Reportáž psaná na řeznickém stole
v1.01
Na základě pravdivé události porodil a vytrpěl Frederik de la Krueger
Stupeň úchylnosti 7: Zvýšená kontaminace (25+)
Jak jistě všichni víte, provází mne v současné době dnem i nocí jedna velmi veselá a (vzhledem k mému věku) také velmi netypická nemoc.
To víte, stane se.
Teď soucítím s menstruujícími ženami.
Netvařte se tak. Taky se těch hemeroidů dočkáte.
Jo jo, je to tak. Stahování obrázků z website Defecation Station si vybírá svoji daň...
Trocha historie nikoho nezablije
Takže tudyhleta celá veselá událost začala dne 19.04.1998, kdy jsem se asi příliš intenzívně vysral. Nuž - co naplat - bolesti okolo análního otvoru jsem přešel mávnutím rukou a svedl je na klasický řitní zákys, který se dostavuje pravidelně jako např. Vánoce nebo moje narozeniny jednou do roka. Páru dní uteklo, data koncertů byla zveřejněna... a díra nic. Jen tak si bolí. Pche! Asi tak ve středu jsem se musel svěřit o svých análních komplikacích spolužákům, aby si o mně nemyslili nějaké podivné věci okolo častého výskytu pravé ruky v řitní oblasti. Stále jsem čekal na své osudové hovno.
Ve čtvrtek se dostavilo osudové hovno. Bohužel osudové nebylo. Nestalo se NIC. Alternativa řitního zákysu byla tímto definitivně vyvrácena. Zato jsem si (přes hajzlpapír, ovšemže!) nahmátl jakousi velmi nechutnou hroudu na vnější části díry do prdele. Shit!
Snad nejosudovější bylo další sraní v sobotu, kdy jsem vyzjistil (respektive domníval se - viz. dále), že mám zcela posrané slipy a vůbec. Vysral jsem se tedy a při... jaxi... použití hajzlpapíru jsem objevil silné znaky jakési menstruace, což mi vzhledem ke svému pohlaví přišlo nadmíru divné. Dále jsem zjistil, že ona iracionální hrouda nabyla olbřímích rozměrů (zas tak velkých ne, ale byla mírně větší..), po vysrání se ovšem značně zmenšila. Vymydlil jsem si tedy prdel a vzal čisté slipy, načež jsem po půlhodině musel bohužel o5 konstatovat, že jsem nebetyčně posrán. Vzal jsem tedy další kousek hajzlpapíru a provedl zkušební utěr - skóre: hovno - 0, krev - 100. Vzhledem k tomuto nenadálému zjištění jsem znovu prozkoumal slipy a finálně zkonstatoval, že nahnědlé šrámy vskutku nebyly rozetřené sračky, alébržto krev. Huh!
V neděli se mě začal zmocňovat nepříjemný pocit z nadcházejícího pindělního tělocviku, proto jsem matce ve stručnosti přednesl v zábavné a maximálně popisné formě mé dosavadní potíže. Ta tedy zavrhla můj návrh na vyčkání do středy a nařídila okamžitou vycházku do ordinace obvodního lékaře. Kam jsem se tedy následujícího dne, čili dnes, v pindělí 27.04.1998, vydal...
Dr. Gizmo
V čekárně bylo horko, ale ne zas takové, abych si nevšiml stoupající (překvapivě) úrovně našeho zdravotnictví. V čekárně byla televize!! No řeknu vám, to byl šok! Každopádně Snídaně s Novou mě nějak nebere, proto jsem se začal střelhbitě hrabat v časopisech, poházených na kulatém stole ve středu čekárny. Moji pozornost si hned získal T-Magazín svým titulkem "Interaktivní Česká soda" na úvodní straně. Článek jsem tedy přelouskal a při dalším listování jsem objevil další zajímavé počteníčko o cenzuře porna na netu, bohužel okolosedící seniorky, doprovázející k doktorce svá vnoučata, se asi cítily pobouřeny a častovaly mne nepříjemnými pohledy, pročež jsem časopis raději zavřel a díval jsem se v TV na nejmenovaný prasečí xicht ze skupiny Kill the Family. To už se ale ozvalo táhlé "Dalšííííííí", aneboli moje "Sezameotevřise" do nadcházejícího pekla.
Obvodní doktorka byla celkem v pohodě. Když jsem řekl, že "mám problémy s defekací" a "mám nějaký podivný nález v okolí análního otvoru", asi pochopila, že jsem vysoce erudovaný a konstatovala bez větších okolků, že se to bohužel stává i v tomto věku a že to budou "asi ty hemerojídy". A taky že prý se to obvykle vyhřezne při nějaké větší námaze nebo zvedání něčeho, načež jsem se musel mírně uchechtnout, protože mně se to, pokud se pamatuju, stalo při sraní :)
Správná hulírna byla v tom, že každý mě buzeroval, ať s tím jdu okamžite k doktorce a inkriminovaná se mě klidně optala: "A jak dlouho už to máte, tak měsíc?"
