Defekacni odysea

Defekační odysea v1.01p Na základě pravdivé události sepsal a vytrpěl Frederik de la Krueger Stupeň úchylnosti 7: Zvýšená kontaminace (25+)

Dějství první - Defekuji, tedy jsem (Vsetín)

22-06-98
Levé... pravé oko... jéžiš fuj...

23-06-98
Blueh. Probouzím se do hnusného úterního rána. Otylá sestra zuřivě poskakuje kolem postele a šermuje dvěma teploměry. Za 5 minut končím s jedním v ústech a druhým na opačné straně trávicí cesty. Asi jsem zlobil.
Mírně se rozpomínám na včerejší jatka. Šílený doktor s rezavým skalpelem a líbivý zvuk trhaného masa. Usínám a přemýšlím, jak vůbec tenkrát končilo Bioforge. Mám nejapný dojem, že se tu děje něco podobného.

24-06-98
Dneska jsem byl konečně obdarován déletrvající funkčností většiny smyslů. Začínám si všímat dalších věcí, nad kterými zůstává rozum stát. Např. sestřičky mi chvílemi připadají tak trochu "powered by Microsoft" - to když servírují ke snídani takové perly jako přesnídávka s kakaem nebo pudink s rohlíkem. Můj žaludek k tomu nepodotýká vůbec nic a rovnou to vrací nahoru za světlem.
Taky jsem dostal ouplně defektní polštář. Chybí na něm totiž veledůležité knoflíky, takže ona epická vnitřní část ustavičně hřezne někam ven.
Qečeru jsem objevil, že se kolem mne vyskytují i jiní lidé. Navlevo leží jižansky vyhlížející pán, někdo mi našeptává, že s kýlou. Napravo leží pan Ch. a téměř se nemůže hýbat, protože má zlomené obratle či kýho ďasa.

25-06-98
P-O-M-O-C.... Brzy z toho asi zcepením. Vyskytly se další nečekané hrůzy. Pan Ch. je totiž ukrutný. On je v tom vlastně jaxi nezůčastněně, ale, to víš, nemůže se hýbat. Taky ale, to víš, musí vylučovat. Jenomže on sere on-line!!!!! Sestra mu prostě přinese hrnec a... HELP... já už tady rodím šneky ulitou napřed..

26-06-98
Dneska přišel Kakan a donesl mi Score 55. No vida.
Proběhl pokus přemluvit můj umíněný trávicí trakt, aby pojmul celý oběd. Následný žaludeční diktát byl natolik intenzivní, že došlo bezmála k předimenzování umyvadla a celkovému kolapsu nemocniční kanalizace.

30-06-98
Stal se zázrak. FK úspěšně dokončil třetí ročník vsetísnkého gymnázia. Dokonce jsem zlepšil průměr z 3.33 na neuvěřitelných 3.00. Ještě že jsem měl ty hemeroidy, nemohl jsem totiž chodit celý půlrok do tělocviku, což bylo asi chvalitebné, proto jsem dostal 2 namísto předešlé 3. Z chování kupodivu 1.

01-07-98
Musím si zase postěžovat. Dostal jsem klystýr, no tedy to je něco. Vpodstatě se to podobá Windows 95. Je to moc divné a nikdy nevíte, kdy TO spadne.

02-07-98
Zajímavé, jeden aktivní pacient se v noci zřídil jako prase. Tedy alkoholem. Viděl jsem jeho komické pokusy dojít na WC, ale nakonec se stejně s nohama v pěst bezmocně svezl na zem u letáčku o žlučových kamenech, který je vyvěšen asi na půli cesty k vytouženému WC. Což mi připomíná Score :-)
Ohlášení System Shocku 2 je třetí zázrak roku 1998 (tedy po koncertu Depeche Mode a mojem zdárném dokončení třetího ročníku gymnázia). Pomineme-li fakt, že už byl avizován coby připravovaný projekt ve Score 12 na straně 77, asi se blýská na lepší časy. Jsem zvědav na hardwarové požadavky. Vzhledem k tomu, že SVGA System Shock běží údajně na 100% až na Pentiu II, bude to asi moc zajímavé :-)
Nemaje co dělat, psal jsem si hrubky, co jsem našel ve Score. Stejně mi ale tutově některé překlepy unikly - měl jsem totiž zrovna zavedený glycerinový čípek.

