Zdravím vás, pekelná holoto. Předem se omlouvám za tu dlouhou dobu, po kterou jsem vás nechal tápat v černobílých tezích a úvahách s nejasným koncem. Někteří z vás možná přemýšleli, jestli jsem už konečně opustil režim zkušebního provozu a vydal se se vztyčeným falusem konvertovat katolickou církev či zdali jsem naopak přestal plivat síru a rezignovaně ulehl do vlhké hlíny. Dvakrát vedle. Zcela prachsprostým způsobem jsem totiž emigroval. Ano, je to tak - od 23. dubna vychází Den94ek na úplně jiném serveru. Vidím, jak nyní vytahujete zaprášené ručnice a se slovy 'Proč? Anebo to je jedno...' míříte na můj vyboulený rozkrok. Zadržte! Jednak jsem tuto reakci očekával a rozkrok vycpal váčky s pískovinou a druhak mám pro svou křivdu náležité vysvětlení. V poslední fázi působení na tomto serveru jsem totiž již delší dobu bojoval s časovým skluzem. Po novém startu na Kompostu jsem pak v hloubi levé podpažní jamky stále doufal, že v decentním termínu stihnu vzniklou časovou propast přemostit a tento osvětový text přilepím na špici Den94ku, na který bude bezbolestně navazovat první kompostí zápis. Jak ale vidíte, nic takového se nestalo a dokončení několika miniaturních pasáží se protáhlo na pěkných pár měsíců. Toť vše. Bez dalších pokusů o obhajobu mých genitálií vám tedy nabízím k přečtení dosud chybějící měsíc a vhazuji do ringu obří odkaz na místo, kde tato nekončící odysea pokračuje.




To byl myslím on.

L.T. nečekaně zareagovala na můj sebelítostný přednes o vředových seskupeninách v ušních boltcích. Tušil jsem, že nemohu být jediný postižený v místnosti!

V nejmenované brněnské internetové kavárně jsem se po děsívé vyhledávací akci setkal s Františkem Fukou a Tomášem Baldýnským, známými to nestory české filmově-publicistické scény. Bylo to zajímavé a plodné posezení. V jistém slova smyslu mám nyní památku na celý život. Popravdě řečeno jsem se ale nemohl až do poslední chvíle rozhodnout, kterému z těch hodných pánů nakonec nechutně předražené hodinky štípnu.

Dle nové úmluvy budou muset doktoři říkat pacientům plnou pravdu o jejich zdravotním stavu, a to včetně perliček jako 'vaše žití skončí během tří měsíců' nebo 'jste nevyléčitelně zdráv'. Wow, můj gastroenterolog bude muset konečně jít s pravdou ven! Rád si poslechnu, že jsem nesmrtelný.

S vidinou další bezesné noci na studených podlahových krytinách jsem ulehnutí oddaloval s takovou energií, až jsem nad ránem spočinul zrakem na systémových hodinách a zjistil, že se žádný spánek nekoná. Nicméně, byla to velice plodná noc - díky zcela prasečí povaze obsahu vnitrokolejní sítě jsem viděl víc porna než za celý dosavadní život. O poznání méně zářivý byl začátek druhé části školení. Srozuměn s faktem, že bez silných pomocných prostředků nemám nejmenší šanci přežít první půlhodinu, jsem se nadopoval přibližně litrem nabízeného kafe a usedl do té nejnepohodlnější betle, která se v aule nacházela (všechny byly stejné, takže nic moc vzrušujícího). Moment, betla je postel, že? No vidíte, myslel jsem židli. Tak či onak jsem navzdory vysilujícím nočním zážitkům opět ukázal, že mám nehoráznou výdrž a kázání vytrpěl až do konce bez vážnější újmy na bdělosti. Who needs God?!



Vzhledem k půročnímu zpoždění, se kterým dnešní zápis vzniká, vám mohu nabídnout tento božský screenshot

První den školení se nesl v tragickém duchu. Přednášející živě vyobrazil marný souboj člověka s produktem společnosti Microsoft, na jehož konci nebylo nic více, nežli fatální neúspěch a pokřivené obličejové mapy posluchačů. Těch, kteří nespali - a že jich kromě mě nebylo mnoho!

I když bych měl na tomto místě poděkovat P.B. za laskavé zapůjčení spacího pytle... udělám to. Díky. Nicméně polámané tělo a doživotní otisk v duši, které mi otřesný zážitek z včerejší noci přinesl, nemohu zhodnotit nijak pozitivně. Fuj. Radím vám, nespěte na zemi, nebo se z toho poserete!

