Den94ek 2k

Den94ek: Neviditelný děs

  D94 '98 - září ® kosinec
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -   D94 '99 - bleden & úmor
  D94 '99 - bředen & duden
  D94 '99 - kreten & čerten
  D94 '99 - čertenec & svrben
  D94 '99 - žháří & říhen
  D94 '99 - psychopat & kosinec
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -   D94 2k - bleden & úmor
  D94 2k - bředen & duden
  D94 2k - kreten & čerten
  D94 2k - čertenec & svrben
  D94 2k - žháří & říhen

  Diskusní fórum
  Public Enemies List
  Starring
  Starring #2
  Once Asked Questions
  Autor
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -   Anal Sex and Jesus
  Defekační odysea
  Dr. Gizmo
  Slohová práce
  Dospívající dívka Edit97
  Moje internetová noční můra
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -   Brčko
  Dvaadvacitka - Stolice
  Miss 2k
  Sucks (Radio Mix)
  Sucks (MF Extatic Mix)
  VR 06-05-2k
  VTM

  Vzorky
  Peklo
  XE!
  Terror Screen, Inc.
  Děti proti Rodiče proti SP
  Netradiční matematika
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -   Depeche Mode CZ
  Stránky M. Petříčka
  Virtuální deníček
  Bloodyho (ne)mocná stránka
  Adamousovy stránky
  Vidurius

ICQ UIN:
61255613

Doposud zodpovězené dotazy

31-12-2k | Ex

Hit roku: Skinny Puppy - Candle

30-12-2k | Logika lidu manuálně dělného

Televize Prima zcela originálně vyřešila každoroční silvestrovský souboj o diváky. Místo toho, aby zítra marně soutěžila se sledovaností svých obrovitých konkurentů, připravila svůj silvestrovský program už na dnešek. Když se nad tím zamyslím, je to vpodstatě geniální. Dávám 10 bodů za nápaditý přístup.

Zdál se mi šílený sen. Vykrádal jsem s Kedarem banku. Nikdy mu nezapomenu, že jsem se musel brodit tou úzkou kanální rourou. Myšlenka, že se někde na půli cesty zaseknu, byla opravdu děsivá.

Další velice vyvedený výstup majora Železného. A hleďme, oni jsou s Jirkou Hodačem bývalí spolužáci. To se nám to pak staví na jeho stranu mnohem lépe, že?

Sobotní příloha Práva dnes přibližně po půlroce přinesla zajímavý článek. Literární galerie úrazů jménem 'Řemeslník amatér, hrdina naší doby' slovně zobrazuje velké množství vysoce kvalitních nehod, z nichž je víceméně nutné některé exempláře odcitovat:

MUDr. Jan Škoula z pražské lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do hoblovky. Na dotaz lékaře, kde je má, odpověděl, že mu je sežraly slepice.

V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst při sekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tím zachránil pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován, protože takto nalepený prst byl už replantace neschopný.

MUDr. Trávníček uvádí: 'Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku.'

MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka, který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako epileptický záchvat. 'Pacienta' znehybnili tím, že na něho nalehli vší silou a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel potom dotyčný pořídit i zubní protézu.

Poslední příhoda je nádherná. Když už jsem nakousl ty dělňasy, k tomuto tématu mi asi před týdnem vyprávěl R.M. podobně humornou story. V jakémsi televizním pořadu, či snad v nějakém časopise, byl majiteli tetovacího salónu položen dotaz, s jakým nejoriginálnějším přáním se ve své kariéře setkal. Ten opáčil, že doposud nejvíce jej dojal požadavek jistého dělníka, který chtěl na svá záda vyobrazit míchačku na beton. Zedníci rulez. Stejně bombastická je příhoda s populárním vsetínským bezdomovcem-nádražákem, jenž je díky svému dlouhému vousu přezdíván 'Kozel'. Ten se kdysi sešel s člověkem, se kterým se chtěl domluvit na nějakém chlapáckém tetování ve stylu Harley Davidson či tak podobně. Oba se ovšem ztřískali do němoty a tato schůzka skončila vpravdě tragicky. To když ráno Kozel zjistil, že má na stehně rogalo.

Anketa ohledně ženského močení skončila následovně:

Žena močí:
análně	\| 66 \|	\| 55%
vaginálně	\| 55 \|	\| 45%

A co z toho vyplývá? Ano, milá děvčata, ženy, starší ženy a ještě starší ženy, močíte úplně špatným otvorem! Prosím, pochopte, co je pro vás dobré a snažte se směřovat tu zlatou stružku jinudy. Žijeme přece v době změn. Jen se podívejte do historie, jak řeky měnily svá řečiště, tak proč nemůžete vy? Jistě, nepůjde to ze dne na den, ale vždyť není proč spěchat. Kráčejte pomalu ale neoblomně ke svému cíli. Pouze tam, na konci této dlouhé a trnité cesty vás čeká nirvána, jež zcela pohltí vaše vylučovací slasti.

29-12-2k | Degradace

Opět jsem si udělal noční vystoupení v půli zdejší minihory. Bylo polární šero, kosa a ke všemu děsivě sralo. Proto jsem šel dnes.

Při hledání jakéhosi bezvýznamného kusu textu jsem pročetl skoro celý Den9k z měsíců čertence a svrbna 2000. V porovnání s kravinami, které sem píšu v poslední době, je to opravdu literární zlato. Pokud se najde někdo, kdo by vyplnil nějakým vysokým tónem doposud hluchá místa (8/7, 27/7, 30/7, 4/8, 6-9/8, 13-18/8 a 23/8), zpětné vydání může klidně proběhnout. Má to ale takový háček. Ten člověk by to musel sepsat podle mých četných poznámek a s použitím nezměrného talentu, kterým disponuji. A tím v současné době nikoho oplodnit nehodlám.

Pokud jste si stáhli včera inzerované video Missing Time, prohloupili jste jako nikdy. Je bohužel zcela bezmocné. Když už si dovedli autoři hry F.A.K.K. 2 zařídit tak kvalitní soundtrack, mohli také vyrobit adekvátně zajímavé a hlavně dynamické videoklipy. Vizuální doprovod této písně od MDFMK je totiž zcela nesynchronizovaný s audiem a celkově stojí lidově řečeno za splasklý nádor. Přitom s kreslenými animacemi to musí jít jako po mase.

P.S.[2] mi říká 'Společenský kal'. Mám se urazit?

28-12-2k | Nuda

Přestal jsem používat Sonique. Tak trochu mi vadí, že si jeho MP3 dekodér občas přimyslí na začátku či konci tracku lupanec. Svině darebná!

K večeru se na obou kanálech ČT opět rozžal obvykle barevný obraz. Každá revoltující hláška je promptně zcenzurována již velmi populární černobílou obrazovkou. Vskutku úžasné.

Bobolink 1 - Bobolink 2

ASF Recorder je opravdu povedená věcička. Nenechte se pobízet a stáhněte video k nářezu Missing Time od MDFMK. Neprohloupíte. A když ano, bude to méně než jindy. Nablijme si z čistého vína.

Podejte mi snář...

---------------------------------------------
     ICQ History Log For:
            23883078  vorax
---------------------------------------------

vorax      28.12.20 21:24 cus
                                     v noci se mi zdal sen za kterej by se nemusel
                                     stydet ani kakan:)

242FK      28.12.20 21:24 tak sem snim
                                     honem :)

vorax      28.12.20 21:25 ok nejakou osnovu aspon sesmolim;)

vorax      28.12.20 21:26 no tak najednou sem se ocit v krematoriu....jhako
                                     pracovnik....mel sem hroznej pocit v tom snu,
                                     chodil sem tam mezi zmutovanejma
                                     pracovnikama.....pak vypadla hlavni pec a tak sme
                                     museli ty lidi porcovat, ja to delal z donuceni,
                                     tak sme tak sekali ty mrtvy lidi, vobcas se to
                                     jeste zaskubalo...pak sem se zbvalznil a lital
                                     tak vsude mozne, vyvalili se na me mozky z
                                     nejakyho chladaku....to byla posledni rana...sem
                                     vybeh ven a bezel z kopecku dolu do

242FK      28.12.20 21:26 LOL

vorax      28.12.20 21:26 nejaky chajdy(muj domov) a tam nebylo nic jinyho
                                     nez sprcha tak sem si rekl ze se osprchuju aspon
                                     a jak sem tio pustil tak se na me spustila takova
                                     zluta smradlava sracka tak sem nahej vybeh a
                                     bezel nekam do prdele a pak tam byl pes....

242FK      28.12.20 21:26 LOL!

vorax      28.12.20 21:27 jako tohle se mi fakt zdalo:)
                                     matka me chtekla rano poslat nan ejaky vysetreni
                                     kdyz sem ji to u snidane licil:))

242FK      28.12.20 21:27 :)))
                                     tam te nyni posilam i ja ;)))

vorax      28.12.20 21:28 uvidim kdyz to bdue mit dneska pokracovani tak
                                     nevaham:)

Prý z donucení, pche!

Vynikající článek o Natálii Oreiro... Mnohem lepší jsou však reakce, následující pod článkem. Všimněte si, že do diskuse se osobitým způsobem zapojil i kdosi z České huličské komory (soudě podle nicku '#hondzik'). Jinak za nejlepší hlod považuji odpověď se subjektem 'Re: Bůh je mrtev' na předcházející zprávu 'Má něco od boha!!!' V tomto případě je to prostě... výstižné.

Také už jste dostali ten spam, ve kterém kdosi žádá o dárce s krevní skupinou A1B RH negativní a přikládá telefonní číslo na Onkologický ústav? Musím říci, že si opravdu nejsem jistý, jestli je tato zpráva autentická nebo ne, každopádně mi přišlo jako celkem dobrý nápad rozeslat tzv. reakční spam, ve kterém potenciální dárce informuji, že všechno už je v pořádku a nadále vytěžovat zmíněnou telefonní linku je zbytečné. Jsem vždy připraven podat pomocnou ruku!

27-12-2k | Bobotron

Deza dnes smrdí více než já. To je výkon.

Celou pracovní dobu jsem obětoval pročítání materiálů o situaci v ČT. Je mi líto, že o tom žvaním už několikátý den, ale začíná to být horší než podebraná pata. Nedá mi to, abych zde nevlepil ty nejzábavnější kousky:

"V Událostech, které natočili Hodačovi lidé, vystoupil sám generální ředitel a podpořil novou šéfku zpravodajství Janu Bobošíkovou. Ta - zřejmě donucena nedostatkem loajálních podřízených - dokonce sama namlouvala zpravodajský šot o svém jmenování (ve 3. osobě) a o situaci v televizi." (iDnes)

"Osobitou formou podpořili zaměstnance ČT, kteří odmítají pana Hodače a paní Bobošíkovou, lékaři pražského IKEM. Zaslali do budovy redakce zpravodajství zásilku vitamínu a léku Paralen s odůvodněním, že redaktorům, kteří tráví již třetí den v objektu zpravodajství, hrozí chřipková epidemie." (Neviditelný pes)

"Pomocí ampérového zdymadla jsme zjistili, kudy vede cesta do prdele. Můžeme se proto připojit k výzvě a tuto cestu televizní radě doporučit. Prosíme nebraňte tomu, kdo by se chtěl přidat." Oldřich Kaiser, Jiří Lábus

Rajcovní příspěvek od pánů Kaisera a Lábuse je vyňat z galerie ohlasů různých známých osobností na vzniklou situaci. Všimněte si, že například názor pana Zdeňka Lukeše jest víceméně opačný, a přesto je zveřejněn. Viděl někdo z vás vyjádření stanoviska druhé strany ve zprávách Bobovize? Já ne. Stránka s ohlasy je velmi dlouhá a názory se víceméně opakují, proto jsem zkompilovat jakési mé osobní best of, čili sestřih názorů, které jsou dle mého nejzdařilejší.

Velmi zajímavě to vře v klubu Česká televize na Průvodci, kde se pod nickem 'Londo' objevil zřejmě zaměstnanec některé z televizí a živí debatu hodně zajímavými příspěvky. Proto nyní například vím, že paní Bobošíkové můžeme volat na její veřejnoprávní číslo 0602/643696 ;)

19:15 - "Vzhledem k přítomnosti neautorizovaných osob v budově České televize a vzhledem k narušení vnitřního chodu této instituce" vysílá nadále ČT1 i ČT2 (!) místo předem naplánovaného programu už pouze noticku o tom, že až do rozhodnutí Rady ČR pro rozhlasové a televizní vysílání, která že to televize vlastně vysílá legálně, nebude na obrazovce nic více, nežli toto sdělení. Potichu přemýšlím, v jak blízké budoucnosti asi ta rada zasedne.

Myslím, že Nova dnes (zítra, pozítří...?) trhne rekord ve sledovanosti. To budou v sobotu monstrózní koláčové grafy.

Asi si nechám uřezat nohy. Jednak by mě zajímalo, jak moc to bolí a druhak jsem zjistil, že Morbus Crohn mne nekvalifikuje na kriplympiádu. Bohužel si ale nyní uvědomuji, že bez dolních končetin na tom budu stejně jako ostatní paralympionici, čímž se mé šance opět dostávají na po čertech nízké hodnoty. Sakra, to je dilema.

Povedení autoři nadstandardně zdařilého serveru Prdel.cz o Den94ku soudí, že je to 'ten nejčernější humor se vším všudy'. Proti tomu se musím důrazně ohradit. Jedná se zcela zřetelně o hnědý humor.

26-12-2k | 2. svátek vánoční

P.S. a D.P. bouchli před vánočními prázdninami mošt. Mluvím zde o pekelně natlakované láhvi, kterou D.P. schovával ve svém (kolejním) peřináči po několik měsíců. Fakt, že tak učinili ve veřejných sprchách a jako nástroj k propíchnutí použili deštník, mne zkrátka děsí.

V jakési americké internetové firmě postřílel krapet rozzlobený pracovník 7 svých kolegů. Jednalo se zřejmě o zcela spontánní reakci, což lze usoudit už z arzenálu, který měl u sebe (pistole, brokovnice a kalašnikov). Zvláštní je, že se jeho kolegové doposud vůbec nepozastavili nad tím, že pracují s člověkem, který už od pohledu vypadá jako Charlie Manson. Teď už zřejmě ví, jaké osvěžující prvky v nudné pracovní šedi toto privilegium přináší. To jenom já mám zaměstnání, ve kterém je největším povyražením měsíce něco tak nezáživného jako výbuch blízkého chemického závodu.

Vesměs neslavný třídní sraz. Mírně znechucující atrakce v podobě totálně ožralého a vyjetého P.Š. a brzký odchod P.B. byly jobovky, které jsem měl problém přelézti. Nicméně, družné hovory s A.V., R.Š., R.O., J.O. a I.M. je samozřejmě nutné započítat ke kladným stránkám. Hotovým znovuzrozením večera byl pak půlnoční příchod J.Ch., který mne totálně vykolejil. Jako ostatně pokaždé. Jinak začalo brutálně sněžit, což jsem oslavil poslechem písně Vaginismus, která svou úchylnou atmosféričností dokáže procházku čerstvě zasněženým krajem jako jedna z mála ještě více zdelirizovat. Stejně nevím, proč se v podobných okamžicích natolik vyžívám, když mám pokaždé silné nutkání ustřelit si hlavu.

no one lives this last day. of generation x. for living now is the sin of all time.

25-12-2k | 1. svátek vánoční

Rekapitulace dárků by byla nudným čtením.

Po solidně dlouhém odkládání jsem konečně začal hrát Quake III Arena. Na zbabělou druhou obtížnost ulehli k mým nohám všichni konkurenční bijci během několika málo hodin. Tedy kromě toho posledního. Po dvou pokusech jsem se rozhodl nadále se s ním nešpinit a začal jsem hrát na Hardcore, což jest obtížnost č. 4. Teprve na této úrovni to začíná být zábavné. Občas se dokonce vyskytne level, který by si za určitých okolností (ztráta prstů, ruky) zasloužil nelichotivý štampl 'problém'.

Vyhrocenost situace v České televizi je dlé mého názoru na dosavadní špici. Chování nového ředitele a jeho potrefené přisluhovačky začíná být opravdu nechutné. Ano, chápu, že můj pohled může být neobjektivní a zkreslený a že mohu být do jisté míry oslepen populismem, ale i přesto mám dojem, že záběry se nijak neretušují a já vidím přesně to, co se ve skutečnosti děje. A co že to vidím? Vidím, jak se 'muž akce' führer Hodač s novou ředitelkou zpravodajství Bobošíkovou pokouší křečovitě prezentovat svoji chatrnou moc. Opravdu frajeřinka, odvysílat si takhle zprávy úplně odjinud a s jinými lidmi. Proč asi? Přece aby bylo jasno, kdo je tu pán, nebo ne? Ředitelství Primy dnes přijalo od Hodače čistě komerční žádost o možnost vysírání zpráv z jejích zpravodajských prostor. Výsledek: srocení redaktorů Primy ve zpravodajském studiu a přednes nesouhlasného postoje. Jestli zareaguje vedení Primy stejně jako novopečení generálové na ČT, tak to tedy potěš. Mimochodem, vysílání zpráv na ČT bylo tzv. duální, proto (kabelová) část republiky viděla Události ve starém stylu a zbytek Hodačovy breky. Tomu říkám diskriminace, heh.

24-12-2k | Štědrý sten

Nohu!