06-07-98
Cha, mají mě plné zuby! Zítra jsem transportován do Olomouce. Na rozloučenou jsem dostal jeden protekční klystýrek, jehož výsledkem byl fenomenální exkrement, který přežil 4 spláchnutí. Příště pozvu ostatní, ať se jdou podívat, jak zbořím mísu :-)

Dějství druhé - Analgeddon (Olomouc)

07-07-98
A je to tu. Ležím na konci chodby v pokoji č. 11. Oddělení "Větší děti". Tedy nevím, zda jsem opravdu kretén nebo je mezi odděleními "Menší děti" a "Větší děti" taková věková disproporce, ale zaznamenal jsem zde snad všechna vývojová stádia zdravého lidského jedince do cca. 18-ti let (toto stádium zde zastupuji já :-). Na oddělení "Malých dětí" budou tedy asi jenom embrya a zkumavky, jinak nevím. Budu to muset zajít prozkoumat.
Každopádně se nacházím v hrůzném komplexu místností, polepených různými katastrofickými (ale hulícími) komixy typu "Brufík se léčí" nebo "Méďu bolí ouško". Ježíšmarjá!! Na druhou stranu je tu ve většině pokojů funkční TV (což je za jiných okolností nutné zlo, ale když tady nejni ani jeden pičítač..) a magnetofon.
Byla mi přidělena masívní záznamová karta, do které se značí veškeré mé teplotní, vylučovací, očistné a trávicí akce. Kolonky "Stolice", "Jakost", "Zvracení", "Moč", "Koupání", "Mytí vlasů" a "Stříhání nehtů" mluví za vše. Kolonka "Jakost" mi však stále vrtá hlavou. O co tady jde?

08-07-98
Dneska je tomu 20 dní, co jsem naposledy šáhl na pičítač. D-V-A-C-E-T-D-N-Í. To je smutný rekord cca. od roku 1988 či tak nějak. Asi brzo umřu.
K ránu proběhl ULTRAzvuk. K tomu není co podotknout.
Význam kolonky "Jakost" odhalen! Došlo k tomu při ranní instruktáži, kdy jsem byl uvědoměn, že po každém.. no.. sraní mám zpravit sestru o výsledku, načež sestra naběhne na WC, zde znalecky určí jakostní skupinu exkrementu a zapíše. Už kvůli tomuhle se mi tu začíná líbit :-) Jo a dostávám šílené smrtící koktejly až čtyřech různých léků, což je tedy opravdu SODA.

09-07-98
Maminka mi dovezla z domova několik kazet. Její náhodný výběr byl vskutku ukázkový, protože ze všech alb od Depešáků, Cure, Recoilu a dalších relativně normálních interpretů dovezla 2x Front 242 a Die Krupps.
Mám první záznam v kolonce "Jakost" (a pochopitelně i "Stolice"). Je to přeškrtnutý čtvereček. Při následném přemýšlení o významu této značky mě napadlo toliko obscénních výjevů, že o nich raději ani nebudu psát. Při nahlížení do karet jiných dětí (ano, je to nesportovní, já vím..) jsem ovšem objevil např. značku "F". To mě celkem zklamalo, protože toto strohé vyjádření je již o mnoho méně kreativní, než značka předchozí. V perverzních úvahách na téma této značky jsem zakotvil na tvrzení, že to znamená zřejmě "Fraška". Kdoví, jestli to není pro některé pacienty urážlivé. Člověk se s tím babře půl hodiny a pak mu někdo řekne, že to jeho h...o je tedy opravdu fraška. Na místě zvaném "Ústav lékařské genetiky a fetální medicíny" na mně byla spácháno silně úchylné vyšetření, a to rektoskopie.
Večer jsem poprosil sestru o sponzorování magnetofonového přístroje. Ten samý večer bylo oddělení poprvé téměř zbořeno albem Fuck Up Evil :-)