Služební cesty jsou dobrý byznys. Lhal bych, kdyby z mých úst vylezlo konstatování, že žít zadarmo se mi nelíbí. Nikdo s dojné firmy netuší, že se vrtkavými kroky blíží výpověď, a tak nadále bez újmy na financích brázdím brněnská a počínaje květnem také pražská školící střediska, hotelová úložiště a restaurační sedadla. Náklady na mé cestovatelské výstřelky nikoho netlačí v hlavě. Zatím. Každopádně si nejsem příliš jistý, jak přetrpím dvoudenní školení Microsoft SBS Server 2000, na které ze současného úhlu pohledu nazírám věsměs jako na přímo ďábelský test ze společenské morálky. Kdo neusne, vyhrál! V sobotu se ale situace obrátí a já si budu naopak zoufale přát, abych usnul a raději vůbec nevnímal, co se děje okolo mne. V nejmenované brněnské internetové kavárně je totiž naplánován první oficiální brainstorming zakládajících tvořivých sil Kompostu. Uhodli jste. Město Brno končí.

Zástupce šéfredaktora časopisu GameStar mne předevčírem požádal, zda bych nemohl prodat ledvinu a koupit si lepší počítač. Musím přiznat, že na podobně konstruktivní nápad jsem čekal už několik let. Nejsem si však jistý, zda nezůstane pouze u slov - ani po dvou dnech jeho ledvinu ve schránce nenacházím. Václave, polepši se!

UPOZORNĚNÍ: Dne 13. listopadu 2001, krátce po zveřejnění aktualizace této stránky, došlo k neautorizovanému průniku do redakčního systému a následnému vložení jakéhosi pochybného textu, který se nacházel na tomto místě. Jeho autorem či spoluautorem nebyl žádný z redaktorů serveru Den94ek.cz a uvedené skutečnosti se s velkou pravděpodobností nezakládaly na pravdě. Ale jeden nikdy neví.

Loni jsem napsal o velikonočním pondělí výtečnou pasáž, jejíž aktuálnost nerezaví. Proto je zbytečné uvažovat znova.

Převážnou část dne jsem obětoval rippování samplů pro první kompostí prankomašinu. Nechci nijak předvídat budoucí dění, ale pokud vynalezneme způsob, jak pouštění samplů a nahrávání telefonátu technicky řešit, bude to nářez jako kráva! Svůj credit si zbaběle vyžebrává I.Č., od něhož jsem zdrojový snímek (Casino) dostal zapůjčen. Bohužel se tak nestalo v digitální formě nýbrž v prachobyčejném VHS, proto je kvalita samplů tak dekadentní. Blame I.Č.!

Zvlčilí nýmandi opět kafrají do věcí, do kterých jim nic není. Pachatel největšího bombového atentátu v historii USA si přeje vysílat svoji popravu live, o totéž usilují pozůstalí obětí jeho explozívní párty. A hádejte co - díky pitomým připomínkám nějakých ichtylů nebude vysílání zcela veřejné, ale proběhne pouze na uzavřeném okruhu pro 250 účastníků! Ještě že tu máme strejdu Stila a velmi originálně strukturovaný server Monochromism. Díky jejich laskavé službě společnosti si videozáznam zajisté stáhnu krátce po provedení exekuce.

V okolí, zdá se, probíhají blíže nespecifikované svátky. Kdosi se mi snažil vysvětlit jejich duchaplnou filozofii, ale já jsem si jako správný materialista vybral z tohoto informačního mumraje jedinou podstatnou informaci: zítra nejdu do práce.

Sestra dnes vyvolala rasový nepokoj. Vůbec se jí nelíbilo, že jsem nudný proud hudby od Martina Maxy kořenil vybranými pasážemi z písní od skupiny Gridlock. Ač byl můj mixérský zásah zamýšlen pouze jako jemné upozornění na skutečnost, že Martin Maxa dříve se skupinou Gridlock vystupoval a od okamžiku přestupu na sólovou dráhu postrádají všechny jeho songy jakoukoliv invenci, sestra podlehla amoku a vyrvala mi z počítače napájecí kabel! Jak se dá předpokládat, krátce poté jsem ji zabil. No co, ve středu stejně zase obživne, nebo ne? V Doomu to tak funguje.

Se svou tváří zazářil Martin Maxa poprvé na obalu alba 'Further'	Remixová kompilace '525' se nevyhnula potížím kvůli obalu se sexuálním podtextem
Na obalu posledního alba 'Trace' se Martin Maxa objevil pouze díky konexím ve vedení gramofonové firmy	Ano, i toto je Martin Maxa

Všechny zobrazené obaly vyšly v limitované edici 1 kus. Jejich současným majitelem je Martin Maxa.