Poblouzněn pohádkou O Myším kožíšku, uvědomil jsem si na poslední chvíli, že toužím po Řádu šunky zlaté. Kakan mne necitelně upozornil, že moje kandidatura by se měla zaměřit spíše na Řád žíly zlaté. Něco na tom bude.

Vynikající polední zprávy na ČT1. Nově jmenovaná ředitelka zpravodajství ČT nebyla na protest zaměstnanců televize seznámena s obsahem zpráv a proto po celou dobu jejich vysílání nervózně stepovala za hlasatelkou. Čekal jsem, kdy z poblouznění nad svou nově nabytou mocí zuřivě vběhne do popředí a s hrůzyplným výkřikem 'Drž hubu!' zacpe hlasatelce ústa. Fakt bomba.

Sestra začala používat můj výraz 'je to démonické'. Ihned jsem ji upozornil na porušování autorských práv. Žádné takové.

Dneska jsem dvakrát použil slovo 'poblouznění'. Ano, jsem k tomuto slovu štědrý. A to je můj vánoční dar češtině.

♦ Hit týdne: Nine Inch Nails - Head Like a Hole
♦ Shit týdne: Britney Spears - Stronger

23-12-2k | Revolution!

Tiše! Zamysleme se! Copak asi dostane do punčochy Terry Fox?

Den začal šokujícím zážitkem. Zahlédl jsem, jak se v komunikačním karate hluchoněmých řekne 'Veselé Vánoce a šťastný Nový rok'. Dotyk smrti je proti tomu naprosté nic, přátelé.

Kakan plánuje obdarovat rodiče zbrusu novým akváriem. Míní do něj nasázet i nějaké živé tvory, a to i přesto, že zcela lehkomyslně zvolil verzi s kulovým tvarem, ve které tato nebožátka velice záhy podlehnou amoku (což může samozřejmě vědět pouze takový nekroakvarista jako já). Nám pro změnu tento týden zbylé tři rybičky pošly. Jindy nechutně cynická sestra jim připravila dojemný námořnický pohřeb na WC.

ICQ se hemží gratulacemi.

---------------------------------------------
     ICQ History Log For:
            2745855  FUXOFT
---------------------------------------------

242FK        23.12.20 15:33  Stastne a pekelne, abych nezapomnel.

FUXOFT     23.12.20 15:33  Ty me taky

242FK        23.12.20 15:34  Rado se sralo

No tak, pojďme do toho. Zvolme si na svém písečku nějakého člověka, který se nám hodí, dosaďme ho na nejvyšší post ve veřejnoprávní televizi a dál už to půjde jako po másle. Nepohodlné pracovníky pošleme do prdele, na jejich místa nasázíme blbečky, co nám budou zobat z ruky. Padre Železný nás ve svém sobotním kázání podpoří jedním z těch nádherných demagogických čísel, které bychom jinak měli problém i zahrát, a při té příležitosti blbému lidu vylíčí, jaká hamižnost a komerční zájmy se skrývají za marnou snahou různých výrazných osobností, které si drze dovolily protestovat. Ale ty přece rozdrtíme jediným bezvýznamným mrknutím oka.

Kdybyste zítra viděli zlaté prase, tak mi zamávejte.

i just want something i can never have

22-12-2k | Alobal*

Představte si nějakou věc, která se vám hrozně líbí, a vy jste ji měsíc a půl neviděli. V tomto konkrétním případě jde o kus masa, zabalený v alobalu. Ano, mám tendence zvát ji něžně. Zejména poté v případech, kdy se oblékne jako solární panel (24-09-2k).

Ač nepovažuji Milana Knížáka za nic více nežli zcela průměrné pako, svým chováním v tomto týdnu zasel do mé mysli aspoň několik semínek sympatií. Odzbrojující arogance, se kterou vyšel mezi demonstrující studenty s cedulí 'Pryč s Knížákem', mne uchvátila. Stejně tak věta 'Když to dělá dobře, tak ať to dělá,' poznamenal jeden z demonstrujících Knížák z článku v Mladé Frontě. Naopak v mých očích výrazně klesli studenti s transparenty 'Nejsme žádná prasata'. To řekl kdo? Z té dlouhé řady lidských výlisků znám asi pět raritních exemplářů, které to v životě dotáhly dále než na úroveň této bohulibé zvěře, ale pochybuji, že by se něco tak vzácného objevilo zrovna mezi Knížákovými studenty.

To je ale nadmíru chytré. Jak mám asi na poště vyzvednout psaní do vlastních rukou, když přijíždím z práce o čtvrt na šest a pošta má do pěti?

P.S. se mě zeptal, jak se řekne anglicky tisíciletí. Odpověděl jsem, že milénium, což všem přišlo velice humorné (?). Když zjistili, že je to pravda, přišlo jim to ještě humornější. Někdy přemýšlím, ve kterém stádiu pokročilé psychózy se moji kamarádi nacházejí.

No sláva. Objevil jsem první sport, kterého se neštítím. Říká se mu egodeismus.

21-12-2k | Cenzurion

Kakan mne obohatil o několik velmi cenných poznatků. Například jsem se dozvěděl, jak zběsile a uboze se cenzuruje na MTV. Že se nenápadně tiší hrdelní 'fuck' a mlží se trička s vyobrazením téhož slova bych snad ještě pochopil. Když mi ale bylo řečeno, že se v onom kritickém momentu rozostřují také ústa, která 'fuck' vyslovují, musel jsem se prostě smát. Kromě toho jsou děti ochráněny (proboha, ještě že tak!) mimo jiné také od zbraní mířících na hlavu, popřípadě hovna, servírovaného do hamburgeru. To jest možné zahlédnout v klipu 'Original Prankster'. Mimochodem, když už jsme u těch Offspring, nehrajete si doufám na to, že se vám tahle srajda líbí? Asi bych vám musel řezat do zátylku. Každopádně se nejedná o první cenzurní akce, ze kterých nemohu udržet ústní koutky v klidu. Naposled mě podobným způsobem dorazilo vynucené přejmenování písně 'Starfuckers, Inc.' na 'Starsuckers, Inc.', o kterém jsem psal asi tak 08-10-2k. Akorát že Reznor z toho vyšel ještě docela dobře.

Snad po třech týdnech konečně dorazil R.M. Při té příležitosti jsme vymysleli vynikající slovní kombo: 'Mengelchen'.

Na stará kolena jsem se stal farmářem, může za to tzv. vakuová výplň mé pracovní doby. Nyní celé dny běhám po serverech, na které bych jinak nikdy nevlezl, a zběsile pukám fazolové lusky. Nářez.

Druhý Kotel s Janem Saudkem. Nebylo to až tak záživné jako první vydání, ale i tak mne mistr několika svými hláškami uchvátil. Pěkná byla například reakce na dotaz, zda se již někdy stalo, že by v roli inseminátora zklamal: "Ano, ale podařilo se mi z toho vylízat."

Lidi jsou fajnšmekři, baví se o vyloženě praktických věcech:

♦	Kočka padá vždy na všechny 4 nohy a chleba vždy namazanou stranou dolů. Co se stane, když kočce přivážu namazaný chleba na záda?
♦	Jak odnaučím svého psa vyžírat odpadkové koše?

P.S.[2] je očividně v druhotné pracovní neschopnosti. Sice mi nic nedluží, ale přesto mi po ICQ posílá zprávy, že to doplatí později. Prevence?

Hleďme:

'Skupina zainteresovaných firem na následující generaci interface pro storage zařízení - Serial ATA Working Group - přichází se specifikací Draft Specification 1.0 definující Serial ATA (SATA).' (Svět hardware)

Už se těším na Serial ATA New.

20-12-2k | Hmnóóó...

Opět jsem omylem shlédl pořad Marty Kubišové 'Chcete do země?'. Zřejmě to nyní budu dělat častěji. Už jen proto, abych pečlivě zaznačil jména, kterými se zobrazovaná zvířata pyšní. Osobně si myslím, že jejich největší životní úděl tkví právě v tom, jakými děsivými přízvisky na ně jejich ošetřovatelé halekají. Možná se mýlím. Abyste mě nepochopili špatně, já mám zvířata celkem rád. To jen ta forma, ve které autoři zmíněný pořad odlévají, je mi jaksi cizí.

Časopis Computer, jehož bezplatné výtisky v práci s velkým úsilím zachraňuji od transportu do sběrných surovin, uveřejnil článek o základní platni Microstar K7T PRO 2. Na tom by nebylo nic až tak zvláštního (leda že bych psal ten článek já, heh), ale ta děska kecá! Ano, je to tak, opravdu jsem se nepřeklepl ve všech písmenech předešlé věty a inzerované sdělení nemá žádnou informativní mušku. Zapomenete připojit klávesnici... a deska drmolí. Vyměníte procesor... a deska šveholí. Vyndáte za pochodu kartu... a deska... ano, vyhoří. Nicméně, hlasovým projevům není bohužel rozumět, a to ani do takové míry, aby autor poznal, zda k němu ono virtuální hrdlo úpí anglicky nebo čínsky. Možná právě kvůli tomu se otcové této technologie rozhodli dát od svého lehce šáhlého dítěte ruce pryč. Což je škoda, dovedete si představit to bombastické flashování zvukových bank? Vidina situace, kdy základní deska hrozí vyděšenému zákazníkovi rozkopáním ksichtu mne nežrízeně rajcuje. Asi to tam budu pájet na vlastní pěst.
P.S.[2] tentokrát publikuje na straně 60. Ve svém článku se škorpí nad tím, že nemůže běžným způsobem přepálit CD Dana Bárty. Mám to já ale producenty!

LOL! Vozíčkáři si zvolili jako svoji zdravotní terapii tanec. Upřímnost stranou, napadla by vás podobná chujovina? Očekávám, že neslyšící nyní analogicky zvolí muzikoterapii, bezrucí podlehnou svodům pletení a slepí si zajdou na hezký němý film. Panečku, to je ale Kocourkov! (ano, jsem dement)

Poslední díl Návštěvníků. Oplakal jsem to poněkud více než S Club 7.

V České televizi probíhá lítý boj.

19-12-2k | Toodle

Řidič autobusu telefonoval za jízdy. Inu pohoda. Vyšší princip ležérní.

Poprvé jsem v práci naťukl kauzu Morbus Crohn. Prozatím jsem z organizačních důvodů skončil uprostřed pravdy s tím, že mám 'jisté střevní potíže'.

Google je opravdu skvělá věc. Například když dáte hledat prostinké české slovo 'peklo', najde jako první můj přítulný projekt stejného jména. Když poté kliknete v této výsledkové listině na 'similar pages', nepochopitelným způsobem najde skoro všechny moje ostatní projekty. No a pokud následně kliknete na to samé u Den94ku, zjistíte, že je podobný Stile Projectu ;). Naopak to bohužel nefunguje, eh.

Hudební průmysl stále neřekl poslední slovo.

PRAHA (gin) - Ve francouzských obchodech řetězce Carrefour, který má své hypermarkety i v Česku, byl zjištěn prodej 4,5 tisíce radioaktivních hodinek. Značka Trophy má kovový náramek s radioaktivním kobaltem-60. Právo o tom informoval Státní úřad pro jadernou bezpečnost (SUJB) s tím, že začal okamžitě prověřovat prodejny u nás.

Paráda. A nějaký Bigod 20 nebo Birmingham 6 by nebyl?

Nějaká mrcha mi vyfoukla schindleruv@seznam.cz. A jiná zase všechny Palm Piloty 5000, které se za symbolickou cenu 1200 Kč nabízely k odkupu v Unicomu. Zabít (se) málo.

18-12-2k | Národní vzteky

Vzhledem k blížící se promlčecí lhůtě akcionáři Harvardských fondů zřejmě brzy přijdou o své peníze. Tiše... slyšíte ten hurónský smích? Jako by přicházel... od Baham...?

Všichni rýpaví zákazníci, kteří díky nefunkčnosti svých systémů odhalili mé četné přeřeky v servisních zásazích (nezapojené kabely, povytažené karty, volně se pohybující ucvaknuté články prstů a podobné kraviny, kterými je zbytečné se zdržovat), se dnes sesypali na moji hlavu jako masařní hmyz na ještě doutnající lejno. To mne ale nevyvedlo z míry. Naopak, je to další posun na cestě k mému cíli. Ano, již vím, jaké je mé poslání v této firmě. Připravit ji jednou provždy o ISO.

Ohó!

> From: System BillBoard.cz <...@...>
> To: <fincher@volny.cz>
> Sent: Mon, 18 Dec 2000 02:11:49 +0100
> Subject: vyrazeni ze systemu, a9896
>
> Hezky den,
>
> Dekujeme za Vas zajem o system BillBoard.cz.
>
> Bohuzel jsme se vsak rozhodli, ze Vas web do systemu nevpustime, nebot jeho
> obsah je velice kontroverzni, a mame za to ze zobrazovani reklamy by vzbudilo
> stiznosti ze strany nekterych clenu systemu.
>
> Rozhodli jsme se proto vyuzit pravidla c.18 a ukoncit Vase clenstvi v systemu.
>
> Prosim o odstraneni BillBoard.cz HTML kodu z Vasich stranek, Vas ucet bude zrusen ...
>
> Jeste jednou dekujeme a prejeme mnoho zdaru v dalsi cinnosti.
>
> ...
> BillBoard.cz
>

Tak takhle hezky se vám omluví a ještě vám popřejí mnoho úspěchů, pokud zaregistrujete Peklo na BillBoard. No a takhle hrůzostrašně na vás bafnou, pokud se do systému pokusíte přihlásit. Bojim bojim! (hlavně té frekvence gramatických kolapsů)

Objevila se zlostná výtka ohledně nedávného zveřejnění informace o ukončení mé masturbační dovolené. Ano, samozřejmě, že normálně bych o tom asi nepsal, ale buďte prosím trochu shovívaví. Měl jsem přeci takovou radost!

17-12-2k | Meditace

Dle často rotované upoutávky na Prásk! má dítě Terezy Pergnerové extrémně velkého pinďourka (= pyj, penis, vrták), což mne nevšedním způsobem rajcuje. Chtěl bych to vidět raději Na vlastní oči. Beztak si ten úd pletou s pupeční šňůrou, vzpomeňme, že ani u Kakana tomu nebylo jinak (19-05-2k). Mimochodem, zrovna včera jsem jej dobře mířenými SMSkami vyrušil při souloži. Úplně mi to zvedlo náladu.

Po3ta.

> From: Lee <tony.lee@...>
> To: "Frederik Krueger" <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Sun, 17 Dec 2000 20:14:24 +0100
> Subject: 0 -
>
> [...]
>
> Ale hlavni duvod, proc ti vlastne pisu: chci uz delsi dobu uskutecnit takovy
> projekt, ktery by se tobe urcite libil, ale mam dva male problemy. Potrebuji
> to nafotit a dostat do picitace, ale tak aby to nikdo nevidel (ne pres
> firmu) - nejlepe digitalnim fotakem, ktery bohuzel nemam nebo bych to tam
> mohl dostat pres videokameru (tu mam), ale zase nemam doma ten spravny
> zachod s takovou tou plosinkou a tak to jede primo do odpadu. Takze
> potrebuju digitalni fotak a fotit v praci a to je dost o drzku :-). Ano,
> spravne tusis, chci udelat galerii hoven - pokazde to totiz vypada uplne
> jinak - podle jidla, hustoty, barvy, objemu. Co ty na to? Updateoval bych
> tak 1-2x tydne a pribyvalä by nejmin jedna az dve fotky denne... Myslim, ze
> by to melo uspech a ze by nekdo i poslal svoje vytvory.
>
> cus
> TonyLee
>

Bez koment85e.

Klip od Vanessy byl velice poučný. Až na pasáže, ve kterých pobíhal polonahý Samir, dokonce vypadal i celkem profesionálně. Jestli mi P.S.[2] dodá tu televizní kartu, vyrobím z toho digi verzi, ať tu hrůzu můžete vidět na vlastní oči.

Víte, co je to nihilistická nálada na Post.cz? Je to období, kdy se vám už místo úvodní obrazovky zobrazuje něco zcela negativistického.

Černá hodinka. Tma a ticho. Les se kýve, bory šumí, údery těžkých kusů stolice duní o dno mísy. Necítíte to? Jsme v tom všichni až po tlusté střevo.

♦ Hit týdne: Cubanate - 9:59 (Front 242 Mix)
♦ Shit týdne: Rednex - Spirit of a Hawk

16-12-2k | Baby Peklo

Když to bude holčička, bude se jmenovat Michaela. No a když chlapeček, tak třeba... třeba Peklo.

"Your name of Peklo makes you quick-minded, versatile, and very expressive. You are adaptable and creative in responding to new situations. This name has given you an interest in people and a desire for new experiences. You have the ability to create a favourable first impression, and so you could do well in the fields of sales promotion or entertainment."

Vždyť to jsem celý já!

Vyhlašuji výběrové řízení na antianarchistický obřázek vhodných rozměrů, který se hrdě zařadí pod antifašistické výjevy, situované na levé straně této sránky. Někteří lehkomyslní tvorové se totiž domnívali, že se návodem k umístění svastických symbolů po bok shnilých salátů, odpadlých dásní, zhrzelých bezdomovců a jiného standardního odpadkového zboží snad dopouštím vyjádření sympatií k anarchismu. Ale no tak, to byla legrace, že ano? Všichni přece víme, že anarchisté i skini jsou mými bratry. Nezdráhám se to říci, miluji je! Mrtvé.

