dostal do podvedomi verejnosti (byt jde o casopis Reflexy ci kyho vira)
|
Reflexy jsou hudební skupina, výr se píše s tvrdým "y"... nevadí, dál.
| | za druhe - mam k tobe naprosto stejny vztah jako ty ke mne- tez tvrdim, ze ses vyvinul do paradniho blba,akurat to holt neprezentuju na netu v podobe nejake strany}-
|
Slovanská vzájemnost. Kollár by se zajíkal vzrušením.
| | s tim souvisi bod 3 - v odkazu Zdravim{ o autorovi ci jaxe to menuje) zdravis i me...nemuzu si pomoct, ale podle meho je to chyba. nebo se mylim? |
Slyšel jsi někdy slovo 'charita'?
Cože?!
| | ( err, chtel sem napsat frkus picus :-Q |
No proto!
No a teď na komornější notu...
| | Jo, a este bych tu chcel pozdravit nadpolovicni vecinu svych spoluzaku gymplaku, keri jak vidim to tu docela navstevujou. |
Jejich mínus...
| | Lidi, zdarec.picus frkus ( pravda ani jeden z mych nesmyslu nebyl dotaz...ono, ja bych se aj krapet divil, kdyby prosli napsane tak jasou...i ja mam na objektivitu cele stranky iny nazor nez autor- je mi jedno ze mi nadavaj do pici a sulinu, ale jiste udalosti nejsou popsany tak jak presne byly a koneckoncu jsou popsany enem z jednoho hlediska a to fredova ( sory,kakno, na tebe sem malem zapomel). |
Nechápu, proč by tvé dotazy neměly projít v nezměněné podobě. To je pouze zbabělé napadání. Až na výjimky (kritika apod.) nejsou otázky do OAQu _nijak_ cenzurovány.
Ano, částečné neobjektivnosti jsem si vědom a pálí mne to stejně jako tebe. Ale není se čeho obávat, veškeré neutrální zmínky o tvé osobě jsou vyváženy kritikou v doposud nezveřejněných částech. Měl jsi tou neobjektivností na mysli tohle, nebo ne?
Ale ne, jinak. Zdá se mi to, nebo z toho dopisu čiší sebelítost, můj oblíbený sport? Nehraješ si přece na to, že by tě to snad jakkoliv sralo? Po příchodu tvé korespondence jsem si dal tu práci a našel těch několika málo zápisů, kde je o tobě zmínka. V rámci tvého boje za objektivitu ti doporučuji udělat totéž. Jednoznačně z nich vyplývá, že jsem o tobě v životě nenapsal nic, co by nebyla pravda (ano, i tvá oblíbená pasáž s pičusem je prezentována jako domněnka). A i kdyby se tak nedejbože stalo, tato stránka vyjadřuje můj názor a ten zní, že se v devadesáti procentech případů chováš jako debil. Že nemáš potřebu prezentovat zvěsti o mé demenci 'na netu v podobě nějaké strany' je veliká škoda, nicméně - jak sis jistě všiml - tuto potřebu nemám ani já, proto se své homepage v brzké době zřejmě nedočkáš. Ale možná se polepším, vlastně je to celkem dobrý nápad. Záleží pouze na tvé vstřícnosti v poskytnutí potřebných materiálů jako strukturovaný životopis a fotografie z dětství. Pošli to sem.
Adios.
V autobuse jsem jakési soudružce po levé straně přisedl popruhy od jejího školního batohu. Tím jsem v ní evidentně vyvolal těžkou nervozitu, která jí zabraňovala v učení z pestrobarevně načmáraných poznámek. Čím marněji se snažila skrývat své ambice vytáhnout zmíněnou část přepravní výbavy z pod mých spodních partií a zapojit se znovu do učebního procesu, tím více jsem si dal záležet na tom, aby neuspěla ani v jednom bodě tohoto programového schématu. Byl to nervydrásající souboj, ale zvítězil jsem. Vsadím se, že neumí ani ten pidigraf, který má v sešitě na druhé straně vlevo dole.