Byl jsem poslán na chirurgii.
Po cestě do nižšího patra jsem si nemohl nevšimnout přehnaně agilního spoluobčana, který při vší snaze dosažení maximální rychlosti pohybu naboural do dveří s nápisem "SEM". Asi spoléhal, že jsou to dveře "TAM". Pcheche - přestřelil! Při tom všem jsem přemýšlel nad původem slova hemeroidy a musím říci, že jsem na to také pravděpodobně došel. Zkráceně řečeno HMR = něco jako RGB, akorát že to znamená hnědá-modrá-rudá, což jsou (postupně) barvy zdravého hovna (H), prdele po týdnu s hemeroidy (M) a převažující barvy ve stolici člověka s hemeroidy (R).
O patro níže jsem předal papíry takovému divnému tvorovi za okýnkem, pro kterého se mi stále vnucuje označení "Herma". Nevím proč. Každopádně ta nejdřív zmateně přelouskala onen chorobopis a pak řekla příšerným hlasem "Pojišťovna?!?!?!?!", načež jsem jí tu kartu tedy dal. Chvilku si ji prohlížela a pak tak nečekaně a hlasitě vykřikla "BYDLIŠTĚ?!?!?!", že jsem se skoro pokálel. Řekl jsem teda "S-s-ssych-r-rov s-s-to s-s-sedum-nác-ct" a posbíral své lístky na DM srazy, které mi vypadaly z dokladů při nečekaném výpadu ze strany Hermy. Herma trochu poslintala papíry od obvodní doktorky a pak nabouchala několik údajů do taktéž účinkujícího compůteru. Potom přišlo KO, protože když jsem viděl, jak ta.. ta.. ta Herma mačká ESC, taxem se musel potichu rozchechtat. Představte si, že někdo drží v levém horním rohu klávesnici, má palec někde na tabulátoru, a když se rozhodne stisknout ESC, udělá ladný pohyb směrem nahoru a vlevo, přičemž v oblasti ESC mírně klesne, aby zase při dalším pohybu ladně vyrovnal. Ježíši Kriste - to se musí vidět!
"No taxi sedněte a oni si vás zavolají," řekla Herma již poněkud méně šokujícím polohlasem a já jsem se dle jejího rozkazu usadil mezi všechny ty lidi, které tak rádi :) vídáme na perverzních stránkách v kategorii "Cripple" nebo "Amputees" (zájemcům doporučuji http://43685:82549@www.greatcelebs.com/members/ , dobře si však rozmyslete, zda jste opravdu zájemci). Jestli jsem předtím vzrůstající úroveň zdravotnictví hájil, musím teď tuto myšlenku poněkud podrazit, jelikož tři zcela stejné tlampače, umístěné hned vedle sebe na jedné stěně, zanechaly v mém nitru velice hluboký pocit neporozumění. Asi kdyby jeden vypojil. A pak ještě náhodou ten druhý.
Z těchto tlampačů tedy postupně zaznívala jména oněch nešťastlivců, jdoucích pod pilu, a já jsem přemýšlel, zda řeknou "Vychopeň do vyšetřovny x" nebo "Ten pán s hemeroidy do vyšetřovny x". Pro druhý případ jsem si připravil mazanou lest na všechny případné debílky - v případě veřejného hlášení podobné diskrétnosti bych prohodil "Cháchá! Někdo tu má hemáče!" a šel bych jako na hajzl, odkud bych se následně odplížil na inkriminovanou vyšetřovnu. To ale bylo stejnak zbytečné, jelikož se namísto toho ozvalo "Pan Vychopeň do ošetřovny 2!" a já jsem se s brucewillisovským "HO-HO-HO!" vydal za svým prvním análním stykem.
Na moje "ťuk-ťuk" zvenčí se bohužel neozvalo očekáváné "ťuk" zevnitř, díky čemuž jsem byl nucem se slzou v oku zavrhnout myšlenku, že by byl doktor šprýmař, nebo aspoň kretén. Místo toho zabzučel klasický odlockovač a vtom jsem ho uviděl................... DR. GIZMO! Známý maskot inetových prasárniček ("He gets everywhere!") stál několik metrů přede mnou!
Po klasických úvodních okecávačkách si Gizmo nasadil všeříkající gumovou rukavici a po chvilkovém okolkování mi... vrazil prst do prdele, pokud to mám řící rovnou. Prožil jsem svůj první anální styk, bohužel z pozice píchaného, což se mi pranic nelíbilo. Každopádně musím říci, že zcela nechápu homosexuály. Asi mají jinak tvarované díry.