Zamkněte se na WC, zhasněte a zašeptejte do tmy v míse následující slovo...

RACHOT!

15-12-2k | Placentožer

Dobrý den, zdraví vás Pekelný Rarach! Téměř celou pracovní dobu jsem obětoval Fukinglinku, z něhož leckdy pramení zcela nemístně vyhnilé odkazy, jako je například tento. Jedná se o návod, kterak přetransformovat obyčejnou modelku na Manga zrůdu. Dost možná v nesouladu s autorovým záměrem mě nejvíce duševně zranila hláška ke konci první části: "Nyní jsme úspěšně Animizovali Tyru Banksovou. Vzhledem k časové tísni a faktu, že moje warezová verze Photoshopu momentálně umožňuje backdoor přístup komusi jménem 'cRaCX0r1829', jsem vynechal následující body..." Tomu říkám doznání!

M.F., neboli Marek Fábry, je prostě bastard. Řekněte mi, proč má on svoji nemoc a já ne?

Klasik se ozývá...

> From: Laki <laki@...>
> To: Frederik de la Krueger <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Fri, 15 Dec 2000 22:14:05 +0100
> Subject: TV programy
>
> Zdarek,
>
> vcera v noci me prekvapil jeden porad na HBO: "Kdo nevidel, neuveri: erotika v televizi".
> Byl to dokument o ruznych erotickych poradech v evropske televizi. Bohuzel jsem to nevidel
> cele (asi bych se dost bavil). Podle tohoto dokumentu jsou nejspise tvoje stranky s erotickym
> obsahem....
>
> Byla tam ukazka souteze "Drop Dead" jakesi britske televizni spolecnosti. Cela soutez se
> zaklada na tom, ze soutezici si udelaji potrebu a pak se to hodnoti. Kdo ma
> nejzdarilejsi/nejzajimavesi vykal vyhrava. Fredy you are absolute winner! Totalni peklo.
> Na obrazovce jsou 4 vykaly a publikum se k tomu vyjadruje....
>
> Pak tam byla dalsi uchylarna. Japonsky porad neco jako Urci smrad. V prvnim kole urcuji,
> v kterem prameni z nekolika stovek japonskych se dotycna "stazistka" vykoupala.....
> V dalsim kole vyfasnou bodu a maji urcit, komu patri.....
>
> A dalsi chutovka. V Britanii bezi v hlavnim vysilacim case nejaky specielni porad o vareni.
> Jednou tam pripravovali pastiku z kucharciny placenty (kterou schovavala v mrazaku). Detailni
> zpusob pripravy. LOL. Pry byli narceni z kanibalizmu (dali to snist i vegetarianum, pry kdyz
> to neni ze zvireete....).
>
> Skoda, ze jsem videl jen kousek tohoto velmi poucneho poradu. Ceska republika tam byla
> zastoupena Svankmajerovymi Spiklenci slasti. Vybrali zajimave ukazky, spatne popsali dej a
> vysledne zhodnoceni filmu jasne ukazalo, ze dotycny autor dokumentu ten film nepochopil...
>
> Spozdravem a srani v primem prenosu zdar
>    Laki

Druhý klasik rovněž...

> From: kakkaan <hejkal@hehe.com>
> To: <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Fri, 15 Dec 2000 00:46:27 -0600
> Subject: agh
>
> [...]
>
> jo vole shledli sme porad na vlastni strevni klky, konkretne raportaz o pergnerove. ona je
> fakt asi uplne nemocna. veta "zustala jsem sama...a...pochopitelne jsem zustala sama" me
> dostala do takove extaze ze jsem vytrhl kus panelu, obrobil jsem jej do podoby hlenu
> stekajiciho v mrazivem zimnim ranu levou nosni dirkou a pak sem si sel vyhonit pero. no
> proste kasakr.
>
> kakan

Vorax mi sdělil neuvěřitelnou zprávu. V zítřejší Noci s Andělem bude videoklip k písni 'Prokopat se ven' od Vanessy. Ano, je to shodou okolností přesně ta píseň, kterou jsem minulý týden zvolil hitem týdne. Zdá se, že čtenářská obec se nám tiše rozrostla i o Pavla Anděla, checht. Mimochodem, pokud vám připadá, že informaci o vysílání tohoto videoklipu nepřednáším s dostatečnou euforií, vězte, že jsem i přes v klidné rovině postavený hlas na pokraji orgasmu.

A je to venku! (doslova)

14-12-2k | Kristýna strikes back

V práci jsem zmínil nádhernou příhodu, kterak se chlapci z Vanessy pobili v Belmondu. Samir tenkrát škrtil Zorana duralovou trubkou, Zoran mu stříkal přes rameno do očí slzný plyn a Samir mu nakonec v oslepeném stavu vykousl kus zad (mé sympatie má Zoran, je na tom prý lépe s IQ). Byl jsem dotázán, kam prý na ty skupiny chodím. Inu nikam, já přece koncerty nerad. Přidal jsem k dobru povinnou story se čtyřapůlcentimetrovým nehtem. Nikdo ho nechtěl vidět, což nepředstíraně dramatickým způsobem nechápu. Každopádně se profiluji, cítím to v kostech.

Po cestě z práce mi vytanula na mysli palčivá otázka: 'Musí být muž v pozadí nutně homosexuál?' Celý večer jsem si připadal jako Kakan (2-12-2k).

Možná jsem byl k umístění písmena R na klávesnici až příliš nespravedlivý (6-12-2k), na své současné pozici se také nemá za co stydět. Taková "insralace" má přece něco do sebe!

V autobuse seděla moc pěkná slečna. Souložil bych ji dnem i nocí. Ještě si promyslím s kým. Byla tam ale také velice nevzhledná slečna, která se na mě z neznámého důvodu neustále tlačila prdelí. Kdyby byl dotyčný dopravní prostředek lidským nákladem tzv. narván, tak bych to snad s drobným zármutkem nad doživotní ztrátou erekce přežil, ale při tak nuzném provozu, který v uličce panoval, bylo její chování zcela bezdůvodné. Nejdříve mi seděla na ruce, potom na klíně a nakonec na harddisku, což není žádný dvojsmysl, nýbrž dvougigová realita. Myslel jsem, že jí střelím jeden výchovný (projektil do kolena).

Nenechte se zmást, i samotná Kristýna po večerech masturbuje v přítmí jejího růžového záchoda! Jak jinak si lze vysvětlit název jedné z jejích písní - 'Pravá nebo levá'? Mám chuť ji zabít. Ale je super, že ještě předtím mi řekne několik teplých lidských slov.

Šéf měl dovolenou. Vypadalo to, že já také.

13-12-2k | Rekonstrukce

Navštívil jsem Aurélii Vymětalovou - světoznámou vymítačku zubů. Po názorném předvedení celkem čtyřech gigantických děr, umístěných vcelku originálně "zvenku" v místech, kde se zub pojí s dásní, jako pokaždé zabědovala nad situací, doporučila mi zpytovat svědomí a s (jistě hranou) nechutí se pustila do práce. Požádal jsem, zda by nebylo možno aspoň ty přední zalátat onou bílou variantou zubařské malty, ale vzhledem ke špatné přilnavosti k poškozené dásni jsem byl od tohoto záměru zrazen. Aurélie se tedy chopila vrtačky a začala mi hoblovat otevřené zubní nervy. Po několika minutách tato poměrně záživná složka procedury skončila a A. začala zuby látat. Při tom mě uklidňovala kvalitními hláškami jako např. že budu mít vlastně v zubech piercing nebo že někteří módou postižení lidé si to nechávají dělat i v případě, že na tesácích vůbec žádné potíže nemají. Nářez. Doma jsem provedl zběžnou kontrolu. Náhodou, vypadá to celkem cyber. Přemýšlím o tom, že si začnu říkat Tetsuo.

Z.B. plní plán, který jsem jí stručně načrtnul ve Starringu č.2. Jak jsem se správně domníval, Zuzanka se prokouřila i do druhého ročníku tohoto malomocného studia - dnes jsem ji zahlédl, jak si to přes přechod pro chodce nadšeně šine do BC.22. Má veliké štěstí, že nedochází na školu s impotentními funkcionáři.

Přemýšlím o tom, jaké perverzárny se pod rouškou ustálených slohových obratů a rčení v televizi přetřásají. Zamysleme se například nad podstatou tvrzení, že se v mládí někdo díval děvčatům pod sukně. Existuje v tom nějaký jiný smysl, nežli spatřit ono vaginální zařízení? Pochybuji o tom.

Někteří zákazníci jsou trudomyslní. Dokázal bych se smířit s tím, že si i přes grafickou nápovědu, vyraženou v plechu, popisují centrofixem PS/2 porty, již méně pochopení mám ale v případě, kdy zní onen popisek 'MIŠ'. Gramatický ďábel je přítomen na zemi!

12-12-2k | Krátké bajky o lidu prostém

Tatínek dnes prohlásil, že se chovám ke všem lidem jako dobytek. Trefa do černého.

Česká televize vyloženě nemá štěstí na ředitele. Po nedávném "odstupu" Jakuba Puchalského končí v koši i Maestro Chmelíček.

Bloody VC je opravdový démon. Když prohlásí "Je to peklo...", dodá po chvíli "...peklo.org". "Ať si ti lidi udělaj představu, až jak hrozný to je," okomentoval tuto situaci autor. Nemá to chybu. Věřím, že nevěříte, ale schválně si to zkuste říct nahlas. Zní to skvěle. Ke správnému načasování pomlky použijte názorný obrázek.

Pařanoik se přiznal, že jeho story z 6-12-2k je spíše povedenou předlohou ke sci-fi, než reálným zážitkem ze života zcestné existence, jakou tento hybrid psychopata a análního slučovatele bezesporu je. To být podraz!

Ve třídě, kam dochází moje 13tiletá sestra, byl vyučující soudružkou poslán oběžný kondom. Tam jsem měl být.

M.F. chce ke konci týdne utopit kotě, které JNSFBI dne 23-11-2k hrdinně zachránila z rukou jakýchsi výrostků. Etiketa říká Halt! Nedělej to, ty vrahu!

V.R. zřejmě adoptovala mateřskou školu. Jinak si nedovedu vysvětlit své zjištění, že kupuje dárky pro celkem 13 dětí. Zrovna dnes se pochlubila opravdu vynikajícím umělohmotným traktorem. Zeptal jsem se, jestli je aspoň na USB. Odpověděla cosi o profesionální deformaci. Nechápu to.

Která?

11-12-2k | Retro

Okamžik štěstí je pomíjivá chvíle, kterou je nutno zbít do bezvědomí, než se jí podaří utéci. Když mi dnes František Fuka oznámil, že nominoval Den94ek do jisté soutěže coby nejlepší českou zábavní stránku, byl jsem mimo. A tento stav i po několika hodinách stále trvá, jelikož jsem tentokrát nenápadně unikající duševní slasti pukl lebku úderem desetikilového psacího stroje. Je to až příliš vzácný okamžik. Je mi opravdu jedno, že jsem nepostoupil do užších nominací. Vzhledem k množství porotců a značně malému povědomí o tomto projektu je to ostatně logické. Samotný pocit, že tu vůbec někdy byli lidé jako František Fuka, Miloš Čermák nebo třeba Farky (ano, je to onen démonický moderátor Takešiho hradu :) je ale daleko více, než bych tehdy v roce 1998, na začátku psaní Den94ku, čekal. A bude hůř, mnohem hůř. Asi bych o tom neměl mluvit, ale snad se nic nestane, pokud prozradím, že se od příštího roku Den94ek posune poněkud blíže k profesionální úrovni. Denní aktualizace, nové rubriky, kouzelný vzhled, lepší interakce, více tuku, másla, celozrnný chléb... No nežerte to.

Kakan je tlustá. Totiž... chci říct tlustý. Promiňte, občas mi to takto ulétne. Až příliš často se chlácholím myšlenkou, že jde pouze o těhotenství. Pak jsem z toho celý zmatená.

Vzadu v ústech se kuchá směrem ven zub číslo 8. Vybral si vhodnou chvíli, snaží se prokopat ven (aha, již chápu!) zrovna v okamžiku, kdy začínají zuby č. 1 pomalu ustupovat hnilobě. Doufám, že nebude tropit zbytečné potíže, když mi loni rašil z paty ten psí tesák, nehezky jsem to odstonal.

Zuřivá masturbace po dvou týdnech ejakulačního volna. Je mi líto, ale musel jsem obnovit tradici. Nemám rád ty poluční přepadovky.

10-12-2k | Prokopat

♦ Hit týdne: Vanessa - Prokopat se ven
♦ Shit týdne: T-Boyz - Nejsi jediná

09-12-2k | Klenotnictví

Bratranec je opravdu zvíře. Napadlo by vás vzít si do lesa UPSku a napájet s ní elektrický gril?

S mozkem na půl žerdi musím uznat, že webcamera sledující zdeformované žabičky má nesporně něco do sebe. Kdyby byl někdo té lásky a koupil mi takové boží oko domů, mohli bychom společně sledovat i zdeformovaného člověka!

Kájínek se při policejním zákroku údajně posral. Vítej do klubu, Jirko.

V Českém slavíkovi vystoupilo Divoké prase! Tedy anděl, promiňte. Měl jsem možnost tento děs konzultovat online se třemi lidmi na ICQ (P.S.[2], Vorax a Pařanoik) a hodnocení bylo téměř jednohlasné. Ne, neptejte se prosím na to slovo.

V bezprostředně následujícím filmu 'Hard To Kill' pronesl Seagal velmi plodnou větu: "Jdi do prdele a zemři!" Rozjasnil tím sice moji strupy zvrásněnou tvář, ovšem ani špičkou nehtu neškrábl olymp nádherných hlášek, kde si pohodlně hoví Rambo. Kakan obsažené slovní klenoty kdysi úhledně sepsal, ovšem kde je jeho dílu konec, to netuším. Pamatuji si pouze na dva: 1) "Co to je?" "Modré světlo." "A co to dělá?" "Svítí modře." 2) "Rambo... ty jsi jako Peklo!"

08-12-2k | Práce smrdí

Skoro celé odpoledne jsem pracoval. A to se nám co? No nelíbí. Tohle musí přestat, takhle to nejde dál! Konkrétně jsem montoval do 11ti PC síťové karty Edimax. Jak jsem zjistil, tato firma si nejvíce zakládá na datových nosičích pro své ovladače. Z jedenácti disket fungovaly dvě.

Jiří Kájínek byl zachycen. Ostuda! Na otázku, co Jirka dělal v momentu, kdy mu přišli policisté rozestřít před dveře perský koberec k policejní limuzíně, odpověděl Standa Gross jakousi chaotickou větou ve smyslu "no rozhodně to nebylo nic, co by nepatřilo do televizního vysílání před 22. hodinou". I když z tvrzení vyplývá, že jakékoliv mravně nevhodné činění p. Velký popírá, neopatrné zacházení s číslicí 22 zřejmě ihned probudilo v logikou nepoznamenaných občanech dojem, že Kájínek nezřízeně masturboval. Dlužno podotknout, že ve mně také. Tedy dokud jsem si nesečetl ty Standovy proradné negace.

Zřídil jsem si bankovní účet.

07-12-2k | Zlomit+

Začínám pomalu přemýšlet o tom, že jsem prakticky nepoužitelný v obyčejném životě. Čím více se začínám učit pojmenovávat věci, ze kterých mám upřímnou radost nebo bezmezný vztek a odhalovat hodnoty, kterým věřím, tím více se oddaluji od toho, čemu se běžně říká život. Pochybné vystupování, neschopnost rychle formulovat, zadrhávání v krátkých větách, společenské štěpení, labilita nálad. Frustrace a euforie bez mezistavů, neosobní radost, strach z cizí smrti, záliba v odsuzovaných hodnotách. Samomluva, fyzické přehrávání fiktivních scén, sociální fóbie, pózismus, komplexy, agresivita vůči sobě. Právě jsem vyjmenoval začátek seznamu. A co z toho mám? Všechno a nic. Posunutou psychiku. Naučil jsem se považovat neznámé lidi automaticky za hajzly. Presumpce viny. Je to nejlepší věc, kterou jsem tento rok objevil. Co si o mě myslíš, jsem debil? Dobře, je to tvůj názor, ale teď zdechni, kriple. Stokrát denně si to myslím, protože je to tak. A co je nejhorší, snad se ani nechci prokopat ven. Vylézt a poslušně se zařadit. To tady radši chcípnu.

Prořízni se dovnitř, co vidíš? Svět nenávisti, mě a tebe. Nutíš myšlenky procházet tvojí zavřenou myslí. Bojuj s tím, ztrácej čas. Zazpívej tato rádobyposvátná slova. Slova a oči se přizpůsobují lžím. Vypálili nebe kvůli své zasrané lži. Všichni vyhráli. Sebevraždy, strychnin. Pojď, zasej do mě vraha myšlenek. Plakej pro dnešek, není naděje na zítřek. Dnešek zemřel, zítřek spálili. Zlomili tvoji vůli. Vzali tě do hrobu myšlenek, to temnoty v srdci. Věříš v náboženství? V náboženství? Ne. Myslím, že se na nás Bůh vysral.

06-12-2k | Lepší už to nebude

Konečně! All-in-One řešení, na které jsem čekal léta! Hemeroidy i nemocí Morbus Crohn přece disponuji, tak proč neprovést bezbolestnou fůzi jejich zřejmých výhod?