Už mě nebaví psát o situaci v České televizi. Oficiálně končím konstatováním, že Hodač s Bobo dostali příkaz obnovit původní vysílání 'vzbouřenců' (nebo ustoupili sami? - ani nevím, každý říká něco jiného) a prozatím zmizeli z vysílání i se svým vysoce kvalitním screensaverem.
|
|
Nejen pozicí 69 je člověk živ, i vozíčkáři mají právo na sex!
| 59 | 56 | 55 | 556 | 562
| orál | anál | anál s vozíčkářem | švédská trojka | DVDA*
| |
* Double Vaginal/Double Anal
Seznamte se prosím také s novými informačními tabulemi. Na jejich výrobu padl kompletní obsah konta Bariéry.
Vláda George Bushe bude složena z doposud nejpestřejší plejády různých lidských ras. Rasista jeden!
|
|
♦ LOL. Včerejší ignorace faktu, že parlament vyzval Hodače k odstoupení, byla vysvětlena jako technická chyba, způsobená nemožností dobýt velín ČT a vysílat odtud. Ach tak! Takže nezapomeňte - pokud máte podezřele studenou vodu v záchodové míse, mohou za to nedojezené tyčinky, které jsem předevčírem zapomněl na stole v práci.
|
|
Peříčko s vpravdě šokujícím závěrem. Dva zcela neskuteční vidláci - manželé si kvůli značné zadluženosti své rodiny otevřeli takový miniaturní veřejný dům, ve kterém tvoří nabídku osouložitelného materiálu pouze 1 osoba, a to ženská polovina tohoto páru. Prsty se mi příčí a nehty se roztékají v slzy, ale přesto se pokusím toto monstrum velmi krátce popsat: přibližně stokilová, naprosto odpudivá dělnice v pásové výrobě s IQ 75 a dvěma vyraženýmni zuby v přední linii; celulitidou prorezlá kůže a poprsí, tekoucí plošně podél těla až pasu; zástěra z masa, zakrývající pohlavní orgán a stehna; ruce jako lopaty a... promiňte, už nemohu dál. Podtrženo sečteno, bylo to něco podobného jako tento legendární tank (mirror).
Abych aspoň nastínil, jak vypadala diskuse, uvádím fragment rozhovoru s manželem oné erosenky:
Sosna Polonyová: Líbí se vám vaše žena?
Vidlák: Líbí.
Sosna: Máte ji rád?
Vidlák: Mám.
Sosna: Milujete ji?
Vidlák: Ano, miluji. A dost často.
Peklo na zemi. Už zase.
Redirect je zrádná věc. Zejména pak v případě, že šlohnete HTML kód z jiné sajty a zapomenete změnit jisté reálie. No tak schválně, přečtěte si nadpis okna na této stránce (tedy než se stihne přesměrovat). Checht, asi se ozvu, třeba mne odmění bezplatným týdenním pobytem.
|
|
♦ Parlament označil volbu Hodače za legitimní, ale zároveň jej vyzval k odstoupení. Pokud tak neučiní, má jej odvolat samotná Rada ČT. Zprávy Bobovize si z předchozích dvou faktů vybraly pouze ten pohodlnější. Ach ano.
|
|
Dneska jsem se 2x nehezky poškrábal. Prve ráno, má dlaň se bezmála stala obětí rozřezání nehtem na palci nohy, který již dávno nestříhám a on tak podléhá samovolnému lámání, mnohdy do značně ostrých tvarů (týká se i ostatních prstů). Posléze pak při posezení v Orient baru, kde jsem nechtěně vryl rýhu do své tváře pomocí ztvrdlého sople v kapesníku. Další z řady těchto očišťovacích plen, jež by po drobném zásahu mohla sloužit coby křesadlo.
Přímo od autora jsme dostali animaci, která nádherným způsobem (objektivně) shrnuje celou situaci v a okolo České televize. Člověk, který tuto animaci spáchal, se z nepochopitelných důvodů nehodlá svým dílem nijak chlubit, proto vypisuji výběrové řízení na fingovaného autora, který pak ponese na svých bedrech s tím spojený věhlas i případnou zodpovědnost. Přihlášky posílejte sem.