11-07-97
Byl jsem na průzkumu ve zdejší knihovně. Mám dvě fatální a jednu skvělou zprávu. Kafka nejni. Mládí v hajzlu nejni. Ovšem - našel jsem zcela neopakovatelné leporelo "O myši Alici".
Jsem zcela zdeptám zdejší údržbou čistoty. Ač je můj přístup k čistotě více než vřelý - každý rok v rámci příprav na Vánoce vstanu od pičítače a vyluxuju ze země slupky od banánů, zametu shnilé ponožky do sklepa apod. -, denní vytírání podlahy mě k smrti děsí. Jestli to tak půjde dál, opustím oddělení a vstoupím do trati.
Mým vědomím stále otřásá skutečnost, že má stolice je na WC v permanentním nebezpečí. Mezi mým výkonem a sestřinou kontrolou je totiž vždy jakási časová prodleva, během které může kdykoliv dojít k jejímu zprznění či dokonce spláchnutí. Vzhledem k tomu uvažuji o výrobě provizorní cedule "Výstava - nesplachovat!", která by mohla zabránit potenciální katastrofě. Raději nemyslím na to, kolik dětí zde dosud neumí číst :-(

12-07-98
Ráno jsem si zase hrál na schovávanou s očima. Jsou totiž chuděrky tak vyšokované z absence ozdravného monitorového záření, že je musím probouzet pomalým přiblížením k televizní obrazovce. Postupem času jsem zjistil, že tzv. aktivační pole (to je zóna, kde začínám vidět) začíná až na čtyřech cm od obrazu. Což je celkem na nic, protože pokaždé setřu xichtem prach z obrazovky. Pche, ti divní tvorové s TCO '95 ani neví, o co přicházejí...
Dneska jsem se poprvé odvážil pustit Záškrty (Krupps). Pěkně potichoučku a za zavřenými dveřmi, přeci jenom s takovými Final Option nebo Metalmorphosis nejsou žádné žerty a kdo by pak vytíral podlahu, kdyby se mi nějaké afektované dítko pokálelo za prahem? JÁ SNAD?
Nevydržel jsem to a nechal jsem si vysvětlit nepochopitelné značky v kolonce "Jakost". No a máme to tu černé na bílém: čtvereček je prostě voda, výkal zůstal doma; přeškrtnutý čtvereček je kašovitá stolice.........ulbrchecht :-) ; no a F je pomyslný vrchol všech vylučovacích aktivit, totiž stolice formovaná. No a je to, jak prosté. Speciální poděkování za osvětlující výklad patří sestře M.Z. Začal jsem číst Annu proletářku.

13-07-98
Ve 14:45 proběhla neuvěřitelná věc. Poprvé za posledních 18 dní se mi podařilo vyhotovit mnou iniciovanou stolici o neuvěřitelné konzistenci a množství. Opakuji, že vše proběhlo BEZ klystýrů a glycerinových nebo jakýchkoliv jiných čípků či akcelerátorů. V souvislosti s tím se nelze nezmínit o včerejších trpaných pokusech o defekaci. Dostal jsem dva úžasně naivní klystýry, přičemž při tom druhém jsem bezmála usnul. Trval neuvěřitelných 18min 57sec a to jsem ještě musel nastavit proud vody na maximální výkon. Výsledek odopovídal akceleraci: dvěma marnými pokusy jsem si vysloužil pouze značky "voda" v kolonce "Jakost". Každopádně - nejrychlejší sběrnice všech dob je řitní otvor. Propustnost je na zcela maximální úrovni a tok dat (která se navíc zajímavě komprimují) je nepopsatelný.
Objevil jsem zajímavou věc. Totiž že recenze v Chipu 5/98 jsou opsané ze Score. Respektive opsané a zkrácené a na půl strany. Mám pocit, že autor se to ani nijak nesnaží maskovat, většina vět je totiž opsaných úplně doslova. Ach jo...
Je pondělí. Už čtvrté pondělí. Mám takový dojem, že jestli se mi zdejší pobyt prodlouží ještě na další týden, budu páté pondělí korunovat podříznutím vylosovaného jedince. V losovacím osudí bude pravděpodobně Frederik, Frederik a Frederik.