Netušil bych, že to někdy udělám, ale z čistě preventivních účelů vám musím doporučit televizní pořad Rande. Jeho autoři totiž v poslední době ztrácejí soudnost a umisťují do této show s čím dál tím větším cynismem genetický odpad! Tady končí veškerá legrace - uvědomujete si, že kromě přírodních vozíčkářů a mentálně postižených mohou končit v našem jídle také podobné výsledky nekontrolovaných mutací? Mne osobně tato myšlenka děsí. Abyste i vy pochopili závažnost tohoto problému, připravil jsem dva graficky znázorněné vzorce, které jednoznačně demonstrují, že v případě uměle vyvolaného genetického narušení je výsledné maso už od pohledu vadné (týká se např. plátů z obličejové části, viz obrázek č. 1). U zdravých a přirozeně zdegenerovaných lidí je maso ze všech částí těla naopak zcela bezproblémové (viz obrázek č. 2).


       

Jistě jste šokováni fakty, které jsem právě vyložil na stůl. Možná chcete pomoci, ostatně nebylo by divu, tento problém se týká drtivé většiny z nás. Pro tento případ jsem vyrobil banner, který můžete umístit na své stránky a podpořit tak náš společný boj za geneticky bezvadné lidské maso. Zamyslete se, zítra už může být pozdě.

Pro zobrazení banneru do své stránky prosím vložte následující HTML kód:

<CENTER><TABLE WIDTH=483 CELLPADDING=0 CELLSPACING=0><TR><TD ALIGN=RIGHT><TABLE WIDTH=482 CELLPADDING=1 CELLSPACING=1 BORDER=0><TR><TD VALIGN=CENTER BGCOLOR=#606060><TABLE WIDTH=100% CELLPADDING=0 BORDER=0 CELLSPACING=0><TR><TD VALIGN=CENTER ALIGN=CENTER BGCOLOR=BLACK><IMG SRC="http://www.den94ek.cz/nic.gif" WIDTH=1 HEIGHT=65><A HREF="http://www.den94ek.cz/"><IMG BORDER=0 SRC="http://www.den94ek.cz/94_vcj-nevis.gif" ALT="" WIDTH=468 HEIGHT=60 BORDER=0></A><BR><IMG SRC=http://www.den94ek.cz/nic.gif HEIGHT=5></TABLE></TABLE><FONT SIZE=1 COLOR=#606060 FACE=Tahoma><B>den94ek.cz</B></TABLE></CENTER>

Preferujete-li verzi bez šedého rámečku, vložte tento zjednodušený kód:

<CENTER><A HREF="http://www.den94ek.cz/" TARGET="_blank"><IMG SRC="http://www.den94ek.cz/94_vcj-nevis.gif" BORDER=0></A></CENTER>

Sněží! Miluji svou zemi a její podnebné názory!

Udělal jsem si test, který s přihlédnutím k mým názorům vybral nejvhodnější náboženství, do jehož pout bych se měl ukovat. Výsledky jsou rozporuplné - popravdě řečeno jsem očekával, že stupně vítězů obsadí položky 'Liberal Quaker' a 'Sikhism', popřípadě 'Atheist'. Inu, život přínáší svá překv... pane vrchní, doufám že je ten řízek košer!


Pravda, jeden Ježíš by tu byl...

Nedávno jsem zmínil Cameru Obscuru, Camera Obscura nyní zmiňuje nás. Jéžiš, není to milé? Kdyby taková solidarita existovala mezi vietnamskými trhovci a ti se u soudu navzájem práskali s takovou vervou jako já & Co. (rozkošně dvojsmyslné), problémy by se vyřešily jako mávnutím kouzelného ohanbí a zkosená hledí na žlutých helmách by brzy vymizela z našich ulic. Ale zpět k obskurní kameře, nebo o ní mluvím celou dobu? No, z režie na mne mávají uřezanými rodidly, takže asi ne. Předně vám mohu vřele (a předně) doporučit přečtení sáhodlouhého plku na úvodní straně, který oplývá vysokou kvalitou slohu i zřejmým vyšinutím z prudérní linie, jíž vedou kroky většiny současné internetové produkce. Přinejmenším stejně výživné je i video 'Evernight' od české skupiny No Name Desire, jehož zřejmá vizuální krása mne po prvním shlédnutí zanechala v udivené poloze masturbujícího střelce. Opravdu, nečekal bych, že se s minimálními náklady (předpokládám) dá něco tak slušného sestříhat. Whoa! Nevím, zda je to ojedinělý pocit, ale osobně mám neustále děsivé touhy něco vizualizovat, což poměrně úspěšně koliduje s mými nulovými znalostmi a zkušenostmi v této multimediální oblasti. Aby taky ne, když se místo Adobe Premiere musím věnovat vybírání plesnivého hnoje z chléva společnosti a kydat ho pod nohy někomu, kdo se v něm ještě s gustem porochní. SMRT DEN94KU!