Je vám doufám jasné, co chci k Vánocům...?

Jelikož jsem začal být ostře sledovanou osobou na místním Úřadu práce, vydal jsem se zdejší soudružky navštívit. Vše šlo (narozdíl od včerejšího ďábelského telefonátu plného clipnutých křivek) hladce. Původně se sice množily jakési stížnosti ohledně ukončení toho zcela neužitečného rekvalifikačního kurzu, což jsem díky nemoci osob, odpovědných za sestavení mé pracovní smlouvy, jaksi nemohl tak jednoduše udělat, ale dneska jakoby zkolabovala kolektivní honba za byrokracií a vyhrál jsem já. Nezdá se mi to. Hluboko unitř tuším, že se zřejmě jednalo pouze o nějaké laškovné preview a zítra mě z tohoto naivního snu vzbudí jeden dobře mířený telefonát.

Ve své smrtelné křeči ze zpěváka Jarka a jeho odpovědi na otázku, s kým by si rád zasouložil a s kým ne, jsem téměř zapomněl na další perlu, která se mezi odpověďmi objevila. Má ji na svědomí Sagvan Tofi.

"Do postele bych si určitě rád vzal modelku Laetitii Castovou. Zdá se mi hodně sexy. Naopak bych nikdy nešel s Leonou Machálkovou, protože mi připomíná mého kamaráda Jardu."

Sagvan má odpudivé kamarády. Nicméně, rád bych zde vyjasnil své pohnutky vůči hokeji a jeho fanouškům, jelikož mám přece jen několik hokejově-pozitivních kamarádů, kterým se příliš nezamlouvá, že jim říkám "kreténi". Jedná se o omyl a já ho nyní uvedu na pravou míru. Nikdo z mojich známých do této mnou silně odsuzované polointeligentní skupiny nezapadá. Nevím o tom, že by někdo z nich měl tak nízké IQ nebo tupě agresívní sklony, aby se vůbec mohl kvalifikovat. Kreténi, o kterých jsem mluvil, se rekrutují z oné bohužel poměrně podstatné složky fanoušků, kteří redukují své hodnotové žebříčky na nejnižší lidské pudy. Řvát s davem a mrdat. Rozbíjet, skandovat, co nejvíce vyzdvihnout agresi, všechno jde ruku v ruce. Buranské živly z učňáků a tupá hovada, kterým dává sílu dav. Jó, rozmlátit cizí autobus, to je slast! Dobře to nakonec vystihuje minulý týden vysílaný film 'Proč?' nebo satirická píseň 'Fotbal' od J. Nohavicy. Tady někde stojí můj názor a v žádném případě si nemyslím, že by byl extrémní. Mimochodem, všimli jste si, že čísla na dresech hráčů reprezentují jejich IQ?

Standardní rozložení písmen na klávesnici není vůbec chytré. Osobně bych dal klávesu R mezi P a T. To by byly veselé překlepy ve slovech 'stát' a 'spát'!

Pařanoik v hloubi duše tuší, že byste si měli přečíst tuto story z jeho pohnutého života. Všimněte si zejména vyššího principu mravního v předposlední větě. Nicméně z této story vyplývá, že jsme zcela opačné drzostní archetypy. Zatímco tato společenská bestie neváhá provokovat servírky v občerstvovacím zařízení téměř až ke kolapsu jedné ze zúčastněných stran, já, nesmělý hošík, bych si nikdy nedovolil více nežli špitnout z nejvzdálenějšího rožku stolu tiché 'čaj' a s rukama, založenýma souměrně v klíně potichu vyčkávat na příjezd objednané suroviny. Zvláštní je, že tomu tak nebylo vždy. Z poměrně vyvinuté drzosti totiž postupně degraduji směrem k opačnému pólu. Děsí mě to. Někde jsem slyšel, že se to stává nadprůměrně inteligentním lidem (souhlasí), kterým záleží na tom, jak působí na okolí. Ano, na tom mi záleželo vždycky. Pokaždé, když jsem si před odchodem do školy zapomněl kapesníkem utřít zbytky hovna z ústních koutků, probrečel jsem celé odpoledne. Horší je, že poslední fází tohoto vývoje je obvykle psychiatrická léčebna. Vypolstrované zdi. Vypadají tak tiše. Sejdeme se mezi nimi. Nothing blinds minds closed in sanctuary.

Nemám zdání, čím to je, ale tento týden mě zcela děsivým způsobem absorbuje hudba. Prostě nemohu ven. Podejte mi pódium. Děkuji.

05-12-2k | 242 kolegyní+

RTS updatoval své stránky. Konečně se na ně dá trochu dívat.

V práci došlo konečně k něčemu, co se dá nazvat slovem "zkolegiálnění". Po týdnu si tedy s V.R. finálně tykáme, o dodávku iniciativy se postarala sama (překvápko ;). Šokujícím zjištěním dne bylo, že zná hudební skupinu Front 242, jejímuž poslechu se prý před několika lety dokonce celkem aktivně věnovala. Ano, je to tak. Pouze několik minut po tomto zjištění následovalo další psycho, a to telefonát Igora z jeho brněnské centrály. V.R. vůbec netušila, že ten hlupa, který se jí vyptával na konfiguraci kterési sestavy a přesnou lokaci prodejny je ve skutečnosti můj proradný konspirátor. No co, nějak si tu pracovní dobu musím(e) osvěžit!

Ulbrchecht! Všimněte si sestřičky, která silně působí dojmem pacientky! Toto je též dobré. Pařanoik se vyzná.

Starodávné tělní struktury vylézají z hrobu! Dneska jsem po delší době zase uviděl ten vždy chlívácký obličej R.K., v mailboxu se zjevila odpověď od již asi půl roku neviděné S.D. a... to je vše. Pěkné, že?

I přes vesměs pozitivní náladu mám stále nezkrotné tužby Prokopat se ven.

04-12-2k | Pan Optik Um

První "vážnější" servisní zásah aneb jak co nejefektivněji zabít zákazníka, který si dokonale rozhasí Windows a pak si stěžuje, že je počítač nestabilní? Na důkaz vděčnosti jsem mu flashnul BIOS. Na starší verzi ovšem ("omylem"). To je, myslím si, povedená taškařice.

Horoskop mi velí, že nemám kreslit čerty na zeď. Jenomže čert je na zdi pokaždé, když na ní visí zrcadlo. Jak tomu má čelit?

S Kakanem jsme navštívili hostující výstavu voskových figurín jménem 'Katastrofy lidského těla'. Vše začalo tragikomickou scénou u pokladny, kde se nejdřív Kakan prohlásil za studenta (toto sci-fi navíc podepřel ID kartou, kterou mu při vyhazovu z nepochopitelných důvodů nesebrali - neuvěřitelné) a po zaplacení polovičního vstupného se zkroušeným obličejem řekl "No a jemu prosím obyčejný... pracuje, chudák..." Ano, z toho vyplývá, že za sebe jsem zaplatil celých šedesát korun (!). Nicméně, bez dalších cavyků jsme se odebrali do místnosti, kde exhibice probíhala. Bylo to vynikající. Mezi všemi těmi beznohými, bezrukými, polovičními a dvojnásobnými figurami mi chyběl snad jen Gimpy. Ocenil jsem zejména člověka, který měl tak velké bulvy, že nemohl zavřít oči a karetní partii čtyřech ukázkových zrůd, pyšnících se různými deformacemi hlavy - to jest obličej na obou stranách lebky, dva páry očí s nezávislým pohybem každé z bulv (hezky umístěné nad sebou - budily dojem stohovatelného HUBu), člověk s rohem místo nosa apod. Mimochodem, v jednom rohu tohoto panoptika stála i nedávno ztuhlá Lolo Ferrari. Pročpak asi? Za zmínku stojí, že Kakan pořídil videozáznam, takže když mi nějaký dobrosrdečný sponzor pošle onu rozkošnou kartu do PCI slotíku, můžu to sem dát. Jelikož ale vím, že se žádný takový sponzor určitě nenajde, udělám aspoň soundtrack z našich nádherných komentářů. Komentované figury budou ale otázkou představivosti.

Po cestě z výstavy se stala ještě jedna humorná věc. Z parkoviště před policejní stanicí sjelo nezabržděné auto a postavilo se napříč přes cestu. Nedovedete si představit, jak dlouho nás bavilo zděšené řidiče pozorovat. Někteří auto objeli jakoby nic, jiní si ťukali na čelo, jeden pošah troubil jako šílený, aby s hrůzou zjistil, že auto je prázdné. Asi po čtvrthodině vyběhl do terénu policista a zmateně začal kolem auta poskakovat. Když skončil, zeptal se nás, zda nejsme majiteli. Po záporné odpovědi se se slovy "To je v prdeli... to je fakt v prdeli!!" odplazil zpět na stanici. Raději jsme nečekali, až se nás rozhodne zapřáhnout do odtláčení auta a šli jsme domů. Á propos - toto jsme natočili také. Bůh žehnej kameře!

B.V. se povedl vtip! Je to tuším úplně poprvé, takže gratuluji! Musela na sobě hodně zapracovat, holka jedna čiperná.

Povídají si dva rybáři...
F: Nedávno jsem se oženil...
K: Vážně? A je pěkná?
F: Ani nápad, šeredná jako noc.
K: No, krása není všechno... aspoň že je chytrá...
F: No to určitě, neumí do deseti napočítat.
K: Ke spokojenému životu stačí i dobrá hospodyňka.
F: Prosímtě, ta připálí i čaj!
K: Ale v posteli to aspoň umí, ne?
F: Za to by mi museli platit.
K: A proč sis ji tedy bral?
F: Kamaráde, kdybys viděl, jaké ta má v prdeli červy!

03-12-2k | PROCES

Časově omezená nabídka! Využijte této jedinečné příležitosti a stáhněte si nejlepší píseň všech dob! Platí pouze do vyčerpání zásob, proto neváhejte a klikněte na níže situovaný obraz.

video!

Igor

Venku za oknem se sluníčko konečně rozhodlo alespoň trochu prosvítit šedý všední den. Hodiny nad vchodem ukazovaly pravé poledne a paní ředitelka mi právě oznámila, že si zbytek dne mohu vzít volno. Hlavou se mi honily prapodivné myšlenky. Kde vzal Turbo moje číslo do práce, jestli ředitelé dvou firem, se kterými jsem měl na odpoledne sjednané schůzky nebudou naštvaní, když pojedou přes celé Brno zbytečně, protože v době zcela neočekávaného volna určitě nebudu v mojí útulně zabordelené kanceláři. Přemýšlel jsem nad tím, jak asi budu Rafíkovi odepisovat, když budu odpojený od Matrixu. Stále častěji mě ale sžírala otázka, proč si mě Wayne (Devotee) pozval jako výpomoc na opravu počítače.

S Waynem jsem se potkal na stanoveném místě, ve stanovenou dobu. Pomalým krokem jsme se vydali k brněnskému autobusovému nádraží. Tam obklopeni absolventkami Harvardu a Oxfordu, pracujícími jako sales managerky pro rýžojedy, nabízejícími pouze značkové zboží Lodidas (čím víc pruhů, tím větší kvalita) jsme v klidu počkali na bus směřující do modravých dálek. Sokolnice jsou malé městečko (větší vesnice) blízko Brna. Svojí rozlohou připomínají stadión Na Lapači. Waynova známá (a jak se později ukázalo moje potencionální manželka) nás zavedla do jámy lvové, čili k jejímu počítači. Odinstalování driveru k naprosto neznámé zvukové kartě se ten den ukázalo jako zanedbatelné. Při zjišťování alespoň výrobce komponentu vstoupilo do místnosti něco, co bylo později identifikováno jako rodinný přítel a spolužák Wayna z gymnaziálních let.

Otec mojí potencionální manželky se nám se slovy "Už jste viděli tančit pětisetkilovou ženskou?" jal předvádět stáhnutý mpeg (mirror). Při pohledu na bujně se vlnící hory sádla a škvarků jsem zalapal po dechu a zapochyboval o otcově příčetnosti. Zapomněl nám říct, že pět set kilo váží pouze část té ženy. Hlava. Vodnatá lebka s úsměvem idiota zjevně dokazovala, že tanec (opravdu jsem napsal tanec???) toto monstrum nepředstavitelně baví. Určitě i sousedy od spodu, neboť Přemek Podlaha musel být zpevněn vysokozátěžovou nerezocelí. Já s Waynem jsme po vrácení dnešní, včerejší i předvčerejší snídaně (Wayne byl dokonce takový kanón, že vrátil i obědy od babičky) jsme začali rozvíjet úvahy o vhodném umístění tohoto skvostu do Fredyho galerie. Tehdy místnost zaplnila ta tajemná slova "Myslíte deníček? Tam jak je legendární Bigfoot nalezen?"

Tázavé zraky mojí maličkosti i Waynova šibalská očka směřovaly k rodinnému příteli. "Dost dobrý stránky, deníček je super." Již nebylo pochyb. Ano, tento domorodec ze země bohem zapomenuté pravidelně navštěvoval stránku stránek. Toto místní individuum se dotklo samotného nebe při čtení poznatků génia všech géniů, Járy da Cimmermana 21. století (chudák Cimrman... - pozn. FK). Naši drobnou, leč přesně mířenou, šplhounsko-chlubící se poznámku "Jóóó, Fredy, to je kamoš" přešel pouze závistivým "Hmmm".

A tehdy začala ta kouzelná debata.
Cizinec: "Četli jste o tom Bigfootovi? Podle mě je to podvrh."
My: "Blbost, Fredy tohle nepotřebuje."
Cizinec: "Třeba ne od něho. Někdo si z dělá srandu z něho."
My: "Asi ne, ta baba je tak blbá, až je to reálný."
Cizinec: "Ale přece takhle blbej nikdo bejt nemůže."
My: "Ale může..."

Venku zatím den uléhal do smogového polštáře a někdo neznámý vypnul ten vypínač s nápisem slunce. Loudavě jsme se přesunuli k autobusové zastávce. Cestou jsem zjistil, že ten, kdo vypnul slunce, přepnul také topení do polohy "mrazivo". Když přijel autobus, zakoupili jsme dva lístky do civilizace a směřovali tam, kde nad městech svítí tajemný radioaktivní nápis "Home, sweet home"...

Igor

Aby toho nebylo málo, přihazuji k Igorově šílené story ještě následující mail. Egoismus mi není cizí.

> From: Laki <laki@...>
> To: Frederik de la Krueger <peter.fincher@worldonline.cz>, <fincher@senior.cz>, <fincher@volny.cz>
> Sent: Wed, 30 Nov 2011 21:02:16 +0100
> Subject: vsetin
>
> Nazdar Frederiku,
> vcera jsem pochopil, ze jsi vtelenim Vsetinskeho boha. Proc nejsi kral Valasska ty, misto Polivky?
> Seznamil jsem se s druhym Vsetinanem v zivote a opet te dotycna oboba zna.
> Nevesis si tam nekde plakaty sve osoby jako to dela u nas Ctvrtnicek?
>
> s uctou
>    Laki
>
> PS. Viele herzliche Gru:sse fu:r dich von Terezka.

Bolek je opravdu démon, proto bych ho nerad v jeho pozici jakkoliv ohrožoval. Plakáty maji na svědomí moje fanynky z řad vzrušujících -náctiletých studentek zdejšího gymnázia.

♦ Hit týdne: MDFMK - Missing Time (!!!)
♦ Shit týdne: Zip Zap - Chci ti říct

02-12-2k | Kakostra

Zítra proběhne první oficiální multizápis. Znamená to, že se na něm budou podílet dva lidé (konkrétně I.Č. aka Igor a já). Dejte si na to pozor.

Povězme si dnes něco o Kakanovi. O této osobnosti jste již zajisté něco málo zaslechli, ovšem nerad bych vás ochudil o některá veledůležitá data, která doposud nebyla zmíněna. Například jste jistě netušili, že tento člověk je velký specialista na přemýšlení o totálních kravinách. Kdysi to dobře vyjádřil R.W., který označil jeho mozkovou dutinu za prázdný otvor, uvnitř kterého je miniaturní vrabčí hovno, které se zde volně pohybuje a nárazy do zdi ztrácí na své hmotnosti a velikosti, přičemž vzniklý odpad vysmrká. Něco na tom je. Když pominu jeho psychopatické sny, jsou tu ještě ty vyložené debility, které vymyslí v bdělém stavu. Co si mám myslet o tom, když se mě zeptá, jestli přídavné jméno "solidární" značí, že dotyčný člověk daruje sůl? Mezi širým lidem koluje legenda, jak tento člověk vystoupil po několikahodinové jízdě z vlaku a zvolal: "Hej, namyslel jsem si boží věc: HUHLY Z TRUHLY!!!" Již jenom ta představa, jak zamlkle sedí v kupé a věnuje se vymýšlení tohoto slovního spojení, plodí v mých očních důlcích slzy. Zřejmě se jedná o slzy dojetí. No a k dobru přidám ještě jednu čerstvou: "Ty vole to musí být paráda, být neviditelný. Já jsem si vždycky říkal, že bych jako vlezl na hajzly a jak někdo chčí do pisoáru, tak že bych mu tam při tom nasral!" Mám to komentovat?