WHAT A WONDERFUL TV!
Externí zpravodaj se hlásí o slovo. Nechme tedy jeho zvučný hlas dunět kanálem...
> From: kakkaan <hejkal@hehe.com>
> To: <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Fri, 5 Jan 2001 07:12:02 +0100
> Subject: nokakra
>
> [...]
>
> vcera byl na jednicce (nebo dvojce to je jedno) porad ze vsetinskych
> holobytu. jestlis to nevidel (bylo to odpoledne takze asi ne), tak lituj
> byli tam sami cigani a furt tam mleli o svem zivote a tak. no a bylo to
> cele o nejakem malem sedmiletem klukovi a on se tam zrovna ucil psat. delal
> takove ty klikyhaky do pisanky a matka na neho davala pozor, jestli to dela
> dobre. co chvilku ho zmlatila tak, ze se mu urcite do triceti nepostavi. no
> ale proc o tom pisu - nejak tam zlobila takova mala holcicka a ta matka se
> najednou nasrala a slehla do ni jako prase a zarvala "ty pyco jedna"
> (normalne bych napsal pico ale kdyz ta ciganka mela tak nadherne hluboky
> hlas). cely porad byl doprovazen titulky, aby vsichni vedeli, o cem se tam
> mluvi. no a zrovna k tomuto incidentu byl doprovodny titulek "ty opico!" no
> to jak sem zmercil tak jsem zalezl do gauce a asi 4 hodiny jsem nevylezl,
> protoze jsem se posral a pochcal a ono to tam ztvrdlo, takze sem se musel
> prokousat ven. jako v te pohadce.
> a taky sem na zdejsim rybnice (vajgar) videl na ledu odhozenou francouzskou
> berli nebo jak se to menuje, takova ta berla, co nosi duchodci. fakt by me
> zajimalo, jak se tam dostala. predstava, ze babka krmi kachny a labute a
> najednou ji spadne berla 5 metru od zabradli me docela pobavila. finta je v
> tom, ze se to z tama neda nijak dostat, protoze led je tenky.
> no a jinak vcera opakovany kraus byl narez. a kotel taky kotel. jestlis to
> nevidel - byl tam takovy stary dedek a na neco se ptal grosse, ten mu neco
> odpovedel a dedek zacal hulakat a nadavat, rudnul tak ze micula nemel
> sanci, vypadavaly mu posledni 2 zuby a furt hulakal. uzuz sem se tesil, ze
> tam zkolabuje, ale jilkova rekla magickou formuli "odebiram vam slovo,
> odebiram vam slovo", nacez technici vypnuli odposlech mikrofonu, jenomze
> ten chlap rval tak nahlas, ze to tam bylo slyset stejnak. no hura.
>
> a jinak se tu nic nedeje. hutam dobre, kysat chodim brzo.
> hodaCZ
V autobuse byl revizor. Netušil jsem, že něco takového ještě existuje.
Fuj, ble, hanba! Byl jsem donucen hrát v pracovní době NHL2001. Zákazník, který měl toto příkoří na svědomí, se čertil nad malou framerate a oháněl se tím, že jeho kočkostroj splňuje minimální konfiguraci, uvedenou v manuálu. Po dechberoucím psychickém výkonu a konzultaci s tunami technické dokumentace jsem tento problém vyřešil extrémně obtížnou cestou - snížením detailů. Jistě si dovedete představit, jak se mi asi vyplňovaly kolonky "Zjištěná závada" a "Provedená oprava" v reklamačním protokolu. Tukan. Kdyby radši hodil Quake, ten by mu jel jako z praku.
Vzhledem k tomu, že zpěvačka Leigh Nash hostuje v jedné písni na novém albu projektu Delerium, jehož otcem je legendární Bill Leeb ze zvukového řeznictví jménem Front Line Assembly, se oficiálně přestávám stydět za zvolení písně 'Kiss Me' od Sixpence None The Richer hitem týdne. Dnes to uvedl můj tiskový mluvčí.