Po tomto silně iritujícím aktu vyndal Gizmo ukazováček a provedl akci, díky které jsem mu vděčen za nepřetržité chechtání po cestě domů. Jakýmsi vítězoslavným-až-heroickým gestem mi přejel prostředníčkem po celém vertikálním úsměvu, čímž zcela bravurně setřel téměř všechny následky jeho výpravy do hlubin Frederikova střeva. I přes toto nezapomenutelné finito ovšem ihned přistoupila sestra a strašně rychle řekla "Tímtosemůžeteutřítkošjepodvámaneboudveří", podávaje mi jakýsi trapný ubrousek, který bezmála urážel dokonalost mistrovy práce. Dokončil jsem tedy to, co mistr odflákl a navlékl jsem se z5 do hader. Gizmo mi s politováním sdělil, že to jsou tedy fuckt hemeroidy, a že si budu muset pomazávat prdel jakousi mastičkou, každé ráno a večer si zavádět (hle! jak pompézní výraz!) čípky a.. a.. paxem si začal zpívat Question of Time, abych už nic dalšího neslyšel. Gizmo se po chvíli brebentění do větru sedl k o5 účinkujícímu compůteru (všimněte si - již druhý pičítač ve zdravotnictví!) a nabouchal následující zprávu:
L É K A Ř S K Á Z P R Á V A
Výchopeň Lukáš 801128/....
Vsetín Sychrov 117 27.04.98
kod pojišťovny: 111
---------------------------------------------------------------------
27.04.98
sub.: Od 19.4. pozoruje u konečníku bolestivost hrčku, pozoruje jrev
při stolici i mimo stolici, stolice pravidelná, bez teploty.
Obj: Břicho měkké, nebolest, bez patol.rezist, játra, slezina,
tapott bilat negat, perist.norm p.r. zevní trombosvaný heneroid
na č. 8, indagace lehce citlivá, tonus svěrače norm, na dosah
prstu jinak bez patol.rezist, hnědá stolice.
Z: nodi haemorrhoidales, enterorrhagia
prosím o objednání kolonoskopie, ro na Spofax supp 2x1, Aviril
H ung,
kontrola 6.5.
MUDr. -censored- čas:08:21:55
[razítko]
(všimněte si, že Gizmo zkomolil kromě mého jména také nejdůležitější slovo v celé slohovce...)
S tímto jsem cupital zpět k obvodní, která se nadmíru podivovala, že nejevím zájem o domácí pobyt (aneboliž absenci ve škole), přičemž jaxi nemohla tušit, že mám ve škole něco jako třeba e-mail, že ano.. Všechno jsem tedy odkýval a vydal jsem se dle nasměrování ke Gizmovi č. 2.
Ve třetí ordinaci už jsem jenom vrazil potřebné papíry sestře, která mi je za chvilku donesla zpět s daty 2.6. a 4.6. Druhého června se mám dostavit pro instrukce, kterak se na kolonoskopii (4.6.) připravit. Něco mi říká, že tentokrát to bude stát za to.
Dr. Gizmo č. 2 nebyl ani tak Gizmo, jako spíše horký kandidát na nejvěrnějšího dvojníka jistého medika ze seriálu The Simpsons. Bohužel jsem ho zahlédl jen koutkem oka, když vykoukl z ordinace a svým brutálním hlasem (kterým by mimochodem mohl od minuty přezpívat Religion od Frontů) vyřvával "Další.. dááálšíííí!!!" Doufám, že až mi bude 4.6. strkat hadice do prdele, projeví se jeho práce prstů stejně ukázkovou jako hlasový fond.
Teďka si leštím prdel po každém vysrání, strkám si čípky do řiti a pomazávám si prdel Avrilem H. Ach jo, Vašku, jak já ti ten boční odtok závidím...
Rejstřík:
kolonoskopie ž. med. endoskopické (v. endoskop) vyšetřování tlustého střeva, např. fibroskopem n. rektoskopem
endoskop m. (6. j. -u) med. optický přístroj k vyšetřování tělesných dutin n. dutých orgánů (k endoskopii)
rektoskop m. (6. j. -u) med. přístroj umožňující opticky přenášet obraz kabelem, který je složen z množství velmi tenkých ohebných vláken z křemenného skla, světlovodů, usnadňující pro svou ohebnost vyšetření některých vnitřních orgánů (vyšetřování fibroskopem se nazývá fibroskopie)
rektoskop m. (6. j. -u) med. optický přístroj k vyšetřování konečníku
- pokud jste dočetli až sem - gratuluji (nezapomeňte mi o tom napsat) -
FK101@beverlyhills-90210.com
(c) 1998 Frederik de la Krueger
(30/8/98)