Los Angeles (ČTK) - Americká popová zpěvačka Britney Spearsová se rozhodla napsat román o záludnostech osudu a vztazích mezi matkou a dcerou. Uvedl to ve čtvrtek americký list Hollywood Reporter. Miláček dospívající mládeže Spearsová, která oslaví dnes 19. narozeniny, podepsala smlouvu na knihu spolu s matkou Lynneou. Společně již napsaly začátkem roku autobiografii Britney Spears: Heart To Heart.
Vsetín (KMFDM) - Český vyznavač análního umění Frederik Krueger se rozhodl k chirugickému zákroku, během něhož mu bude implantováno zařízení, které bude svou funkcí připomínat vagínu. Uvedla to ve čtvrtek společnost Anal Impressions, Inc. ve své měsíční tiskové zprávě. Miláček gastroenterologů Krueger, který oslavil v úterý 20. narozeniny, podepsal smlouvu na vyrobení 15ti billboardů, na nichž bude pomocí své anomálie propagovat některé soukromé gynekologické ordinace. V minulosti se Krueger proslavil zejména autobiografickou knihou o problematice krvácení při onemocnění hemeroidy From Heart To Anal.

Po táhlých útrapách bylo ranou z milosti zabito auditorium 'Electronic Body Music (Front 242, Ministry, Laibach...)' na Mageu, které bylo poslední měsíc zasypáno takovou hromadou sraček, že jeho úroveň klesla hluboko pod nulu. Škoda. Toto auditko mělo pořadové číslo 64, což znamená, že existovalo vpodstatě od založení samotných MaMedií. To jest dlouho.

České děti zcela ovládá Pokémon. Z výloh debilně tlemí stovky plyšových děsů jménem Pikachu, následují žvýkačky, karty, časopisy a samolepky. Dokonce přemýšlím, jestli se budou tento rok vůbec dělat sněhuláci, a ne žlutí Pikachu (z pomočeného sněhu). Ale věřte mi, nebude to trvat dlouho. Já a Kakan jsme totiž mladí sebevědomí muži, kteří to hodlají změnit. Již v lednu se objeví na zatím pouze regionálním trhu speciální série výrobků Posermon, kterými nečekaně hodláme oslovit děti i rodiče zároveň. Narozdíl od Pokémonů se totiž bude jednat o hračku se zdůrazněným výchovným faktorem, což bude v ideálním případě vést k tomu, že z hraček budou mít radost jak děti, tak jejich sploditelé. Plyšová hračka bude koncipována tak, aby na ní bylo možno jednoduchým způsobem demonstrovat nekoitální anální styk (pomocí lékařského nářadí apod.). Speciální variace na hru Černý Petr bude spočívat v nutnosti co nejdéle udržet stolici - hráč, kterému zůstane v ruce poslední karta ihned kálí a je Hnědý Petr. Další výrobky budou ohlášeny v blízké době. Mimochodem, již se objevily první propagační snímky (mirror) k novému fenoménu Pukémon.

Konečně jsem shlédl kus letošních MTV Music Video Awards. Autor Napsteru v tričku Metallica opravdu neměl chybu. To bylo ale bohužel vše, co tam stálo za to. Pouze spodní prádlo na Britney Spears opět trochu prořídlo, takže předpokládám, že příští rok už bude zpívat nahá.

01-12-2k | Peklo

Drobet jsem se zmýlil. M.R. není M.R., nýbrž V.R. Zjistil jsem to v její nepřítomnosti z nadmíru slohově vyvedené požární směrnice. Jsem zvídavý hoch!

Asi teď budu psát častěji o autobuse, protože co se tam někdy děje, to se nedá přejít bez dodatečného plísnění zúčastněných. Opět jsem jednal podle nepsaných občanských povinností a byl jsem za to po zásluze potrestán. Šlo o následující situaci: V souladu s oním nepsaným zákoníkem jsem samozřejmě nepustil sednout ztyřelou důchodkyni, která pak nasraně postávala v uličce poblíž mé pozice. Po několika minutách se jaksi zvláštně nahnula a dotkla se mého ramena jedním ze svých stařeckých, povislých a vrásčitých hrudních balvanů. Otevřel jsem zeširoka oči, abych se ani nepříblížil možnosti, že se víčka spojí a já si tak představím ten zčernalý a svraštělý obal na četné cysty, které v něm po těch několik desítek let zdatně pučely. Tato situace se opakovala asi desetkrát. Štěstí, že už jsem mrtev. Jinak bych to dost možná nepřežil.

Z publikace 'Můj kamarád bere drogy, co mám dělat?', vydala VZP ČR v roce 1998:

"Ten, kdo drogy prodává nebo šíří, se pochopitelně dopouští trestného činu. Ale i ten, kdo má drogy pouze v držení pro tzv. osobní potřebu v množství větším než malém, porušuje zákon. Držení malého množství drogy je pak přestupkem, za který můžete zaplatit pokutu třeba i 15.000,- Kč. Můžete také přijít o řidičský průkaz."

Ten řidičák je tam, myslím si, velice logický.

Blahopřání k narozeninám od bohužel již bývalých spolužáků... paráda.

---------------------------------------------
           ICQ History Log For:
                 96873237  Vitos
---------------------------------------------

242FK      30.11.20 22:19 dostal jsem darky k narozeninam

Vitos      30.11.20 22:20 Jo ty pocheve - Vse nejlepsi - tolik orgasmu
                                    kolik ztoporeni, a tak, sak ty vis :))

Vitos      30.11.20 22:23 Lucie ti posila virtualni kytici rudych ruzi
                                    vyhreznuvsich z rozkladajiciho se tela mrtveho
                                    ptakojestera

Vitos      30.11.20 22:24 Arnost ti posila grilovane satanovy koule ---
                                    dobrou chut

Z Belgie přišel další zajímavý mail. V euforii z jeho výjimečné kvality jej nyní přeložím, ovšem předem upozorňuji, že člověk, který tyto služby nabízí, v žádném případě nejsem já! Toto varování zde vlepuji po zkušenosti s poslední přeloženou příhodou v první osobě, na základě které jsem byl osočen, že jsem snad jejím hlavním aktérem. Nikoliv.

"Je mi dvacet let a jsem černoch. Můžu nosit slipy dva týdny, každý den se do nich udělám a pošlu vám je za pouhých 50 dolarů!

Také prodávám poskvrněné kalhotky mojí matky. Kradu je z koše na prádlo pokaždé, když je tam dá. Smrdí opravdu drsně a jsou plné žlutých a hnědých skvrn. Moje matka je tlustá, moc by se vám to líbilo. Prodám je za 30 dolarů/kus. To ujde, ne??

Taky mám obrázky sebe a svého psa. Líže mi moje chlupaté koule. Kopie této fotky jsou k mání za 10 dolarů za kus.

Moje sestra je retardovaná, skoro každý den promočí svoji postel a má i různé jiné nehody. Pokud chcete, můžu zabalit špinavé prostěradlo a poslat vám jej za pouhých 45 dolarů! Pokaždé kupuju nové, takže nikdo nic nepozná. Její kalhotky s četnými skvrnami jsou rovněž na prodej, 30 dolarů za kus. Voní skvěle, je jí pouze 12 let!

Bzdil jsem do skleněné láhve po mnoho týdnů, je v ní neskutečná směs všech různých smradů. Prodám vám ji za pouhých 5 babek!

Chcete koupit moje použité ponožky? Nosil jsem je měsíc v kuse, jsou super! Můžou být vaše za pouhých 5 dolarů!!

Pokud chcete, můžu vám taky prodat svoje hovna. Cena je dolar za unci. Sežeru cokoliv, co budete chtít. K dispozici jsou také láhve s močí a zvratky!

Kromě toho prodávám taky tvaroh z penisu, víte co myslím - tu žlutobílou pastu za předkožkou.

Prodám cokoliv, co si dovedete představit. Potřebuju prachy!!!"

Světový den AIDS. Nejsem si jist, jak moc k boji s touto nemocí přispívám tím, že už jsem týden nedělal to, co zmiňuje výše citovaný obchodník v prvním bodě své obsáhlé nabídky. Mám na mysli předposlední sloveso v druhé větě.

Jak zní stylová stížnost vidlácké ženy na zpoždění autobusu? "To sa hnůj vozí rychlej než tady ten řidič jezdí!" Asi si neuvědomila, že autobus veze mě. A co je proti mně hnůj!

Nějaká svině se obohatila o mobilní telefon, který před zcizením vlastnila D.V. Jeho číslo je 0604/146771 a bývalá majitelka vám bude vděčna, pokud se její bývalý přístroj stane v rukách dotyčného chmatáka pytlem na SMSkový (a jakýkoliv jiný) spam, vulgární nadávky apod.

Poprvé se mi stalo, že jsem se málem pozvracel poté, co mi Kakan povykládal o jednom ze svých snů. Virtuální ošahávání učitelek ze střední školy je zážitek, se kterým bych asi jen tak lehce ven nešel. Ven by šel spíš oběd.

30-11-2k | Who is FeKal+

Jak jste si možná všimli, po dlouhé době jsem zde vlepil v poměrně vypjaté a depresivní chvilce obraz své huby ve scanneru (viz 28-11-2k, i když je i ve Starringu #2). Ano, byla to předzvěst vyhodnocení soutěže 'Who Is FK', které nyní následuje: Z celkového počtu 132 došlých odpovědí se trefilo celkem 9 lidí, z nichž se sedmi jsem byl již v minulé době v osobním kontaktu, takže jsem je při losování mírně znevýhodnil vyřazením z osudí. Oběma zbylým adeptům jsem se rozhodl přiřadit první místo, čili vlastně nevyhrává nikdo. Dvěma člobrdům, kteří si rozbíjejí huby na stupínku pro výherce (je to V.D. aka Bloody VC z Prahy a B.B. z Prievidze) ale aspoň zasílám jako cenu útěchy původně zamýšlenou cenu pro výherce, čili mé osobní blahopřání. Poštou ovšemže.

Správné řešení nebylo kupodivu zase až složité. Byl jsem nominován na téměř všechny ksichty, které se na fotografii nacházejí, nicméně jedinou bezchybnou odpovědí bylo písmeno M. A abych nezapomněl, zabiju vás. Další fotografie jsou nezvěřejnitelné, proto se zde objeví v co nejbližší době.

Inzerce v rubrikách notebooky - prodej:

Nemám peníze

Cena: Kč

Mám hlad potřebuju výplatu

Podáno:
21. listopad 2000

Jméno:
Technik

e-mail:
castka.martin@quick.cz

Telefon:
dolů

URL:

originál

1233628587 nabídka	Vyměním :-
12.07.99 18:33:04	luxusní dámský kožich z kanadského bobra v maxi délce na postavu 170-180cm.Nevhodný dar.Poř,cena byla 48,000.- Je nenošený,

858995632 nabídka	Vměním
11.07.99 08:48:00	Vyměním za Notebook Pentium luxus.kožich z Kanadského Bobra maxi délka -poř.cena 48000Kč.Nevhodný dárek.Nenošený

originál

Distributoři léků prý hrozí nemocnicím a lékárnám, že jim přestanou dodávat kýžené medikamenty. Hřeje mě u srdce, že se na několikamiliardovém dluhu, který je předmětem tohoto sváru, podílím svými pravidelnými několikatisícovými "nákupy" v lékarnách více než nadstandardní měrou.

V práci panuje pokojná atmosféra. S M.R. si stále vykáme, což je svým způsobem velmi zábavné. Za přispění jedné nenápadné zmínky se mi podařilo konečně zjistit její přibližný věk, podle vzhledu to totiž dost dobře nejde (míněno jako lichotka ;). Komplikovaný výpočet sice musel provést matematickým studiem částečně deformovaný I.Č., společně jsme ale po chvíli došli k číslici 25. Inu, je to možné.

I raise the space and raise the memory
What I don't know will never hurt me
Cannot forget cannot remember
Missing time
Disinformation is forever!

29-11-2k | What I don't know will never hurt me!+

Ještě pár slov ke včerejšímu pošahanému dni:

- Soudě podle smtelné koncentrace škodlivin ve vzduchu soudím, že Valašské Meziříčí zřejmě potkal nějaký těžký uhelný spad. Jako by nestačil ten trapný pokus o kruhový objezd, který nyní blokuje dopravu daleko lépe než kdekterá řetězová dopravní nehoda.
- V práci začínám léčit komunikační clonu, která se v poslední době (5 let) velmi zdatně kupí okolo mé osoby při každém setkání s neznámými či méně známými lidmi. Asi nejvíce k tomu přispěl kolektivní 40ti minutový autobusový výjezd směrem k shodnému bydlišti mne a kolegyně, která se zabývá prodejem zboží a obsluhou účetního programu (viz 09-11-2k). Zajímavý rozhovor, ovšem ta hluchá místa byla opravdu tzv. "enjoy" ;)

Skončil nejbrutálnější seriál na obrazovce ČT - S Club 7. Není nutné se přít. Tak strhující dějové linie, herecké výkony a písně jsem neviděl už několik let. V praxi to vypadá tak, že každý díl nečekaně začne a poté se odvíjí stupidní děj, který nezadržitelně spěje k okamžiku, kdy skupina zahaleká jeden ze svojich úžasných songů, po čemž obvykle ihned následuje coup-de-grace v podobě konce. Zní to nevinně, to ano.

O.S.[2] se pokouší dementovat, že po mně chtěl, abych o něm napsal. Proto o něm píši znovu.

Server Soutěž.cz se tentokrát opravdu vytáhl.

SOUTĚŽ O 3 PERIODICKÉ TABULKY PRVKŮ
------------------------------------------------
V této "studentské" soutěži můžete hrát o tři papírové periodické tabulky prvků věnovaných provozovatelem serveru Periodická tabulka. Stačí zodpovědět jednoduchou otázku a mít trochu štěstí. Nápovědu naleznete na www.tabulka.cz.

Děkuji Kakanovi, že mě na to upozornil, protože již od jisté doby nemilosrdně odfiltrovávám tento newsletter do složky 'Sračky'. Neberte si to špatně.

Další kolektivní výjezd autobusem. Naťukl jsem, že mám nějaké internetové "projekty" a zmínil některé své psí... prasečí kusy jako inzerát v Dívce, vysvědčení apod. Pozornost jsem vzbudil, to ano. Druhá strana mince je, že se na mě začnou lidé z nové pracovní skupiny dívat přes prsty už čtvrtý den. Ale to už je přece moje hobby. Nestojí to za ten zděšený výraz kolegyně M.R., až zjistí, že tady o ní píšu? Tak co, líbí? :)

28-11-2k | Tolikrát+

Insanity, just a word, used to sum up
All the things they've heard
All my deeds, all the blood, all the drugs
What I did to those pretty little girls
Pieces that were missing in the puzzle I created

Children in the streets, lying decapitated
Inviscerated with their tongues cut out

What demon could do this? people ask
I read the tabloids, I like to laugh
I am a monster from their dreams
I am what they want to be
I can get away with this, I can be free
I can walk down your street
And you wouldn't even notice me

I am the malcontent that slips through the cracks
I am the nightmare that always comes back

I cannot be caught, I am above the law
I am a criminal only in thought
I'll plunge this knife into your heart
Trust in you was a lost cause
Faith in god was a lost cause

A darkened corridor slick with the bloodshed
A hand that is mine spattered in red
Trust in this was a lost cause
Faith in this was a lost cause

I am a monster from your dreams
I am what you like to be
No law, not gods, no faith
Humanity is not what I suffer from.

Cítím, že brzo zničím všechno, co jsem poskládal. Ztratil jsem už příliš mnoho střípků. Celý život se pokouším zapalovat shořelé svíčky. Pořád dokola a znova. Tolik slz a tolikrát, pozorovat někoho, jak jde pryč a nevědět, co jsem řekl. Vlaky myšlenek, které se tisickrát srazily. Ale konec přijde. A bude to velké finále. Selhání na správném místě. Nechci zabít jako prvního sebe. Opravdu ne. Král a královna jsou mrtví. Zbývá šašek.

Missing Time

27-11-2k | Kursk

První den v novém zaměstnání. Jako obvykle zcela nezvládám komunikaci, ale to už je tak obvyklá součást každého mého kontaktu s novými lidmi, že se nad tím nemá cenu pozastavovat. Pracovní kolektiv tvoří seriózně vyhlížející pan vedoucí a skutečně velmi sympatická slečna. A já tedy. To je zatím vše. Zůstaňte na drátě, o dalším průběhu vás budeme informovat.

Pozor! Ruská ambasáda v těchto dnech vydává CD 'Absolut Kursk', které bude v nejbližší době dostupné v každém lepším obchodě za jednotnou cenu 195 rublů. Tracklist je následující:

1. Oxygene / Jean Michel Jarre
2. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne
3. Under Pressure / Queen+David Bowie
4. Yellow Submarine / Beatles
5. The water Is Over My Head / Rockin' Berries
6. Keep The Pressure Down / John Farnham
7. Das Boot / U96
8. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas
9. The Air That I Breathe / Hollies
10. In Too Deep / Genesis
11. Underwater / Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon

13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee
14. In The Navy / Village People
15. Hello / Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can't Come In / Little Richard
17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd
18. Sailing / Rod Stewart
19. Enjoy The Silence / Depeche Mode
20. S.O.S. / Abba
21. Deep Deep Trouble / The Simpsons
22. Torpedo Girl / KISS
23. BONUS TRACK (Europe Only):
Knocking on heaven's door / Bob Dylan

Já jsem se navíc rozhodl na vlastní pěst distribuovat za mírně zvýšenou cenu limitovaný box s dodatečným miniCD, které jsem osobně zkompiloval. Obsahuje následující tracky:

1. Never Let Me D(r)own Again / Depeche Mode 2. Die Krupps / Isolation 3. The Cure / From the Edge of the Deep Green Sea 4. Skinny Puppy / Dig It!	5. Velvet Acid Christ / Cyber Communists Plotting Red Revolt 6. Depeche Mode / Everything Counts (In Larger Amounts) 7. The Cure / Sinkink 8. Front 242 - Welcome to Paradise
+speciální bonus: Kompilace projevů Putina v MP3!