14-07-98
Je mi blbě a mám hlad. Polední gastroskopie byla přibližně natolik kvalitní, jak jsem očekával. Doktor mi strčil do chřtánu takový obludně tlustý kabel, na kterém jsem pozoroval postupně mizející čísla na stupnici ponoru, dokud se sestup kabelu nezastavil na čísle 60 (cm). Paxem pocítil takový silně větřelčí pocit něčeho cizího ve vnitřnostech, což bylo neklamné znamení, že doktor je již ve svém živlu. No aby ne, rejdil mi kabelem ve vnitřnostech a ještě komentoval situaci různými povzbudivými hláškami jako "žaludek...dvanácterník..hmm...zase žaludek.." Kabel se mi přehryznout nepovedlo, přestože jsem byl motivován tvrzením, že pokud se mi to povede, bude to stát nemocnici půl miliónu :-) Zajímavé.
Ráno jsem dočetl Annu proletářku. Šokující dílo, chvílemi silně perkusivní. Několik perel jsem musel zaznamenat, např. úryvek ze znaleckého posudku hasicích přístrojů je zcela našlapaný: "Hasicí přístroje Záchrana, které nám byly předloženy, jsou nejhorší jakosti, a ne-li zcela bezcenné, tedy určitě naprosto méněcenné..." Literárně vyspělá je rovněž pasáž "...Také Toníkovo slovo tam padlo a jeho 'Soudruzi!' zaznělo jako úder do kovadliny, po němž kladivo ještě dvakrát samo poskočí.." Jinak jsem novopečeným majitelem titulu "F" v kolonce "Jakost". CHA!!!

15-07-98
HLAD. HLAD. HLAD. HLAD. HLAD. HLAD. HLAD. HLAD. HLAD. HLAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dnešní enteroklyza potvrdila, že orálním útrapám není konec. Toto vyšetření zpočívá v tom, že vás doktoři napustí takovou svítivou látkou a pak sledují na rentgenu, jak si látka v zažívacím ústrojí vede. Po asi hodinovém přemlouvání sondy, kdy se paní doktorky prostě ne-a-ne strefit do toho tenkého střeva (hadičkou aplikovanou orálně) došlo ke slavnostnímu zavedení do zcela nevídané hloubky. Poté byl vytáhnut ze zavedené hadice ocelový drát, pomocí něhož probíhala navigace a místo něho do ní začal proudit onen kontrastní roztok. Konečně jsem viděl svoje střeva v akci. Jsou statečné :-)
Přinejmenším novou životní zkušeností se ukázala býti následná stolice. Přeci jenom, když na vás ten použitý hajzlpapír svítí, tak cítíte něco zvláštního...
Za ranní vzorky moči mi sestra poděkovala tak upřímně vděčným tónem, že jsem málem udělal ještě jeden vzorek (do kaťat).

16-07-98
Kolonoskopie trvala 60 sekund. Vyprázdnění failed. Měl jsem celé střeva ubleptané od kontrastní látky a tak to holt nešlo.
Někdo prásknul, že jsem úchyl a já jsem musel podstoupit pokec s psycholožkou. Ztělesněním všech nočních můr byl šílený psychologický test, sestávající ze 142 otázek typu "Představ si, že bys byl stromem. Chtěl bys být: a) osamělou borovicí na vrcholku skály, b) nejsem si jistý, c) jabloní ve velkém sadu." Měl jsem stojedna chutí nebýt si jistý v přibližně 142 otázkách, ale to mi bylo předem zakázáno, takže jsem tedy odpovídal podle svého úchylného já.

17-07-98
Ráno přišla slečna psycholožka s výsledky testů. Říkala něco, čemu jsem moc nerozuměl a potom mi dala takovou kartičku. Když odešla, prohlížel jsem si ji. Je tam napsáno: "Vaše příští návštěva: soukromá psychiatrická klinika, Vsetín."
Dneska jedu domů. Svůj odjezd jsem pojistil ukrutnou stolicí. Gigantický kašovitý exkrement byl zajímavě rozvrstven do několika odlišných pater, pričemž to spodní bylo silně fosforeskující, prostřední poměrně standardní a nahoře bylo kusové ovoce. Jsem rád, že jsem se konečně projevil.

Oblékám si depešácké svršky, beru tašky, odcházím. Oddělení 21A 1011 si oddechlo. Někde daleko...doma...se potichu rozsvítila led kontrolka POWER.

Update (06-09-1998)
Tak jsem čerstvým majitelem nemoci zvané sympaticky Morbus Crohn. Zase nějaký Nekron, já se na to vyseru...

Moment-of-terror-is-the-beginning-of-life
(redakčně kráceno)

‰„