LINK DNE
|
|
Povinnou ranní výpusť schromážděné moči dnes provázelo táhlé dávení odněkud shora. Performujícím artistou byl zřejmě o patro výše žijící soused, který pravidelně svádí noční boje s láhví. Se speciálním hrníčkem v ruce jsem provedl odposlech futer a musím konstatovat, že si ten pán vůbec nevedl špatně. Když se ke konci dostal do ráže, vrhal jednotlivé salvy neskutečnou kadencí - než dopadly první zvratky na hladinu vody, jakoby už měl na jazyku další várku, a to se mu prosím povedlo nejméně 7x za sebou! Vyzývám vás, oslavme jej minutou erekce. Děkuji.
Inzulínovým feťákům se prý nedostává ostřeného železa. Roční jehelní grant je zcela nedostačující a oni tak musí buď improvizovat (např. umřít, to je pěkné číslo) nebo nakupovat dodatečné vpichovadla. A proč to sem píšu? Mno, abych pravdu řekl, již týden marně přemýšlím, kde bych použil slovo 'grant' a zrovna toto mi připadá to jako dobrá příležitost. Komu taky ne.
Česká pošta by se mohla bez okolků a zbytečných morálních tahanic přejmenovat na Ztráty a nálezy. Abych podpořil toto své tvrzení, ve stručnosti zde vylíčím, co se děje s mými třemi zásilkami, které jsem si nechal z důvodu nevyhovující otevírací doby na poště poblíž mého sídliště najednou dne 21. prosince přeposlat na poštu hlavní: Po dlouhém čekání dorazilo 2. ledna upozornění, že si mám jít vyzvednout dopis č. 1 (doporučený). To jsem také udělal. O dva dny později se mi to rozleželo v hlavě a šel jsem se na poštu zeptat, zda pro mne nemají ještě něco navíc. Uhodl jsem, neměli. Zato doma schránka vyblila upozornění z původní pošty, že tam na mne dychtivě čeká dopis č. 2 (do vlastních rukou), který ten dementní zaměstnanecký póvl z hlavní pošty Vsetín zřejmě potichu odeslal zpět. Vůbec netuším, kde je konec zásilce č. 3, což by měl být jen tak mimochodem notebook. Připadám si jako kretén.
Povedl se mi nádherný wake-on-lan. S dobrými úmysly jsem vytáhnul ze slotu síťovku a... ouha! - on se mi ten komp nějak sám spustil :)
V Reflexu se objevil link na Den94ek. Tím osudným článkem se stala vizitka (profil) Františka Fuky, magická formule 'serte.zde.cz' číhá v odpovědi na otázku, které tři sajty by si vzal s sebou na pustý ostrov. Ano, toto jest můj první průnik do mainstreamového časopisu. Nyní už to bude jenom horší.
|
|
♦ J. Hodač byl hospitalizován v Motole.
|
|
No samozřejmě. Včera jsem o tom utrousil několik bezvýznamných slov a již dnes mne osud ironicky navlékl do kůže oné stařeny, bezmocně se klátící na krajíčku propasti při vnitřní straně nejdebilněji umístěného sedadla v autobuse. Vzhledem k mé touze po spravedlivé satisfakci takového příkoří bych měl asi pro změnu napsat něco o tom, jak se občas přihodí, že si náhodná, avšak vždy nehorázně přitažlivá spolusedící začne zničehonic odvšivovat svůj pohlavní orgán a při pohroužení do svého konání ani nezaregistruje, že jí nezištně pomáháte. Z neznámého důvodu mám ale takové tušení, že se to zítra nestane. Proč asi?
Na Václavském náměstí se sešlo asi 130.000 lidí, kteří protestovali proti dalšímu provozu stránek 'Peklo'. Doufám, že to nemysleli vážně. Mnohem střízlivější pohled na věc k mému překvapení zaujal náboženský magazín 'Světlo', který se k funkci těchto stránek vyjádřil s profesionalitou sobě vlastní. Už po třech odstavcích vám musí být nadevše jasné, že vlastně konám dílo Boží.