Na Delerium.com se objevil kompletní videoklip k písni Aria, který se vyznačuje zejména rekordním nepoměrem mezi jeho délkou a velikostí (4min/1200kB). Kvalita je ovšem jaksi... no, řekněme odpovídající.

Zaslechl jsem, že soundtrack k filmu Blair Witch 2: The Book of Shadows údajně sestavil Marilyn Manson a při té příležitosti mimo jiné předělal znělku populárního seriálu M*A*S*H. Jestli je to pravda, tak rodím.

26-11-2k | Siesta

V souvislosti s blížícími se narozeninami jsem dostal mimo několika všeříkajících obálek a vynikající ozdobné úložny na prášky (na obalu je vyobrazen rulík, nevím přesně, co si o tom mám myslet) rovněž černé tričko s miniaturním nápisem 'Czech Style'. Paráda, akorát tam mělo být měkké 'i'. Tedy ne že bych se tak cítil ;)

Den94ek se v blízké době pravděpodobně zcela přetransformuje. Ale bude to překvapení, takže jazyk za protézu!

Oficiální best of z uplynulého týdne!

---------------------------------------------
ICQ History Log For:
39229552 Pařanoik
---------------------------------------------

242FK 23.11.20 21:12 jakou trojkombinaci prasku mam pouzit na ty
zuby??

Pařanoik 23.11.20 21:17 hmm pokud tě bolí zuby a ne díry po zubech... tak
stačí valetol... deset kousků stojí nějak 30kč a
fakt to docela dobře funguje... ze začátku tak
5-10 hodin posléze 2-3 hodiny... po týdnu to
nezabírá vůbec tak musíš začít míchat...
jinak pokud si nežral ataralgin, tak doporučuju
začít s ním... je docela slabej...

jo jinak účinost obou prášků zvyšuje kofein..
takže kola, kafe a pod... je to fakt o haluze...
:o))))))

242FK 23.11.20 21:18 ty vole ale ja potrebuju i fungovat :))

Pařanoik 23.11.20 21:20 hmm zkus ataralgin a dvě deci koly... to tě
nastartuje a od nosu dolů nebudeš cítit... pokud
jo, tak si do toho prdi valetol.. když s tím
budeě tak týden experimentovat, zjistíš jistý
kombinace...
hmm a o víkendech do toho ještě zamíchej
ibuprofen a trojkombinace je na světě
:o))))))))))))))

242FK 23.11.20 21:20 ty vole ale ja zeru i jine prasky.. co kdyz me to
zabije? :)))

Pařanoik 23.11.20 21:22 hmm když tě to zabije, tak mi dej vědět..
doporučím tu kombinaci... tři kámošky se snažili
zabít práškama... hmm docela dobře sem si s nima
o tom pokecal (to znamená nepovedlo se jim to)
takový light prášky nic neudělaj... hmm maximálně
se z toho fakt posereš nebo pobleješ.. hmm to
první v tvým případě myslim je standart či ne ???
takže v tom druhým případě prostě to přestaň žrát
:o)))))))

242FK 23.11.20 21:22 TYVOLE :))

Pařanoik 23.11.20 21:24 hmm a to nemluvim kolika se to povedlo... tři
kámoši se pověsili, jeden se předávkoval
heroinem, hmm jeden se ožral v garáži a chcípl na
nastartovaný auto.. zadusil se.. po té, co to
bylo prohlášeno jako nehoda byl nalezen dopis na
rozloučennou... nehoda to nebyla... prostě.. můj
život je samý vzrušení.. a to teprv poslední
vzrůšo...

242FK 23.11.20 21:26 TY VOLE!
to si delas prdel ne???

Pařanoik 23.11.20 21:28 ne.. mlj live je jedna velká sebevražda.. a to
teprv hmm o tom snad asi jindy.. to je na delší
řeč... takový psycho prostě kámoška se zabila
kvůli tomu, že se zabil její kámoš, kterej se
zabil kvůli holce která ho nechtěla... hmm
prostě... zlatí my, co sme na zvířátka
:o)))))))))))))

Dobře dobře, jen tak dál! A pošli pohled!

---------------------------------------------
           ICQ History Log For:
                 40742382  JNSFBI
---------------------------------------------

JNSFBI     23.11.20 21:13 hele mela jsem pro tebe pripraven special
                                     darek,ale nemuzu to najit...no proste vis, ze ma
                                     Vanessa Gun pisnicku primo na tvoje stranky<?

242FK      23.11.20 21:13 neco se sranim? :))

JNSFBI     23.11.20 21:14 neeeeeeee
                                     ta pisnicka se jmenuje / nebo je to refren/
                                     JEDU DO PEKLA

                                     LOL

242FK      23.11.20 21:14 :)))
                                     neni to Matka prokleta? :))

JNSFBI     23.11.20 21:16 co<
                                     to nevim, ja jenom vim, ze se tam zpiva jedu do
                                     pekla, jedu do pekla,....
                                     no a potom jsou tam slova jako> az na tebe dable
                                     neco zbyde, az na tebe zbyde...atd
                                     hele fakt nevim, ale napis si tomu..no jak se
                                     jmenuje,,no vis komu

Ano, vím.

---------------------------------------------
           ICQ History Log For:
                 23883078  vorax
---------------------------------------------

vorax      22.11.20 20:48 tak fyzika po katastrofalnim vykonu za 4:)

242FK      22.11.20 20:49 ou... to je dobry nebo spatny? :)

vorax      22.11.20 20:49 dobry:)

242FK      22.11.20 20:50 moje rec :)))

vorax      22.11.20 20:50 v euforii z meho uspechu sem si dneska po delsi
                                     dobe koupil top divku:))

A to bylo řečí, že mi někdo něco nascanuje... že, Voraxi?

> From: Igor Cech <cech@...>
> To: Frederik de la Krueger <peter.fincher@worldonline.cz>
> Sent: Sat, 25 Nov 2000 10:08:40 +0100
> Subject: Re: varovani vsem igorum
>
> > > mam te prokouklyho skrz na skrz (nic moc pohled) :-)
> > Vidis tam ten Morbus Crohn, jo?
> > Jo a prosimte, mam v pyji kost, nebo ne?
> nemas, covece. nemas. mas jen drobnou zacinajici plisen pod predkozkou.
> doporucuji okamzite navstivit soudruzky z route 55, oni ti ji uz vysaji...

Ještě že jsem už zvládl tu samokuřbu (lžu).

Po cestě k M.K. došlo k poměrně komické situaci. Čekal jsem s jakýmsi postarším pánem u dveří výtahu, odkud se po jeho příjezdu nečekaně vyšinula K.M.[2], kterou jsem nedávno podrobil produkci některých zajímavých obrazových materiálů (viz 07-10-2k). Řekla pouze "zdar!" a jelikož očividně spěchala, rychle odcházela směrem ke dveřím. Opětoval jsem pozdrav a během nastupování do výtahu jsem ještě jejím směrem polohlasně utrousil "Stav se, mám nějaké nové popravy!" Člověk, se kterým jsem poté vyjel pět pater, se očividně po této hlášce necítil úplně ve své kůži. Nějak divně se na mě díval. Ale no tak, pryč s předsudky!

♦ Hit týdne: Velvet Acid Christ - Malfunction
♦ Shit týdne: Kristýna - Mám chuť

25-11-2k | Sny

Velice kvalitní večer v autorském složení P.B., D.V., R.M., Kakan a já. Dozvěděl jsem se, že Terezčino chlubení svou bisexualitou nebylo možná až tak neopodstatněné. V opilých stavech je prý její oblíbenou zábavou lísání se k lidem stejného pohlaví (!).

Kakan není mravně v pořádku. Tímto stručným konstatováním shrnuji jeho nedávný sen, který měl ještě dostatek drzosti povykládat širému lidu: Subjekt se ocitá v temné místnosti, kde tři adolescenti zápasí, který z nich odpustí největší množství ejakulátu. První dva dosahují vrcholu za doprovodu trapného "plc" a třetí nadále stupňuje své vzrušení. Po táhlém klimaxu konečně dosahuje ejakulace taktéž, výron je však nečekaně prudký - z jeho pyje prýští vlna ejakulátu jako z požárnické hadice a to vše směruje na v rohu se kryjícího Kakana. V tomto momentu příběh končí, ale myslím, že vše podstatné se již odehrálo. Dokonalost sama. Jak vhodně podotknula D.V., Freud kdysi zmínil, že sny vyjadřují skryté tužby toho kterého člověka. Takže toho o Kakanovi zase víme trochu více. A abych nezapomněl - z jistých lajdáckých důvodů jsem onehdá zapomněl uploadnout jeho maturitní foto (viz 14-10-2k), což dnes napravuji. REPETE.

24-11-2k | Školení #2

Podchod 'Frýdlandské mosty' v Ostravě je zdrojem některých opravdu vynikajících textových výkřiků, tedy čmáranic. Za všechny jeden: "FREONY DO PLYNU!"

Druhá fáze školení byla snad ještě poučnější. Dopoledne jsem strávil opět (a oběd) mezi nudícími se techniky, odpoledne mne ústavní zřízenci odvedli do nejvyššího patra budovy, kde sídlí technická podpora. Tam jsem byl usazen vedle naprostého řezníka, který ten den seděl na horké lince. Kromě jedné ukázky OEM instalace Woknous jsme strávili odpoledne vesměs zábavnou formou - po hodině a půl hraní s webcamerou musím říci, že je to opravdu zábavná věc. Během toho občas zazvonil telefon, takže jsem viděl, jak taková rychloporadna v akci vypadá. Jako nejvydařenější hodnotím dlouhý telefonát jisté paní, která se dožadovala řešení problému se svou tiskárnou Hewlett-Packard. Vedle mě sedící pán s ní chvíli diskutoval a pak se rozhodl, že ji radši přesměruje přímo na hotline HP. V momentu, kdy začal diktovat číslo, se zarazil a řekl: "No, předvolbu vám asi nemusím říkat, zřejmě jste z Prahy, už podle toho jména..." Začal jsem uvažovat, copak z něj asi vyleze. Po několika minutách zavěsil a s téměř neslyšitelným oddechnutím zasyčel: "Havlová..."

Lístek na zpáteční autobus stál bez DPH 66.6 Kč, což je asi poslední hřebík do rakve.

A zase EMAZING:

Handicapped Pop Stars

"When I meet a guy that I'm attracted to, I don't know what to say. I act retarded."

- Pop singer Britney Spears

Maminka si postěžovala, že R.M. to přehání se slušností. Prý se pořád ptá, jestli neruší, omlouvá se za pozdní telefonát, i když je teprve 20:00 apod. Nevím, co přesně k tomu říci, napadá mě pouze jedno rčení: "Ďábel je nejnebezpečnější, když se směje." A Hannibal Lecter přece také znal pravidla slušného chování.

S R.M. se dovídáme další šokující fakta ze společného života Kakana a J.S. "No, já jako chápu, že člověk ze spaní prdí, ale ona říhá!" vyjádřil se Kakan. Myslím, že jsou vynikající pár!

23-11-2k | Školení #1

Školení v Ostravě se nedá dost dobře popsat. Bylo zkrátka nadmíru poučné. Po krátkém rozhovoru se šéfem celé mé přijímací procedury jsem se přesunul do jedové chýše techniků, kteří bohužel neměli téměř co dělat. Jak mi oznámil jeden z nich (T.V.), tato situace nastává pravidelně s každým příjezdem technika na školení. Po několika hodinách dokonalého klidu přišel aspoň jeden výjezd, na který jsem se spolu s T.V. vydal. Při této příležitosti jsme to střihli přes nově zřízenou pěší zónu, kde nás samozřejmě zastavili policisté, kteří zde očividně lapali jedno auto za druhým. T.V. mě šokoval svou absolutní duchapřítomností, když policistům oznámil, že vezeme velkou tiskárnu do několik metrů vzdáleného fotolabu. Upozorňuji, že ona pěší zóna byla dlouhá asi 15 metrů a fotolab stál uprostřed vymlácených baráků (náhodička). Policisté toto tvrzení s nejistou tváří přijali a pozorovali, co budeme dělat dál. T.V. vyndal z auta servisní kufr a vydal se k fotolabu. Byl jsem velmi zvědav, co uvnitř řekne. Neřekl nic, prostě se nechal vyfotit na pas, čímž mne opravdu dojal. Prý to odkládal měsíc. Policisté mezitím zmizeli, proto jsme se vrátili zpět. Nádhera. Zbytek dne probíhal podobně jako jeho předchozí část.

Cesta zpátky opět předvedla autobus jako nejlepší skrýš pro různé psychopatologické jevy. Zrovinka přede mnou seděla nějaká žena, která přímo zběsile kroutila květákem (hlavou). Prve jsem si myslel, že tak činí na protest proti jejímu usínajícímu sousedovi, ovšem tato domněnka padla v okamžiku, kdy pán vystoupil a ženská se do kroucení pustila ještě s daleko větší vervou. Poté zvolna začala komunikovat se svým vlastním odrazem v okně autobusu, a to nejdříve téměř neznatelnými gesty (krčení rameny) a posléze zcela nápadnými proslovy. No nezabijte ji.

Kromě těchto mozkových třesů jsem si na paní všiml ještě jedné věci. Jedná se o jistý psychický efekt, kdy už je vám na druhém člověku cosi tak nepříjemné, že se to snažíte napravit sami na své osobě. V tomto konkrétním případě se stalo to, že usínající pán na vedlejším sedadle poměrně hlasitě pískal nosem, ve kterém zřejmě usídlil nějaké ztvrdlé komplikace. Po chvíli to už psychopaní nemohla vydržet a k vrtění lebznou přidala ještě poměrně hodnotný bonus, a to rýpání ukazováčkem v nose. Je to zkrátka něco podobného, jako když mne lidé spatří na ulici a začnou si ohmatávat hlavu, jestli jim nevyrazily rohy.

Paradoxně od Terezky jsem se dozvěděl, že Peklo není v českých krajích zase až tak unikátním projektem. Napíšete-li v Seznamu klíčové slovo "násilí", dostanete se na českou obdobu známého serveru Show No Mercy, která tu byla již mnohem dříve. Nicméně, jsem až nezdravě potěšen tím, že se nejedná o vůbec nic světoborného. Už překlad názvu 'Show No Mercy' jako 'Show bez milosti' leccos naznačuje. Cheche.

Rádio Zlín zcela pohotově zareagovalo na transformaci Apolla na country rádio (viz 02-11-2k). Po městě jsou nyní vylepeny plakáty s obrovským nápisem NO COUNTRY a frekvencí rádia Zlín v pravém dolním rohu. Musím říci, že mě to opravdu pobavilo. Bezesporu.

Zjistil jsem, že JNSFBI (momentálně v módu '2 in 1', viz 06-11-2k) je ztělesněnou stranou zelených. Například zrovna dnes mi přes ICQ psala, že vzala z ulice nějaké kotě s hnisem v oku nebo co. To ale nic není nic zvláštního, v jejím bytě se prý už vystřídaly zvířata jako vrána nebo holub a v zimě dokonce chovala ve sklepě ježky. Nepochybuji o tom, že MF musí být nadšen.

O.S.[2] mě zcela neskrytě a otevřeně požádal, abych sem napsal něco o něm. Takže tady to je.

Spolehlivý webhosting především!

> From: MP <petricm@...>
> To: Frederik de la Krueger 
> Sent: Monday, November 20, 2000 11:57 PM
> Subject: Re: Skript
>
> > Zdar,
> >
> > hele zjistil jsem, ze to FBI je tak casto dole, ze to bude lepsi ten vyrok
> > dne udelat normalne pres client-side skript.
>
> KGB taky ;-) Ja sem si na tohle hlidani jestli je server dole
> zaregistroval u jedny sluzby, ale bohuzel jsem to musel odfiltrovat jako
> spam nebot kgb je dole furt a nejak sem zapomnel heslo ;-)

Poprava. Důvod se vždycky najde.

22-11-2k | Kurevno přehršelné

Ano, kurevno přehršelné, jak jsem řekl. Bez mučení přiznávám, že jsem následující Odkazy zcizil na FukingLinku. Jsou opravdu fuking.

Irenka - Andrea - GODZILLA

Ostřih hlavy na standardní úrovni. Naštěstí stále nevypadám jako člověk, mise byla tedy úspěšná. Konečně jsem zažil tu slast, když holička strojkem rozryje nějaký šťavnatý vřed.

Plodná debata na Mageu...

DARK_CYBORG [20.11.00 - 15:38]
ve vanesse nikdy nehraly teplousi tak nekecej smrade

WILDE [20.11.00 - 15:52]
to je svata pravda

BENITO [20.11.00 - 16:43]
teplousove sice nejsou,ale slysel jsem,ze Papez s Hauserem vopichali nekde na dovoleny kozla.(ne kozu)

WILDE [20.11.00 - 16:44]
to nebyl kozel to byl Rusak

21-11-2k | antiKristýna.com

Nechtěl jsem tím rušit pompéznost včerejšího dne, proto zde o tom píšu až dnes, ale na základě výběrového řízení jsem byl přijat jako servisní technik do firmy... říkejme jí třeba firma X. Doufám, že po mě nebudou požadovat základní hygienické návyky. Ano, je to neuvěřitelné, ale i s tím už jsem se setkal. Jméno firmy z pochopitelných důvodů ode dneška cenzuruji více než předtím. Dokonce jsem zeditoval starší zápisy a všechny zmínky přepsal. A to tedy nedělám často, heh.