Božínku. Na dně žalu vyřezávám každý den močí do hladiny vody v míse své prosby v aspoň drobné zlidštění délky polí ve specifikaci ID3 tagů, a tato drobnost zatím bezostyšně žije paralelně s mým mizerným životem, a to již po několik let! Celý zázrak se jmenuje ID3v2 a smál se mi za každým rohem. Mám 100 chutí jej uškrtit otupeným břitem, jako jsem to tuhle udělal s nově objeveným... no... tamtím... a... tak nějak... no. Tralala...

Nový klip od Madonny 'What It Feels Like For a Girl' je poměrně zajímavý. Kdoví, jak si vede v prudérních státech, kde byl několikrát stříhán i viditelně méně akční 'My Favourite Game' od Cardigans... Cenzoři si jistě musí zakrývat oči stydkými pysky a jiným nářadím, které k jejich práci neodmyslitelně patří.

V televizi jsem zahlédl, jak si obstarožní vdova povídá s urnou svého (ex)manžela. No vida, tomu říkám originální nápad. A víte co? Zašlete mi dostatečné množství své uríny a můžeme podobné hovory zahájit také! Urínu soustřeďte v nepromokavé láhvi a celý přístroj upevněte na první invalidní vozík, který vám přijde pod ruku. Díky konexím ve vysoké politice se mi podařilo svést všechny koleje, vyježděné nekompromisními přesuny zdánlivě imobilních ďáblů, do místa svého bydliště, pročež je jisté, že se attachmenty dostanou do správných rukou (doufejme spolu, že do té doby neskončí v nesprávných ústech). Svou láhev výrazně označte etiketou 'remix', aby nedošlo k záměně s urínou některého z invalidů. Je to zvláštní, ale tito lidé mají občas také tendence držet si své fetiše u těla.

John C. Dvorak (vynikající jméno, rozený mongol?) v PC Magazínu zauvažoval nad tím, proč se každé dva roky objevuje nová verze Windows, když se v mezičase nedaří ani opravit všechny chyby verze předcházející. Ehm, no tak ten hlavní důvod snad známe všichni, že. Kdyby nebylo třeba tankovat peníze z nových produktů, mohl už dávno skončit i vývoj zubního kartáčku a všem by hnily zuby úplně stejně jako teď. S Windows je to ale trochu jiné. Firmám už nejde jenom o peníze (i když v konečném výsledku samozřejmě ano), ale také o jakousi kontrolu nad děním. Všimli jste si vzniku různých bizarních formátů komprimovaného audia? Pročpak je firmy vyvíjejí? MP3 je dle mého víceméně dokonalý formát. Tento názor se mi teď ale snaží někdo vyvrátit - nenabízí však znatelně lepší kompresi, nenabízí znatelně lepší kvalitu, nenabízí vpodstatě vůbec nic. Až na jednu maličkost - nabízí takovou strukturu souboru, aby ji bylo možné komerčně využít. Tedy zamykat, odemykat, přehrávat pouze při aktivním internetovém spojení... Začínají se totiž množit oprávněné obavy - šíření MP3 prakticky nelze zabránit. Jak ale smést tento problém ze stolu? Nijak jednoduše, firmám se musí podařit vyvolat obecný dojem, že formát MP3 je zastaralý a tím pádem fuj. Jsem však zvědavý, jak toho docílí, kecy o vyšší kvalitě zvuku nebo lepší kompresi dat jsou prázdné. Standardní bitrate na pirátských serverech se postupně posunula na 192 kbps, což už je sakra blízko u hranice nerozeznatelnosti od originálu. A komprese? Koho zajímá úspora v řádech desítek nebo stovek kilobajtů v době, kdy se za 20 korun prodávají CD o kapacitě 650MB? Nové formáty nejsou ničím jiným než snahou o (hodně pomalý) převrat, o mýcení anarchie. Nicméně, začali jsme u Windows, že ano? OK, přiznávám, mezi verzemi Windows se občas něco změní. Některé ikonky se například posunou o pár cm na stranu nebo dostanou nový a o poznání bizarnější název. Systém se stává s každou verzí daleko méně průhlednější a často také fatálně tratí na kompatibilitě. Tak nějak mi ale připadá, že mě se vzrůstající číslicí na konci jeho debilního názvu chce stále více učit, copak mám dělat, jaké utility používat a které souborové formáty upřednostňovat před těmi ostatními. Je to moje domněnka, nebo se v každém novém Internet Exploreru objevují další a další bookmarky? Pitomý patch na Outlook 2000 mi zakázal otevírat exe soubory, někdo se asi zbláznil. Microsoftu se nelíbí krapítek upravená (hacknutá) verze jejího kodeku na MPEG-4 zvaná Div-X, pročež se mají další verze operačních systémů křečovitě bránit jeho přehrání... Když už jsme u těch XPéček, mýcení formátu MP3 začíná právě zde. Ano, možnost komprimovat audio do MP3 zde bude, ale bude vám k užitku pouze v případě, že se spokojíte s bitrate 56kbps. Pokud ne, je vám samozřejmě přátelsky nabídnut formát WMA. Buďme trapní, jde nám to skvěle! S tváří připravenou k mohutnému LOLu očekávám okamžik, kdy se začnou objevovat patche, které 'mimo jiné' vyřadí z provozu různé populární programy určené ke kompresi MP3. Ne, to nežertuji. Opravdu jsem dostal ksicht do takové polohy!