Miloš Zeman se stal prvním držitelem prestižního ocenění 'Rypák roku'. Díky svým oduševnělým loňským výrokům má tak možnost odnést si ze slavnostního vyhlášení vařenou prasečí hlavu. Za moc hezké považuji vyjádření autora tohoto projektu Miroslava Jandory, které se objevilo v dnešních Lidovkách: "Na lednové slavnostní vyhlášení pozveme všechny politiky nominované na cenu a samozřejmě novinářské hyeny, které jejich výroky zaznamenaly. Když si premiér pro prasečí hlavu nepřijde, tak zbytek prasete sníme a hlavu se budeme snažit doručit do Strakovy akademie."
'Přesčas' s Janem Krausem byl naprosto smrtící.
|
|
♦ 'Co oči nevidí, to srdce nebolí,' řekla si neustále přežvykující Bobo a dostala spásný nápad vysílat své objektivní zprávy s naklíčovaným obrazem prázdného studia zpravodajství ČT. Kromě toho, že jí v šest hodin ukazovaly hodiny na pozadí 19:32 to celkem vychytala.
♦ Peter Gabriel podporuje iniciativu proti novému vedení ČT. Poměrně upřímně mě to rozesmálo. Čekal bych zahraniční politiky, novináře či televizní činitele, ale Petra Gabriela opravdu ne, heh. Na druhou stranu je to dobrý tah - proč nevyužít této vynikající příležitosti ke zviditelnění? Ale možná to myslel dobře. A natočí o tom efektní videoklip.
|
|
Souboj titánů!
Kristýna VERSUS FeKál
Nestrannost stranou, mám to lepší.
Přemýšlel jsem o tom, že bych se mohl dát na dráhu profesionálního betatestera autobusových vozidel. Mám totiž pocit, že se v tomto směru rozhoduje tak nějak o nás bez nás. Vůdčí osobnosti v čele městské hromadné popravy se honí za vychytáním mušek v povrchovém designu rozvozných náprav, avšak pohodlí lidu je stále zatlačováno do pozadí a rozklepané stařeny i nadále přepadávají do uličky z vyvýšených sedadel nad předními koly. Což je zábavné pouze do chvíle, kdy jsem v kůži jedné z takto hroutících se stařen já.
V obálce, oštamplované známkou s portrétem Hitlera... no moment... aha, vidíte, není to on... tedy v obálce se známkou, na které je vyobrazen kdosi méně populární než Hitler, mi přišlo osvědčení o úspěšném absolvování rekvalifikačního kurzu (Bez) Šance. Když vezmu v potaz fakt, že jsem jej opustil přibližně ve 3/4 jeho trvání a že jsem ani omylem neodevzdal onu veleslavnou závěrečnou práci, je to celkem úspěch. A také ukázka prestiže a praktické užitečnosti tohoto fiaska, které stálo Úřad práce bratru 18 000 korun. Inu komu není rady, toho nořím do moči.
František Fuka se předevčírem vydal na Krkavčí hory. Cár papíru, který tam objevil mezi karikaturou Klause a prohlášením o stávce, mne bezmála zrušil.
Včera jsem zjistil, že se pomocí ASFRecorderu dají tahat videa z Launch.com. Je to nejpřínosnější zjištění ode dne objevu pravé funkce kancelářské sponky. Už proto, že se mezi tunami vynikajících klipů nachází například Killing Game od Skinny Puppy nebo Millenium od Front Line Assembly. A to ani nemluvím o tom nákladu videí od Juno Reactor, Laibachu, KMFDM, Atari Teenage Riot nebo Deleria. Časem asi neodolám a stáhnu si i videoklip od Cannibal Corpse, opravdu by mě zajímalo, jak to vypadá. I když, znáte mne, já na to reggae zase tak nejsem.
Sledovat s vážnou tváří Poradnu na Živě někdy opravdu není lehké. Nebál bych se říci, že je to skoro nemožné.