Naši sousedé smrdí ještě více než jejich byt. Toť děs. Chápu, že v bytě mohou mít třeba hromady hnijících odpadků nebo zbytky z kanibalských večírků, ale jakým záhadným způsobem ten smrad udržují na svém těle například během pracovní doby, to tedy netuším.

Většina lidí pochopila můj newsletter o novém zaměstnání zcela chybně. Domnívali se zřejmě, že jsem jej snad poslal z radosti a snažili se mi gratulovat. Opak je pravdou, chtěl jsem vzbudit lítost. Každopádně, součástí mailu byla také tipovací soutěž, ve které mohly vybrané subjekty vyjádřit (ne)důvěru v budoucí délku mého pracovního poměru. Tipy jsou zde, řazeny sestupně:

I.Č.	Hodně dlouho
M.P.	3 měsíce
RTS	3 měsíce
M.F.	2 týdny
JNSFBI	2 hodiny
M.Č.	20 minut

Důchodkyně na vedlejším sedadle v autobuse si celou cestu četla článek 'Děti jako náhradní díly'. A pak že prý klidné stáří.

Ježíši. Satane. Vy všichni ostatní.

20-11-2k | C.Y.F.B.T.?

Mysleli jste, že jsem mrtvý? Ano, to jste měli samozřejmě pravdu. Přestože mě hniloba sžírá zvenku i zevnitř, našel jsem si v celé této záhrobní švandě chvíli času na další update těchto stránek, které jsou ostatně v podobném stavu jako já. Takže, copak tu máme nového? Především jsem Den94ek postavil pod jímku, u které se slévají stružky různorodého odpadu. Dominantní roli v této směsi hraje hnis, krev a moč různých potrefených masochistů, proto chci upozornit psychicky a mravně slabší jedince, že zde proběhl jakýsi, slušně řečeno, "posun". Ten bude nadále pokračovat, dokud bude stránka zcela nečitelná, k čemuž zdárně spěje již od roku 1998. Dále jsem z Den94ku serval zaživa kůži a slepil kusy literárního masa zpátky k sobě speciálním azbestovým potahem, čehož jste si již zajisté všimli. Stejný úděl potkal i OAQ. Upozorňuji, že nemám nejmenší ponětí, jak to vypadá v Netscape Navigatoru a podobných sračkách, ale jak se říká - žádná tolerance pro slabé! Po levici se nachází nová anketa, ve které můžete demokraticky rozhodnout o budoucnosti ženského močení. Dejte si záležet, o případné vylučovací převýchově několika miliard lidí nerozhodujete každý den. No a dále je tu samozřejmě můj skandální deník od 01-09-2k do dnešního dne. Pokud nemáte náladu hledat v bahně (anebo jsou to... eh... ne, dobře, v bahně) perly, krapet níže nabízím jakési "highlights" aneb světlé body z každodenní šedi zhýčkaného maloměštáckého občana. Co se týče dalšího vývoje, není to příliš jisté, ale snad by mohlo docházet k jakýmsi častějších aktualizacím. Vzhledem ke kolísavému množství mého času ale nic neslibuji, zcela ležérně se pomočuji a odcházím v dál...

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10

19-11-2k | Stručně

Kateřina Procházková je pěkná holka.

Kontrast.

In nervous convulsion crouches infant ape trembling in mother's shit. Cage. Eyes tearless filled with contempt. Clinic mask. Experiment with life and death. Smell lingering noxious. Mixed scent. Anxiety. Omnipotent doctor grinds the cage door revealing. Love's primal instinct taken away. The tiny face terrified. Rant and rave. Smash your head against the cage. Vacuum clicks on high. Conscious to the pain. Pass off as humane. White coat seems so clean. Most dirt bleached out. Out of greed. Force the point of habit. Eyes burn in a rabbit. Push the pain. Test button. Spines cut. Trip mucous inflection. More die. Pills each day. What goes around comes back stronger. Tap into the brain. Break the skull again. Smash. Price. Research rat. Lab rent pain in flesh. More ill. Drug store sales sharpen the knife. Emphasis on money. New disease everyday. End is seen and coming. Research turns its back to gain. Crush the spine. Genocide. Kitten drags its dead limb. Continuing all suffering. It will come back and win. Shock. Paralyse. Turn. Trauma burns out the will to live. The lying message. 5 year genocide. 1945. Suicide. Vivisect VI.

Lab rent pain in flesh. More ill. Drug store sales sharpen the knife. Emphasis on money.
New disease everyday. End is seen and coming. Research turns its back to gain.

I'd rather die here than in the whitecoat's tank. It's little enough dignity we've got left.

Testure 1 - Testure 2 - Testure 3

♦ Hit týdne: Skinny Puppy - Testure
♦ Shit týdne: Satelit Kanibal - Moje boty

18-11-2k | Ženský problém

Hádejte, copak nám v těchto dnech vychází? No přece nové album od Velvet Acid Christ! Obrázek naznačuje, že to bude zase veliká švanda.

Někdy přemýšlím, zda nejsem více žena než prase. Díky zlaté žíle příležitostně menstruuji, dneska jsem dokonce již poněkolikáte podstoupil porod. Nevím, jak jinak nazvat to, co jsem si dnes opět prožil - nakonec, možná to znáte sami. Chce se vám srát, ale vy prostě nemáte čas a oddalujete tuto chvilku anální něhy na později. Výkal se chvíli dobývá za světlem, ale když pochopí, že nemá šanci, stáhne se zpět a v koutku tlustého střeva se pozvolna komprimuje (neztrátově) ve velice konzistentní hmotu. To však nejde do nekonečna, proto během několika hodin expanduje do celé anální dutiny a vy začnete nabývat pocitu, že se vám brzy rozskočí pánev. A potom to přijde. Rozhodnete se s tímto virtuálním těhotnem skoncovat, sednete na mísu a začnete srát. Jelikož vás bolí vše od pasu po stehna, s každým nádechem přichází bolest, která ze svého centra vystřeluje do všech stran. Při každém "záběru" potom na pánev zase tlačíte, takže se veškerá slast mění na bolest. Nakonec se podíváte do mísy, kde se tetelí brutální vrapatec a oddáchnete si, že jste to opět přežili. Tak zase příště.

17-11-2k | Dívka (Cut Throat Psycho Rave remix)

Zuby. Bolí. A od nich půlka hlavy. Obrovský lis mi puká lebku jako železná podrážka záda brouka tesaříka! Bolestí odhnilé chuchvalce vlasového porostu padají na ramena, kde je chytám a Kanagonem lepím zpět.

Z Kedara jsem vypáčil, co že to měla znamenat jeho středeční ICQ zpráva "SEr nan to frede, ja su teka ktarep (sot ) nasracky". Che, měla znamenat asi toliko, že autor je ztřískaný do němoty! Po zjištění, že si to ani nepamatuje, jsem mu kontumačně odpustil ty gramatické šoky. Očividně měl poněkud nejasno v klávesách (zejména slovo "dost" napsané jako "sot" je toho neklamným důkazem).

Pamatuju si, že v posledním update Den94ku jsem vás nechal čekat na zcela pekelný dopis, který byl zdaleka tou nejbrutálnější odpovědí, která mi na inzerát, zveřejněný v časopise Dívka, přišla. Jedná se o něco tak neuvěřitelného, že jsem byl již několikrát konfrontován s tvrzením, že se jedná o obyčejný fake (podvrh), a to zkrátka proto, že něco takového není v lidských silách napsat. Já si naopak myslím, že není v lidských silách napsat takový fake. Posuďte sami. Je to peklo.
[v případě chybových hlášek při klikání na thumbnaily použijte textové linky]



strana 1	strana 2	strana 3

legendární Bigfoot nalezen?

Pozn.: Kromě vyjmenovaných hudebních skupin jsou informace uvedené v inzerátu zcela lživé!

16-11-2k | Tisková konference

Jediný spam, kterému před smazáním věnuji aspoň krátký pohled, je Stupid Quote of the Day od EMAZING. Občas to opravdu stojí za to, jako například včera:

Fearless Leaders

"I especially love driving down a hill directly at a tree and swerving to one side at the last moment. That's my way to relax."

- Boris Yeltsin, on the joys of driving his golf buggy.

České časopisy nižší a nízké úrovně se hemží různými lapsy a kolapsy. Tak například Tina - článek o Christině Applegate (ze 'Ženatý se závazky', mimochodem jeden asi ze tří seriálů na N@vě, které by stály za další zopakování) doprovází fotografie Christiny Aquilery, což je sice dobrý pokus, ale bídný výsledek. O nic lépe na tom není periodikum Seriál. Čtvrt hodiny jsem marně přemýšlel, v jakém táboře se to Jiří Datel Novotný narodil. Až pak mi došlo, že zeměpisné znalosti zodpovědného korektora asi nebyly na takové úrovni, aby název tohoto města načal velkým písmenem. Naopak pobavený výraz na mé tváři vyvolalo konstatování, že ve znělce Večerníčku vystupuje "Kluk kolportér". Napadlo by vás tak brutální slovo? Posledním hřebíkem do rakve je listárna, tedy aspoň v případě, že listujete jako správní desperáti odzadu dopředu. Nyní opět v rozporu s autorským zákonem odcituji nejlepší dva dopisy, čímž vám šetřím 24 korun, které byste jinak za tento časopis hodili do kasy zetlelé babce v PNS:

"Můj největší sen je stát se zpěvačkou jako Natália Oreiro... Až ji zase uvidíte, prosím pozdravujte ji a napište to prosím do vašeho časopisu, abych věděla, že jste to opravdu vyřídili. Dík, a zase dík." - Monika Svinčiaková, Slaný

"Jmenuju se Marek a moc zbožňuju váš časák. Chci se zeptat, jestli byste přeložili mé dopisy pro Natálii Oreiro a Leticii Calderón do jejich řeči a poslali jim je." - Váš věrný čtenář Mára Adam, Kladno

Tyto a podobné služby nyní nabízíme zdarma na Den94ku, proto v případě zájmu neváhejte a posílejte své dopisy pro vaše oblíbené seriálové hvězdy v elektronické podobě na adresu šéfredaktora. Překládáme rovněž dopisy adresované oblíbeným sériovým vrahům.

Sestra má na čtvrtletí za 4 z dějepisu, a to je teprve v tercii osmiletého gymnázia. Vzhledem k tomu, že mně se to podařilo už o tři roky dříve, má ale stále co dohánět.

Adhezivní podložky ve tvaru motýla. Můj nový sen.

15-11-2k | Nic

Seru na to. Jelikož mám zvláště hovornou náladu, měním design už dnes. Tím pádem dementuji tvrzení z 06-11-2k. Zpekelnění na začátku roku 2001 nadále platí. Počátek degradace 1. prosince. Nebo dřív. Ou bejby buď drsná!

Druhá fáze boje ve firmě X. Osobní pohovor měl dramatický spád, některé otázky mne opravdu vyváděly z míry. To jest například "Proč jste odešel z předchozího zaměstnání?" či "Co očekáváte od naší firmy?" Podobné jobovky jsou nejhorší. Proč se na to sakra v dnešní době ještě pořád někdo ptá? Je snad zřejmé, že každý racionální člověk očekává od práce plat, nepřímo úměrný námaze. Přičemž námaha je samozřejmě nulová a plat tudíž absolutní. A kdo takovou práci nehledá, musí být úplný debil.

Zdá se mi to, nebo se Míla Zeman pokouší párovat s Grebeníčkem? Ještě že jsem Č SS D nevolil, to bych teď asi rval vzteky koberec ze země a blil pod něj ty seschlé nudle, které jsem měl dnes k obědu. Mmmmm... včerejší... studené... No nežerte to.

Che, nová Apocalyptica ('Path') začíná skoro stejně jako 'Sabotage' od Beastie Boys. No neberte to.

14-11-2k | Den plný otázek

V hromadě starých novin jsem nečekaně nalezl starší číslo časopisu Spy. Na dvaapadesáti stranách se tu jako obvykle mlátí pořád stejná sláma (v období mezi čísly se do ní snad močí nebo co). Výjimkou jsou nečekaně zábavné strany 30-34, kde se redaktoři ptají různých známých osobností (ehm), s kým že by to rády vydřely otvor do matrace a s kým naopak ani náhodou. Opravdovým zlatým hřebem této taškařice je odpověď drsného zpěváka jménem Jarek (nedávno vydal své album "Jarek"), která praví:

"Rád bych si užil noc s Pamelou Andersonovou. Spousta lidí sice říká, že je umělá, ale já si myslím, že své kouzlo rozhodně má. Vůbec se mi nelíbí Marilyn Manson. Není to ženská, ani chlap."

Pchachacha ehehe jéžiš bože můj!! Byl jsem natolik zničen odpovědí, že jsem odhodil časopis stranou, abych nezemřel smíchy, ovšem ten zůstal jako na svini otevřený na této straně a Jarek mne z jejího pravého horního kvadrantu stále hypnotizoval svým neodolatelným pohledem. V maximální křeči jsem si vzpomněl na hodinu branné výchovy a dlouhým skokem se před otevřeným časopisem ukryl za křeslo. Tam jsem setřel sliny z brady, které mi unikly v okamžicích, kdy jsem opravdu nemohl ovládat většinu mého svalstva. Začal jsem přemýšlet, jak z tohoto pekla uniknu, ovšem jediná cesta ke dveřím vedla okolo otevřeného Spy, ze kterého stále zíral Jarek. Z kapsy mi vypadly dvě stravenky, které ostentativně dávaly najevo, že pokud nenaleznu brzo nějaké řešení situace, zemřu zde hlady. Vší silou jsem se tedy zapřel do křesla a s velikou opatrností jej sunul ke dveřím. Zároveň jsem jím rotoval tak, abych byl před Jarkem v zákrytu. Neuvěřitelné se stalo skutečností, žiju. Rychlá záchranná služba odnesla pomocí ochranných obleků se zalepenými hledími časopis kolem poledne.

OK, konec srandiček. Vám to vtipné nepřipadá a mně jo, proč? No, je to asi takhle - když si někdo dá umělecké jméno "Jarek", je jasné, že se štamplu venkovského balíka zbaví jen s velkými obtížemi. No a tento expert navíc svoji pověst živí takovými ukázkami nejnižších pudů, jakým je například vyznávání Pamely A. Kdybych měl hledat ubohou herečku, majitelku malého IQ a kurvu v jednom, neváhal bych a nominoval tento pochybný "sexuální symbol". Nechat si zvětšit ta sympatická hnízda pro rakovinu prsu a prokouřit se do několika podřadných rolí dneska přece zvládne kdekterá kontrolorka v pásové výrobě, tak proč zrovna ona? Mám před očima ty hordy upatlaných kreténů, kteří zasněně čumí na hokejový zápas, aby v přestávce odcházeli masturbovat nad časopisem s touto děvkou na obálce. Přehlídkou podobné kriploidní mládeže byl například otevřený den na naší škole před dvěma lety. Na síť se nahrnula třída buranů ze sportovní třídy a jejich zájem se omezil na dvoje stránky: NHL.com a Pamela.com. Neukojené méněcenné živly, to jest oč tu běží. Na druhou stranu chápu, že někdo musí stahovat průměrné IQ na 100, aby v té šedi mohli vyniknout lidé jako např. já.

Ze srandy jsem si pročetl Lucifer's TopList, který se mi otevřel při vstupu na SickestSites a musím říci, že to bylo opravdu podnětné. Reklamní slogany, kterými se webmasteři pokoušejí dostat nebohé duše na své "zaručeně bezplatné" galerie opravdu nemají chybu! V několika případech jsem neodolal a vlepuji zde pro váš pobav:

♦ REAL RUSSIAN RAPE from CRIME RUSSIA - ORIGINAL, EXCLUSIVE RUSSIAN RAPE VIDEOS and PICS - WEEKLY UPDATES!!!
♦ Goth in Asia 2 WE'RE BACK! XXX!!!! - DELETED TWELVE TIMES!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 10X HELL ON YOU!!!! I RAPED GRANDMA!!!!!!
♦ HORROR SEX 100,000+ PICTURES - See SATAN FUCKING SCHOOLGIRLS & NUNS WITH HIS 36INCH COCK! BANNED IN 35 STATES
♦ RAPE MY WIFE'S CUNT WITH YOUR FIST! - FREE PICS of my wife fist fucked and drinking her own piss!
♦ Chocking Deep Fisting - Very DEEP FISTING - not a finger, not a hand but the whole arm! Amazing!!
♦ Devil-like tits and nipples torture - Tits and nipples tortured beyond the limit with spikes,needles,candle lights etc

Kdo na to k ďasu kliká?!

13-11-2k | Sickest Peklo

Začal jsem si čistit zuby. "Zbabělec", řeknete si. Ne, ne tak úplně. Kdybyste viděli, co se odehrává v pravé části mé huby, jistě byste své tvrzení ihned přehodnotili. Jsem spíš veterán.