V dnešní epizodě pravidelného pořadu 'Diagnóza' zaznělo několik slov o chorobě, kterou hostím jako své jediné a nejpovedenější dítě, čili o chorobě Crohnově. Ve středu tohoto dokumentu stál sobě pochlebující doktor, který dle vlastního vyjádření 'propadl gastroenterologii' - nedivím se mu, musí to být nádherné zaměstnání (a samozřejmě koníček, zejména pak jeho část pod ocasem). Ještě zajímavější by ale jistě byl život v kůži samotné anální sondy, kterou doktor spouští do hlubin chlupatých řitních otvorů. Jednou bych chtěl takovým mikronautem být. Jen tak bych si zajížděl lidem do prdele a bloudil jejich střevními systémy, práce by se konečně stala mým koníčkem. Nemusel bych dýchat čistý vzduch, děsit se stálého střídání dne a noci a hlavně přemýšlet, kam odložím stolici. Ach, lidské útroby - země zaslíbená!

RODEO!

Hmm, copak si dáme... - Brokovnice zamířit! - No problemo

Absolutní stránka - ARMAGEDDON!

You've came a long way, baby...


Klikněte pro větší verzi...

Může člověk provozovat jednu z nejúchylnějších stránek na internetu a zároveň při tom neotupět? Někdy Stilovi závidím. Stejně tak jako lidem, kteří znají Bibli snad ještě lépe než skla svojich brýlí.

Asi bych měl chodit pomaleji. Upozornila mne na to rozšmelcovaná žížala, kterou jsem přibližně v půli pracovní doby objevil přilepenou v ohybu mezi lýtkem a stehnem na svých přímo sexuálně zabahněných riflích. Dle obecné teorie jsem již rozkmásanou Jůlinku nabral kopytem a rychlým zdvihem nohy obezdil jejími vnitřnostmi připravenou nohavici. Další verze příběhu jsou předmětem šetření.

Mezi devátou a desátou hodinou večerní mne téměř roztrhla stolice! Mohl to být konec FK!

Konečně jsem shlédl obskurní snímek Davida Lynche 'Eraserhead'. Stejně jako každá jiná Lynchova oběť jsem z pomyslného sálu nevyšel bez drobného psychického škrábance a jelikož nerad dávám kusy svoji mentální stability zadarmo, vydal jsem se v černobílých stopách zpět. Jak jsem zjistil, Lynch svoji ponurou noční můru vystavěl zejména na děsivé atmosféře prostředí, jehož deliricky industriální nálada plná páry, hluku a tmy nedává optimismu ani naprosto minoritní šanci. Je to Vernovo Ocelové město postavené v pekle, ghetto, kde se dá jenom umírat. Unvitř něj stojí téměř apatický člověk, působící dojmem diváka, který se omylem dostal na plátno a pomalu ani neví proč. Svou zoufalostí i neschopností a nechutí vzniklým situacem čelit tak trochu přípomíná K. z Kafkova románu Proces. Nezájem, nepochopení, deprese, je to tu vše. Ruku v ruce s Procesem se zde objevuje i Kafkova povídka Proměna. Její náznak lze objevit ve vztahu zmíněné podivné osoby k čemusi zrůdnému, co se svou družkou nazývají dítětem. Ač se to hlavní hrdinové, respektive spíše hlavní chudáci, bojí sami sobě přiznat, jejich dítě působí jako parazit, jehož smrt (?) je stejně jako v případě zmíněného Kafkova díla vyvrcholením děje, koncem zobrazené části celého zlého snu. A tím úplně nejlepším na celém Eraserheadu je to, že já zde mohu vařit z vody ještě 60 odstavců a stejně se mi nepodaří náladu a smysl celého filmu ani škrábnout. Šlendrián, to jsem!