"Mám RAM 64 MB, chtěl bych ji rozšířit na 128 MB. Na základní desce jsou 4 paměťové sloty(alespoň si to myslím). 2 x ISA - černé + 2 PCI bílé. Mám obsazeny oba ISA sloty (zřejmě 2 x 32 MB DIMM). Mohu kombinovat osazení slotů ISA + PCI ? Pokud ano, mám osadit PCI také 2 x 32 MB,nebo 1 x 64 MB ?
Moc o tom nevím, budu rád za každou dobrou radu.Ješte bych se chtěl zeptat co znamená výraz SOCKET."
"Ja mam taky problem ze som niesol kamaratovi 67Mb ram ci rim [neviem jak sa
to pise] a sa mi zlomila.. ta som zobral doma chemopren a som ju zlepil.. a
uplne presne som ju zlepil.. potom som ju strcil do pocitaca a neslo to:(
poradte mi ci ju mam s niecim inym zlepit alebo co... Som skusal aj lepiacu
pasku ale ta dopre nedrzala..."
Lhal jsem. S vykrojenými očními bulvami to jde.
|
|
♦ Den v ČT začal odvysíláním brilantní moderátorské jízdy dvou pubescentních dětí z Bobo týmu. Ač byla tato relace ukončena po 24 minutách, stihla moderující (slepá) střeva předvést několik ďábelských čísel, jako například větu 'je těsně před šestou hodinou' v 6:08 apod. Tedy, řeknu vám, pokud takto bude začínat každý pracovní den, ani nebudu litovat toho ranního vstávání.
♦ Televizní test!
1. Nový generální ředitel ČT se jmenuje:
a. Jiří Hledač
b. Jiří Hodač
c. Ivan Langer
|
4. Vzbouřenci ohrožovali Janu Bobošíkovou:
a. kameny
b. kamerou
c. koledou
|
7. Slovo autorizovaný označuje:
a. osobu s autoritou
b. osobu s autem
c. osobu, která má ráda nového GŘ ČT
2. ČT v současnosti vysílá:
a. teletext
b. text
c. signály
|
5. Rada ČT má funkci:
a. kontrolní
b. poradní
c. komickou
|
8. Zpravodajství ČT je pod kontrolou:
a. vzbouřenců
b. rodiny Bobošíkových
c. Vladimíra Železného
3. Jana Bobošíková je
a. ředitelka zpravodajství
b. ředitelka zeměkoule
c. ředitelka
|
6. Rada ČT je pod vlivem:
a. politiků
b. alkoholu
c. úplňku
|
9. ČT je televizí:
a. veřejné služby
b. všech
c. kde si každý dělá, co chce
| | |
|
|
Nový rok, staré vylučovací metody. Táži se tedy: proč Nový rok?
Zahraniční turisté se na našich hranicích již nedáví chlebem se solí. Jsou uvítáni podáním pestrobarevné kartičky s výstrahou, že budou pravděpodobně co nejdříve obráni zdejší elitní kapsářskou komunitou. A lidé si stěžují... Proč? Když už v něčem toliko vynikáme, není jakousi morální povinností to aspoň trošku povytáhnout na světlo? Mimochodem, všimněme si, že zde existuje jakási spravedlivá vzájemnost. V Německu nás zase v některých obchodech vítají cedulkami 'Češi, tady nekrást!'. Ale no tak, dost toho obdivu ke zručnosti, zápaďáci.
Ze silvestrovského pořadu hodnotím kladně Nekřesťanský magazín známého trojlístku Čtvrtníček - Šteindler - Vávra (zejména pak parodii na reklamní šot Hospodářských novin - My prostě vidíme byznys ve všem!) a Katovnu v podání divadla Sklep, ve které si pánové vybrali jako objekt své kritické diskuze Bibli. Nevšední zážitek ve všední den.
Kakan nemá rozum:
Kakan vs. Niam on Bravo GIRL! chat
-----------------------------------------
kakan : a kolik je tobe ze se me ptas kolik mi je?
Niam : Už jsem plkla!
kakan : sakra nemam rad webbased chaty
Niam : Tak to všechno nej.....................Je mi 12.Dost málo já vím.Mohu vědět kolik je tobě???
kakan : obrat cislice a pridej 1
kakan : uz to mas?