Technikům z regionální stanice TV Beskyd trvalo rekordní tři dny, než se jim podařilo odkliknout chybovou hlášku z PowerPointu a uvést rotaci upoutávek na různé výstavy a prezentace zpět do provozu. To je teda dílo.

Ráno mne probudil ženský hlas z telefonu, oznamující mi postup do užšího výběru uchazečů o servisního technika ve firmě X. Smluvili jsme další schůzi na středeční dopoledne. Bude to zřejmě velká akce, jelikož má o dvou šťastných výhercích rozhodnout člověk, který za tímto účelem přijede až z Ostravy. Nicméně, má nominace do finále mne překvapila, a to zejména poté, co jsem si v hlavě zpětně promítnul některé zvláště humorně zodpovězené pasáže testu. Totiž, o možnosti zvolit více správných odpovědí jsem se dozvěděl až ke konci a u některých otázek jsem to při finální revizi tak trochu opomněl.

Jakási britská holčina si nechala nadvakrát zlomit obě nohy a do vzniklých mezer implantovat kovové nástavce. To všechno proto, aby ze svých stočtyřiceti centimentrů vzrostla na výšku, předepsanou pro letušky. Ani toto jí však nepomohlo, aby na kyslíkové bomby dosáhla, proto nyní musí žrát jako divá tablety s růstovým hormonem. Celá operace stála v přepočtu asi 750 tisíc korun, což je myslím si slušný finanční deficit do začátku její kariéry. Bože, já jsem se smál!

Správce serveru SickestSites.com přidal na můj popud Peklo do svého vyvedeného katalogu. Upřímně mne vyšokoval zařazením na třetí místo v kategorii Disfigured / Mangled / Dead (ano, to je ta nejnechutnější :) a také velmi pozitivním hodnocením, které Peklo obdrželo. Autor měl sice značné problémy s orientací, pročež jsem na Peklo přidal několik navigačních noticek, to ale nic nezměnilo na poměrně ucházející návštěvnosti. Zkrátka, radosti dosti. To víte, překonání serveru lesba.cz bylo přece vždycky mým životním snem.

Návštěvnostní stav v 11:40:27

12-11-2k | Rolby 2

Volební den! Provedl jsem průhrab kandidátkami jednotlivých stran a vypíchl bych zejména následující tři: Kandidátka ČSSD se sice hemží velikány české historie jako Bedřich Smetana nebo Petr Bezruč, ani to mě ale nepřinutí, abych tento lístek hodil do jiné urny než té pohřební. To Koalice neparlamentních stran (Strana za životní jistoty + Strana zelených) zas tak vysoko nemíří. Jejich kandidátka začíná úctyhodnými profesemi jako vedoucí lékař nebo ředitel muzea a končí švadlenou, dělníkem a plánovatelem skupiny nářadí (?!), kterážto profese mne bezmála skolila k nohám židle. Cenu nutné sympatie^® ale bez debat vyhrává Humanistická aliance, jejíž seznam kandidátů čítá celkem jednoho člověka a to čtyřiadvacetiletou sekretářku bez politické příslušnosti z obce Roštění.

Další divoké sny, tentokrát mi volal jakýsi pomatený úchylák. Nejdřív se zeptal, kdeže to tady máme tu továrnu Artec (hardware fetišista?), pak se na chvíli významně odmlčel a pouze hlasitěji oddechoval a nakonec prohlásil, že je mu teď "moc dobře". Vynadal jsem mu do zmrdaných pičusů a prohlásil jsem, že jestli chce, naseru mu do držky. Pak jsem se probudil. Je-li mezi vámi nějaký vykladač snů, budu rád, když mi vyjeví, jaké tato příhoda přináší poselství.

Hmmm... co to tady máme? Že by moje recenze na DreamWeb?

♦ Hit týdne: Headcrash - Asphalt Ostrich
♦ Shit týdne: A1 - Take On Me

11-11-2k | Rudý tisk

"V posledních dnech mají novou hru školáci v Olomouci. Komu se v honičce co nejdřív podaří vyskočit z přízemního okna školy, vyhrál a je Kájínkem." (Právo)

"Čech Václav P., proti němuž vede soud v Manchesteru v americkém státě New Hampshire již druhý týden řízení kvůli bestiální vraždě matky pěti dětí, se k činu částečně přiznal. Podle agentury AP doznal, že mrtvou ženu zbavil všed údů, vraždu však popřel. Václav P., který pracoval jako řezník v drůbežárně (tomu říkám profesionální deformace - pozn. FK), při čtvrtečním přelíčení trval na svém tvrzení, že Mary Stetsonová již byla mrtvá, když se rozhodl, že ji rozřeže." (taktéž)

10-11-2k | Néscafé*

Jo jo, byla tam. (těmito zcela bezobsažnými pátečními zápisy bereme na svá bedra morální povinnost rozvíjet fantazii čtenářské obce)

09-11-2k | ValDěs

Pokud jste viděli Jiřího, neváhejte a mailujte!

Konkurz na servisního technika ve firmě X. Pln oběda jsem nasedl do autobusu a vydal se do Valašského Meziříčí. Dopravní prostředek nezůstal jako obvykle nic dlužen své špatné pověsti, takže jsem byl na sedadle hned za řidičem konfrontován se směsí smradů potu a bzdění. Vzhledem k přesunu do nepřátelského území, které je navždy označkováno močí fracků z BC.12, jsem se vybavil klasickými písněmi jako Let's Kill All These Motherfuckers, Dead Flesh nebo Futile, které mi tak živě evokují poslední zimu. Intenzívní poslech splnil svůj úkol téměř dokonale, pročež jsem měl hned po příjezdu téměř neodolatelnou touhu zakoupit v nejbližších zahradnických potřebách mačetu, vtrhnout do BC.12 (tedy BC.22) a zahrát si se zdejším osazenstvem oblíbenou společenskou hru "Na přeseknutou šlachu", o čemž v noci již po několik měsíců tajně snívám. Tuto povinnost jsem ale opět odložil na později a místo špinění rukou krví nějakých bezvýznamných nul jsem začal hledat dotyčnou firmu. Tam mi poté sympatická prodejní síla ženského pohlaví podstrčila dotazník a test vědomostí, ve kterém jsem tradičně dojel na otázkách okolo SCSI, jejichž vyplnění jsem přenechal náhodě a zašktrl náhodné odpovědi. Na vyrozumění o výsledku si mám počkat do blíže neurčené doby. Cesta zpátky se nesla v podobném duchu, takže k ní nemám co více podotknout. Jo, akorát jsem viděl nějakou pochvici, která vypadala jako Britney Spears. To mě dorazilo.

Bedřich Výtisk je ďábelské jméno.

08-11-2k | B.B.

Celý den píšu preview na Blair Witch Volume 2&3 a nadávám na nehratelné Grand Theft Auto 2. Mír zubní sklovině, přátelé.

Ráno vyhrává Bush, odpoledne už zase nikdo. Na Floridě nejsou totiž schopni efektivně spočítat hlasy, k tomu navíc příležitostně pletou označení hlasovacích tlačítek, čímž nevyhnutelně vzniká globální volební chaos. A taky ještě nedorazily hlasovací lístky od některých občanů, kteří jsou vzhledem k odloučení od zbytku civilizace nuceni zaslat své volební výkřiky poštou.

Vulgovaginitidu na vás.

07-11-2k | Rolby

Zítra ráno kolem šesté našeho času budou známy první výsledky prezidentských voleb. Což znamená, že přišel čas mého osobního tipu. Já říkám: Gore. A to i přesto, že bezmocně pendluje mezi přirozeností a umělými společenskými návyky (styl chůze, gesta apod.), které ho dotyční pracovníci bohužel nenaučili tak, jak by se dalo u kandidáta na prezidenta čekat.

Odhodlal jsem se k odvážnému kroku. Začal jsem třídit a skládat dohromady zápisy z hluchého období (konec '99 - začátek 2k), které mám naházeny v jednom adresáři jako seno. Nejhorší na tom je, že musím projít celkem 7 *hodně* objemných souborů a zkontrolovat je na případné odlišnosti od souboru hlavního, kam všechny staré zápisy sázím. V tomto období jsem totiž neustále tvořil zálohy a duplikace a poté jsem dopisoval starší zápisy, bohužel pokaždé do jiného souboru. Zkrátka jsem z toho utvořil naprostý bordel.

06-11-2k | Skandál-o-rama

Týden je nejlepší načít skandálem.

	+		=
KEDAR		NEZNÁMÁ ŽENA		PEKLO NA ZEMI

Kromě tohoto fiaska se dozvídám, že do knihy vad Kedarova pičítače (viz 11-10-2k) přibyla další kapitola. Tentokrát se týká klávesnice, na které od jisté doby nefungují všechny sudé číslice a tabulátor. Což například znamená, že takový zavináč nebo pravou závorku je nutno kopírovat přes clipboard z mapy znaků nebo jiné části textu.

Mimochodem, po kratší úvaze nad budoucností této stránky jsem se usnesl, že od 1. ledna 2001 radikálně změním design a posunu Den94ek poněkud blíže k vrcholu brutal-o-metru. Což znamená, že selanka končí.

Včera konečně proběhlo interview s JNSFBI, týkající se dítěte, které čeká s MF! Ve zcela nesestříhané verzi se nachází zde.

V 10:51 jsem slavnostně ukončil svoji kariéru ve firmě A. Mno, co už. Zkrátka mi ubyla jedna položka z trojmístného seznamu příjmů (ta prostřední). Každopádně jsem tím překročil stín onoho repetivního koloběhu (viz 2-11-2k), což je fajn.

05-11-2k | Paní Hvězda

Úspěšně načínám 16tý den bez hygieny.

Známá televizní pózistka Terezka Pergnerová měla v úmyslu rodit svého fracka v přímém internetovém přenosu. Nemocnice se však bohužel nepohodla s providerem a tak tuto akci live neuvidíme. Škoda, mohl to být nejpopulárnější potrat za několik posledních let.

Zjišťuji, že lámacích scén je MK4 mnohem více! Konkrétně jsem objevil tři varianty lámání vazu (bojovník se oklepe a jede dál, pohoda :) a jeden nový způsob kloubení rukou za zády.

♦ Hit týdne: Sixpence None The Richer - Kiss Me (ehehe)
♦ Shit týdne: -

04-11-2k | Bod zlomu

Na svém drahém disku jsem jakousi podivnou náhodou našel Mortal Kombat 4. Jak jsem po chvíli pochopil, ke spuštění této hry nemělo raději nikdy dojít. Již po třech zápasech jsem totiž smíchy nemohl. Nepochopte mne špatně, ono je to vcelku zábavné, ale ta pseudobrutalita už došla do takových výšin, že musí výbuchy smíchu podstatně komplikovat tvorbu každého dalšího dílu i samotným autorům. Osobně jsem kamennou tvář nebyl schopen zachovat při scénách s mrzačením končetin, kdy dojde buď ke zlomení holenní kosti na konci zápasu či vykloubení ruky, kterou poškozený po krátkém okamžiku elegantním pohybem vrátí do původní polohy. Obě akce samozřejmě provází adekvátní výjek.

03-11-2k | Asfalt*

Zastavme se. Zastavme se a ukažme si na odhalené břichy bezpohlavních démonů, pomazané vaginálním olejem. Smrad koitu se line z postelí, posetých hříchy. Hoří, smísené s hlasy anonymních hříšníků. Dnes teplo zakázaného doteku, zítra teplo Pekla. To víte, pátek vždycky rulez!

V dlouhé košili se špatně sere. Proto vám radím: neserte v dlouhé košili!

Legendární skupina Citron se opět skládá dohromady! Kompletovací akce se zúčastní všichni původní členové, což mimo jiné značí, že L. Křížek konečně opouští příšerné Damiens. Yup!

Kakan píše z Jindřichova Hradce...

> From: kakkaan <hejkal@hehe.com>
> Sent: Thursday, November 02, 2000 7:10 PM
> To: <fincher@volny.cz>
> Subject: Re: notyvole
>
> [...]
> typico: civilka v knihovne ani na centru vypocetni techniky nehrozi. kdyz
> to vyjde, budu delat asistenta dekanovi fakulty managementu vysoke skoly
> ekonomicke. no doprdele.
>
> btw, slysel sem tak brutalni vtip, ze snad lepsi sem tento rok este
> neslysel:D
>
> Amici poslou do ruska fax se znenim: "za jak dlouho si u vas prumerny obcan
> koupi prumerny vuz?".. druhy den prijde odpoved: "vy zase mlatite cernochy"
>
> vole estli se ti to nezda bomba tak anal terror immediately
>
> ass-is-tent

02-11-2k | War III

Dopoledne trávím čistě teoretickými úvahami. Znásilním - li se análně propisovací tužkou, znásilním tím také tu tužku?

Téměř až do konce pracovní doby to vypadalo, že trhneme rekord v počtu vzájemných slovních výměn (1 slovo já, 1 slovo JMR). V 16:55 se JMR však bohužel odhodlal k jakémusi dojemnému pokusu o radikální řešení situace. Proslov byl opravdu masakrózní, až mi bylo občas líto ho přerušovat. Ale musel jsem, přinejmenším smíchem. Za všechny dvě nejlepší: a) chovám se povýšeně (aneb zkuste se chovat povýšeně k někomu, s kým prohodíte za den 2 slova) a za b) vypínám onen slavný BlackBox. Druhý bod mě opravdu zaujal. Samozřejmě bych to udělal, kdybych věděl jak, popřípadě kdybych měl čas a náladu takové kraviny zjišťovat. Protože mi ale jakýsi nanicovatý monitorovací program za takovou námahu nestojí a nic takového jsem tudíž neudělal, v tomto okamihu jsem se ohradil. Zeptal jsem se, zda mohu za výpadek logování z důvodu, že program je neschopný a nezaznamenává, co má. Nenechte se mýlit, správná odpověď zní ANO! JMR má bod. Už jich má drahně.

Keylogger je nainstalován, bohužel pouze na celkem minoritním PC, kam sedám pouze já a prach.

Žijeme podle šablon. Dneska jsem tento nechutný jev zpozoroval na své osobě. Každý den je to prostě stejné. Kdybych si napsal nějaký stručný návod, podle kterého bych pak každý den jel, myslím, že by ten nudný koloběh nevypadal ani o trochu víc repetitivně než dosud.

V 7:00 vstanu z postele a vypnu na věži probouzecí píseň.

Zapnu pičítač.

Počkám, až opadne ranní erekce.

Jdu se vymočit, nad umyvadlem vydloubám z koutků očí zaschlý odpad.

Po cestě z koupelny vezmu svačinu a prášky.

Vezmu hrnek vedle klávesnice a vrátím se do kuchyně pro čaj.

Sednu za pičítač, pustím WinAmp a při jídle dělám jednu ze standardních činností, čili:

1) hraju Quake	2) píšu Den94ek	3) píšu na Doupě	4) píšu něco jiného	5) dělám Peklo
6) dělám Vzorky	7) odepisuju na maily	8) čtu Stila	9) čtu něco jiného	0) nedělám nic

Tento bod je nejvíce variabilní z celého mého denního programu.

V 8:35 se obléknu do černé róby. V 8:42 vypínám pičítač. Dle hodnoty na venkovním teploměru se rozhoduji, zda si pod bundu vezmu svetr či ne. Aneb další pekelně variabilní bod.

Odcházím do práce. Dorážím v 8:59.

Do 11:45 střídám činnosti 1-0, popsané v bodě č. 7. Místy se vrtám v nějakém kompu, zvedám telefony či sepisuji objednávky.

Odcházím na oběd. Jistou variabilitu nelze upřít ani tomuto bodu. Vybírám totiž z asi pěti restaurací, kterážto akce se leckdy zvrhává v nejtěžší rozhodnutí dne.

Po ukončení stravovacího procesu se vracím do práce a do 17:00 pokračuji ve vykonávání akcí, obsažených v bodě č. 10.

Krátce po sedmnácté hodině opouštím práci a jdu domů.

Doma pokračuji v činnostech 1-0 z bodu 7, jejichž domácí výkon jsem tak drasticky přerušil odchodem do práce.

Po osmé hodině se připájím na Internet, kde trávím přibližně hodinu.

Dále pokračuji v činnostech 1-0 z bodu 7, jejichž domácí výkon jsem tak drasticky přerušil připojením na Internet.

Kolem 23:00 ulehám do postele a do 1:00 se snažím usnout.

Ráno pokračuji bodem 1.

A to mě má bavit?

Na vsetínsku celkem populární rádio Apollo, které jsem někdy v roce '96 asi dva týdny poslouchal, se zničehonic zkonvertovalo na stanici s výhradním zaměřením na hudební styl country! To je celkem odvážné, myslím si.

Památka zesnulých. Ideálů?

01-11-2k | War II

JMR si připravil další číslo z dětinskosti a musím říci, že tentokrát překonal sám sebe. Po mém příchodu na bojiště zela na dveřích velká cedule "Inventůra dne 1.11.'00" (znamená to samé co "Přejímka zboží", tj. "Myslíte, že není sobota? Ale je!") a dveře byly zamčeny na všechny možné zámky, to jest i ty, které nemohu odemknout. To je celkem nářez. Mrzí mě pouze, že jsem nenainstaloval ten keylogger. Ale to přijde.

Tak jsem se dnes dozvěděl, že vyšel 4. díl strhujícího deníkového románu Mládí v hajzlu!

Poslední aktualizace: 16/12/2k
(c) 2000 Frederik de la Krueger