Někteří lidé mezi podobnými úvahami možná ztrácejí pocit, že stále čtou ten starý dobrý Den94ek. Pro všechny subjekty, které se tak (ne)cítí, jsem připravil následující odstavec:

HOVNA HOVNA HOVNÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, HOVNA HOVNA HOVNÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, HOLA HOVNA! OHOHOVNÓÓÓÓÓÓÓ, SRAČKY PRDÉÉÉÉÉÉL! UŠNÍÍÍÍÍ MAZIVÓÓÓÓÓÓÓ! HNISOVÉÉÉÉ HODYYYY, MOOOOČ DO NEPOHODYYYY!

Konec.

Pořad Volejte řediteli poslední dobou stagnuje. Nicméně, dotaz Lukina Drbala z Brna byl vynikající. Škoda že už nevím, na co se ptal.

Doufám, že už nám brzy vypnou promo vysílání MTV, po nepřetržitém dvoudenním dívání jsem totiž psychicky na dně. Odvažuji se tvrdit, že jsem pochopil kořeny zdebilňovací strategie, které tato a patrně i jiné televize se zaměřením na mládež uplatňují. Je to velmi jednoduché - reklamy a videoklipy jsou zkrátka opakovány s tak brutální kadencí, že se chtě nechtě pomalu stávají součástí života ovlivněného subjektu. Už ani nevím, zda mám zbožňovat či nenávidět dementní reklamu na Sprite s evidentně postiženým trotlem a nevěrnou šukací (=nafukovací) pannou v hlavní roli. Přibližně kolem poledne se tak nějak stala členkou naší rodiny, postavil bych ji přibližně na úroveň domácího zvířete nebo poledního močení na WC č. 2 v severním křídle druhého patra. Mimo jiné znám také nazpamět všechny klipy skupiny Destiny's Child (oba dva nebo kolik jich je) a je mi celkem jasné, že po přibližně sedmdesátém třetím shlédnutí půlhodinové osvětové relace 'Making the Video: Survivor' už v životě nebudu moci poslouchat nic jiného než jejich poslední hit. Ach jo.

Ne. Země snů není Amerika. Není.

242FK | 4.4.2001 21:37 Jo pockej, ja jsem si te spletl... ty jsi vlastne homo, zejo?! Mirco | 4.4.2001 21:38 skoro >-)) Tesne vedle ... vis, ja jsem ten o kterem se rika “ooo Mirco, to je ten co rekne, ze jde za holkama a pak se vrati pokopanej od ovci” 242FK | 4.4.2001 21:39 No ale ty ovce jsou stejneho pohlavi, ze? Jo btw. - slysel jsem super vec! Mirco | 4.4.2001 21:40 Povidej, cos slysel 242FK | 4.4.2001 21:41 No ze v nejakem state je obecne zakonny sex se zviraty. Ovsem ma to hacek - to zvire musi byt stejneho pohlavi. Kdyz je opacneho, tak trest smrti! :)))))) Mirco | 4.4.2001 21:42 No zklamu te ... je to Libanon nebo Jordansko (ted si nejsem jisty) a sex se zviraty je tam pod trestem smrti s vyjimkou ovce zenskeho pohlavi .. to je naopak velmi povoleno >-))) Mirco | 4.4.2001 21:42 Ale i tak je to narez >-))) 242FK | 4.4.2001 21:43 Aha... a nemuze to byt jiny stat? (neber mi iluze!) Mirco | 4.4.2001 21:44 Na druhou stranu, jsou staty (tichomorske), kde kdtyz si zenich bere nevestu, tak svatebni noc stravi v kruhu celeho rozsahleho pribuzenstva, ktere jim radi pri soulozi ... nebo jinde zase nevestu zauci nejaky stryc z zenichovy strany jeste pred svatebni noci >-))) 242FK | 4.4.2001 21:45 Jezis, tak to je dost dobre :))))

Mirco | 4.4.2001 21:46 Tamto cos rikal vazne nevim a dost pochybuju, ze by to nekde mohlo byt .. btw ale vim, ze kdyz se v padesatych letech delal pruzkum v populaci USA, tak 37% farmarskych synku melo sex s nekterym druhem dobytka. Jo a v Brazilskem venkove je zcela BEZNY ze chlapi maji sex s domacima zviratama .. zacinaji kolem tak 12ti let s kuratama, pak prejdou na kruty, ovce, kozy, kravy .. na pohlavi prej nezalezi >-))) 242FK | 4.4.2001 21:46 Ty vole, to je v prdeli! Mirco | 4.4.2001 21:47 “zase ses narodil na spatnym konttnente, co?” >-)))) 242FK | 4.4.2001 21:47 No kurva ze jo! :)) Mirco | 4.4.2001 21:49 Kdybys mi neveril, pujc si anglicky psanou knizku Cultural antropology od Mr Cottaka ... je tam toho vic, ja uz si vsechno nepamatuju .. jo a taky vim, ze nekde v Papui je kmen, ktery veri, ze muzi maji urcitou zasobu semene na cely zivot a tak starsi chlapi, kteri uz maji deti se nechavaji kourit od teenageru, aby jim predali svy zbytky .. a tim zvetsili jejich zasobu .. jo a masturbace nebo sex bez ucelu plozeni potomstva je tam branej jako desnej hrich z toho duvodu, ze clovek mrha se svym drahocenym semenem >-) 242FK | 4.4.2001 21:49 Presne tak to je! Ja sve semeno samozrejme polykam...! Mirco | 4.4.2001 21:50 Kecas >-) 242FK | 4.4.2001 21:50 No dobre, tak si ho picham do zily, no... Mirco | 4.4.2001 21:51 No proto >-)) Tomu uz verim >-)