Niam : Nepochopila.Ale asi 121??????Ne 21 asi ne?
kakan : honem pocitej nebo propadnes na pololeti z matematiky a nevezmou te na stredni skolu
kakan : tos to pochopila blbe. postup byl: obrat-pridej1, takze 12->21+1=22
kakan : a to ti dovoli tatinek bavit se tady s klukem o 10 let starsim? co kdyz te znasilnim, ha?!
Niam : Aha no tak to na mě musej pomalu.Myslíš že neumím kopat do kulek?(tatka se nedívá tak si posluš.
kakan : no toz mluv sakra cerko
Niam : Mluvím seš snad slepej?
Niam : Že by pedofil???
kakan : kopat do kulek? ty chodis na strelnici? neni to nebezpecne? a nosis tam aspon ty megasluchatka? nojo ono to tady ma strasne malou refreshrate takze nez se mi objevi, ze neco reknes tak to trva jak peklo
Niam : Proč myslíš že se na střelnici kope do kulek?Tak se tam asi střílí.Ale ode dneška kope!
kakan : no kdyz vystrelis tak nekam dopadne kulka. no a kdyz je jich moc tak se proste clovek musi nejak prokopat ven, ne? hele co poslouchas za hudbu
Niam : B.Spears pak N.Oreiro a ATC.A ty???
Niam : Můžeš si pohnout?
kakan : aphexe twina, autechre, ted momentalne roniho size a pak jeste lunetic a ilonu csakovou. jsou super, nemyslis? hlavne aphex. vypada trosku jako debil, ale neni to martin z lunetiku. a ilona je nas idol. ma tak paradne vyumelkovana prsa, ze z toho rodime
Niam : TSS Ilonu nesnáší nikdo koho se zeptáš!A lunetici jsou debilové.A holki jsou na tom podobně.Mám ještě ráda Martina Maxu.A Richarda Milera.A ty tvoje další skupiny nebo zpěváky neznám.To je můj názor.
kakan : chacha to je jasne. snad si nemyslis, ze kdyz posloucham IDM tak k tomu pribiram jeste lunetiky a tak dal. hele a kluka uz mas?
Niam : Jasně na mě se lepí.
kakan : fakt? jsi nadmerne vyvinuta na svuj vek? jak psychicky tak fyzicky?
kakan : na me se taky lepi. vetsinou trenky
Niam : Že váháš!Jmenuje se Radim.
Niam : Cha takže jsem na tom líp!
kakan : nojo radim...to je pekne jmeno. a jak dlouho se na tebe lepi? nepracuje v tovarne na lepidla?
Niam : Cha to bylo fakt vtipný!Takhle dlouho jsem se už nezasmála.A to lepí jsem myslela jinak!!!!! (a sakra! - pozn. FK)
kakan : vazne? no nerikej. a jak jsi to teda myslela?
Niam : Je to můj partner v tanečním a jezdíme posoutěžích a chodíme spolu!
kakan : tak vy uz spolu chodite? a nevadi to tatinkovi? a jeste spolu tancite? no zajimave
Niam : Co máš furt s tatínkem a proč by mu to mělo vadit,když jsem mu to ještě neřekla!!!
Niam : Jo a posíláme si milostné dopisy!
kakan : TYS MU TO JESTE NEREKLA! no ty jsi ale ostuda. vsak ja mu to hned zitra zatelefonuju a on ti to vytmavi.
kakan : jo a ty dopisy, co si pisete pekneho?
Niam : Mu to může být jedno!Když nemáš naše telefonní číslo!!!Já už budu muset jít jdeme totiž k babi na silvestra.BUDE ZASE HROZNÁ NUDA!!!!!!!!!!!!!A k těm dopisům pošli mi tvou emailovou adresu!Ale rychle a já ti něco napíšu a pošlu svoji!!!
kakan : vsak ja zatelefonuju babicce ze si myslis, ze je tam u ni nuda! ona ti to vytmavi!
kakan : jdu zdar
|
|
| |