Spása České republiky - mobilní spermobanky

R.M. se tuhle zmínil, že jeden nadprůměrně výhřevný člověk ze stejného patra koleje založil charitativní spolek HOVNO (Homosexuál v nouzi). Držím palce a věřím, že s ním udělá nejednu díru... uhm... do světa. Nicméně, vzhledem k narůstající popularitě těchto lidí vážně uvažuji o kariéře homosexuálního přítele Vladimíra Železného - předpokládám, že se jedná o koryto k pohledání. Konečně bych pořádně zúročil zkušenosti, které jsem nabyl při loňském destruktivním atentátu na hulební skupinu 'N Sync. Pamatujete si ještě na palcové titulky 'Panna a panic plánují potrat' (nebo něco v tom smyslu), které poukazovaly na odvážné sexuální plány Britney Spears a Justina Timberlaka a vyzdvihovaly při tom jejich přísně nekoitální minulost? Není to pravda! Timberlaka jsem ze všech zúčastněných hochů šrouboval nejdéle a proto jsem si víceméně jist, že se tímto titulem honosí neoprávněně. Leda že by vzhledem ke svému pohlaví považoval za ztrátu panictví pouze situaci, kdy vkládá do akce svůj pyj a díra je na opačné straně - v tom případě by však musela být mužská čistota dělena na panictví a panentví, což by ale pana partnera i tak zařadilo přinejmenším do skupiny polozprzněných. Tak či onak, od mého 'rodičovského' zásahu do výchovy je Timberlake prostě HOVNO.



Můj vliv na chlapce byl velmi silný - JC musel dokonce na čas opustit skupinu



Jako Justinův manažer jsem se občas cítil trapně...

O.S.[2] se při jednom ze svých pozdně nočních (či raně ranních) návratů ze zábavních podniků vyšší kvality a cen setkal se zajímavou dopravní situací. Jakýsi přiopilý výrostek se v šalině postavil čelem ku do fachy cestujícím dělňasům a zvolal: 'To se vám to pracuje, když na vás studuju!' Tedy, zasloužil by chlapec pár do holé, všechny podobné holomky platím ze svých daní. Každopádně musím ocenit eleganci, kterou do tohoto činu zapojil. Popřel jeden z neměnných faktů tak zásadním způsobem, že se tomu snad ani nedá oponovat. V lecčems mi to připomíná toto tragické tričko a v něm oblečeného transsexuála.

Britské elektrárny dnes během vysílání pořadu, ve kterém se hrdinka seriálu 'EastEnders' Lisa Shaw přiznala ke střelbě po nenáviděném Philu Mitchellovi v pět týdnů staré epizodě, zaznamenaly třetí největší odběr elektřiny v historii. Tento energetický šok byl v minulosti překonán pouze posledním dílem seriálu 'Ptáci v trní' (1984) a penaltovým rozstřelem mezi Anglií a Německem v roce 1990. Jak je vidět, v britské televizi nebyl doposud odvysílán snímek 'Braindead: Dead Alive'.

Stupid Quote of the Day:

'Maybe someone will read that ad and realize, jeez, not only did he operate that scheme, but he did it in secret. That shows tremendous coordinating ability.'

Takto se vyjádřil autor velmi vypečeného inzerátu, který se nedávno smýkl novinami National Post a nabádal perspektivní zaměstnavatele, aby zvážili, není-li autorova stěžejní role v jedné z největších akcí s pašováním drog za celá 80. léta dostatečnou ukázkou jeho schopností. Domnívám se, že odpověď zní 'ano'.

Instalace sítě ve firmě, zabývající se masovou výrobou oděvů, je opravdu záživná činnost. Crimpování uprostřed lesa nohou zpocených šiček má bezesporu něco do sebe, zejména pak ve chvílích, kdy začne znít z hlasitě puštěného rádia hymna typu Enjoy The Silence od Depeche Mode. V takovém okamžiku se všechny šičky slejí v jednu obrovskou výrobní mašinu, a jako jeden muž... tedy jako jedna hnusná tlustá stará babizna se vybičují k výkonům, za které by se nemuseli stydět ani Stachanovci, známí to úderníci. To však není situace, která mne zabavila nejvíce. O zlatý hřeb se totiž postarala účetní se svým síťovým heslem. Po velmi dlouhé úvaze, během které zvažovala všechny nutné atributy jako rozumná délka či lehká zapamatovatelnost, mi nadiktovala děsivý řetězec 'natalia oreiro', jehož kvality snad ani nemá smysl komentovat. Největší peklo je život.

Nové video Depeche Mode je narozdíl od písně, kterou doprovází, poměrně záživné, a nezdráhám se říci, že dokonce i pěkné.

Auto a světla	Cosi šahá po Gahanovi (zleva)
Cosi šahá po Gahanovi (zprava)	To je Chalsea, myslím

Po nelehkém dni, jehož drtivou většinu jsem strávil na nově oficiálních stránkách skupiny Velvet Acid Christ, musím již poněkolikáté konstatovat, že tato skupina je prostě cool. Samozřejmě, bylo mi to jasné už po prvním poslechu písní 'Vaginismus' a 'Let's Kill All These Motherfuckers', ale vzhledem ke stále ohromnějším faktům, které postupně odhaluji, stále nevycházím z úžasu. Tak například externí zpěvák Josh Wilson, který obětoval několik v hrdle uvíznutých chrchlů písni 'Caught', se nedávno nechal krapet unést názvem alba 'Fun With Knives' a podřezal si žíly břitvou, která byla toho času přibalována k jeho limitované edici. Neúspěšně, takže nuda. O mnohem lepší závěr se postaral dlouholetý spolupracovník skupiny Chris Workman, který přibližně po pěti letech přerušovaného pseudočlenství propadl křesťanské víře, osočil hlavního aktéra Bryana Ericksona, že je - cituji - 'Ďábel' a opustil grupu již tak polootevřenými dveřmi. Pravda, Bryan možná nemusel na turné používat tu sošku ukřižovaného Ježíše s roztříštěnou lebkou, ale každý máme svůj názor, ne? :) Přeci jen, už některé starší kousky jako 'Glorify Satan and Suicide' mohly Chrisovi naznačit, zač je toho koleno. Čertovské koleno. Za dva rohy bych si ho nechal vrtat!

Pozor! Zdá se, že v novém klipu Britney Spears 'Don't Let Me Be The Last To Know' je nádornatému poprsí poprvé věnován větší časový prostor než samotné tváři! Janet Jackson, Jennifer Lopez, Mariah Carey a zbývající členky stále populárnějšího sdružení DVD-SOC ('Dostatečné Vaginální Dovednosti - Stop Orálním Cvičením') tiše závidí a zvažují nové bitevní strategie.

Lars von Tier má schopnost velmi výstižně shrnovat dějové zvraty, které se odehrávají v jednotlivých dílech jeho seriálu 'Království'. 'Paní Drusse má konečně své strašidlo a pan Bonde svůj nádor,' okomentoval ve své pravidelné závěrečné řeči stručně nejzávažnější fakta z dnešní epizody.

Kamil Píchal opět jezdí! Čtěte na straně 20 dnešního vydání Našeho Valašska.

Zjistil jsem, že se jakýsi český hokejista i přes zjištěnoou Crohnovu chorobu nadále věnuje svému bezduchému činění. Pokouší se tím vyvrátit mou teorii, že se při této nemoci nelze nijak fyzicky namáhat. Nu což, dobře mu tak, hošanovi, jenom doufám, že naší komunitě splatí tímto vytvořený dluh a vyvrátí i teorii, že se na tuto nemoc nedá umřít. Držím palce.

O.S.[2] je prý postižen těžkou šetřivostí. To jsem si dodnes myslel i o sobě, avšak některé rituály, které O.S.[2] kvůli šetření vykonává, mne přesvědčily o opaku. Mimo čištění zubů mýdlem (!) a pečlivou evidenci všech příjmů a výdajů například objevil cestu, jak ušetřit při návštěvě diskoték. Původně přicházel na akce dříve, jelikož v dotyčném klubu platí do desáté hodiny večerní zvýhodněné vstupné, avšak když si spočítal, že do začátku klíčové části večera zkonzumuje pití, jehož cena převyšuje tento rozdíl, posunul své příchody do zóny přirážek. Ale jinak vede spokojený život, tenhleten Ondra.

Z toho si nedělejte těžkou hlavu, to zmizí samo...





APRÍL!!